lz女。 和男友一起去租房,房东啊姨过来看房。男友当时正坐在楼道内梯子上玩手机,房东聊了一会就对我说:“叫你儿子不要坐在地上玩手机,会着凉的。”我:“…”

  《lz女。 和男友一起去租房,房东啊姨过来看房。男友当时正坐在楼道内梯子上玩手机,房东聊了一会就对我说:“叫你儿子不要坐在地上玩手机,会着凉的。”我:“…”》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、深夜3时,一位球迷喝醉了回家。进门后他打开电视看球赛,像蛇一样从右边爬上床,把他妻子挤醒了。妻子问:“怎么还看球?”球迷回答:“我要看两队比赛结果,猜足彩大奖。”球迷躺在床上10分钟,感到在右边看球不舒服,于是,球迷起床在左边躺下,慢慢地把他妻子向右边挤。妻子说:“足球比赛上半时结束了,睡觉! ”球迷答:“足球比赛下半时开始了,换边! ”
  2、侄女上小学一年级,一天放学写作业。突然问我“喜欢”怎么造句,我说自己想。突然她整出来一句:我喜欢放屁!
  3、昨天晚上工地浴池洗澡回来,都走到门口了。一整张蜘蛛网,一点没糟尽,全特么糊脸上了,蜘蛛还在上边趴着呢,估计它也吓一跳...
  4、刚洗完澡回来路上遇见学长,问他行李多不多,他说就一个背包,再问女朋友不带回去嘛?学长神回复: 把气放了装包里!!!!#学长你这么叼你女朋友知道吗?
  5、我家最近闹钟下岗了!换了新型生物闹钟。每天早上太阳一出来8年的大乌龟带着6年的小乌龟,爬到阳台狗屋旁晒太阳!狗狗看见乌龟就拼命的汪啊!!直到有人起床把乌龟放回鱼缸!!狗才停止叫!!这么给力的生物闹钟伤不起啊!
  6、结婚半年和公婆住,昨天半夜口渴去倒水喝,路过婆婆的房间听到有声音,没想的婆婆都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架,我好像听到你妈哭了,老公是个孝子鞋都没穿就过去了,一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。
  7、一同学特别矮,最近中日关系特别躁动,我问他要打战了,你会参军去打日本鬼子?他想了想说:必须去!刚想夸他,这货说都还没见过比我矮的,打着都有优越感!尼玛,这是找安慰去的。
  8、董事长请教新任总经理:“过去召集部门经理开会,他们老是心不在焉,这种会风怎么整顿?”“这好办,”总经理胸有成竹地说:“撤掉记录员,立出新规矩,在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
  9、一个老司机开车拉着一车货物。但是,刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住,警察下车一检查,笑着对老师傅说:老师傅,你的车是不合格的,你看看你的车弓子板,是不合格的!别人的车弓子板是向上的,而你的车是向下的!
  10、有时,人们对自己的幸福熟视无睹,总是把眼睛看向别人的幸福。其实,你所拥有的正是别人所羡慕的。赞成的请点下左下角,谢谢都负分了。
  11、家长爱赌博,孩子耳濡目染。一日,老师要学生对对联。老师出了上联:“书”。学生:“赢”。老师说:“读书的书”。学生答曰:“独输则三赢。”老师说:“《四书》(四库全书简写)的书。”学生答:“四输则头家赢。”老师说:“是中国书外国书的书! ”“中国输是麻将不精,外国输是桥牌不行! ”老师恼怒至极,拿起一本书大吼:“这才是输!!! ”“输了就输了吧,先生何必急眼呢。你一急,别人赢了,你又要输! ”
  12、妈妈和媳妇在收拾衣服方面最大的区别是:我妈给我收拾的衣服我从来都找不到,但是她立马就能找到!我媳妇给我收拾的衣服,不仅我找不到,尼玛,到最后她自己也找不到!
  13、广东省地区这几天都有下暴,特别广州最严重,暴雨一下,条条街都会被水浸。 晚上下完暴雨后,我打算去超市买点东西,于是换条短裤就出门了,刚出门,街上的雨水马上就到我的膝盖上了,路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体,走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........
  14、一天,某村在开会,3个小时过去了。会还没开完,这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去,安娜—依万诺夫娜,要知道会还没有开完。”“我家里有孩子呀。”过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀,列娜,您家里并没有孩子呀?”“如果我总坐在这里开会,那么,我家永远也不会有孩子的。”
  15、宿舍里的学生来自全国各地,如果都说家乡话必然有碍交流,于是大家把普通话称为“人话”,把方言称为“鸟语”。一日,一同学正用“鸟语”给家里打电话,宿舍其他人都在一旁起哄:“讲人话,讲人话!”该同学终于不堪其扰,匆匆挂断电话,怒道:“你们捣什么乱呀!说人话我爸听不懂!”
  16、爷爷的院子里有一只大喇叭,每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。放大后播放给院里的动物听:前院的猪被杀,后院的驴被阉,某流浪狗被打瘸。村北禽流感爆发……。孙子问:这些事我们院里也有啊!怎么总播其他院的?爷爷:这有助于增加它们的幸福感……。
  17、小时候读书要早起(天还不亮),天天被汽车大灯照的睁不开眼,看不到路,后来灵机一动想到如果带墨镜不就不刺眼了吗,第二天果断带着,等车快到的时候赶紧带上,卧槽我忽略了墨镜本身就黑啊!草掉沟里去了……
  18、一朋友开车,不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车,下来给主人赔礼道歉,问对方:这羊多少钱一只,我如数赔偿!放羊人闷了半天,终于憋出一句话:赔,你赔得起吗?你压死了我的一只种羊,看见没?山坡上那些母羊等着配呢,是你配呀还是我配呀?
  19、其实女人手机里所谓的隐私,不过是一些没有P过的自拍照罢了。
  20、老师脸色凝重的走上台来,忽然听到一声欢呼:“提前放假了!”皱了皱眉头,便将他带走了,后来今天在家里听说他还在补课,唉,孩子,你高兴的太早了。
  21、前几天去表弟家玩,正看电视呢,表弟轻轻的对我说:哥,我很奇怪,你人挺好的怎么就没有男朋友呢?没有男朋友……男朋友……朋友……当时我就虎躯一震,顿感菊紧,表弟这要闹哪样呀?
  22、初中时一日早自习下课,我在准时下课时吹了个口哨,正巧校长路过,居然还进来了,过来了居然还用书甩了我一个耳光,并和我对视十几秒钟优雅的转身了,在这一刻,我没能压制住心中的怒火,操起板凳从背后把他撂倒了,绝对真事,我从没后悔过,可惜才放倒一个校长,,,要是有机会我还会这么做,,,,,
  23、为了杜绝学生翻墙,某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下:严禁翻墙,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。
  24、看美剧是快进1分钟都变了个事,看韩剧是隔10集都能接上这个事,看国产剧是快进10分钟还是这个事,看日剧是一集都是这个事。
  25、我们一个年纪比较大的老师,眼睛极近视,要求很严格,不许迟到的。结果,终于,还是有个同学迟到了,偷偷摸摸的从后门进去,不幸的很,还是被老师发现了,看他坐下了,老师大步冲他走过去,大家都提心吊胆的看,老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道,你为什么迟到?
  26、小学一次语文课,老师让大家用“已经”造句,坐第一排一个呆萌妹纸被叫到就站起来对着老师殷切的脸说了一句 :“你已经老了。”我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸……
  27、一个女人和一个酒鬼老公结婚7年,酒鬼天天喝得醉醺醺的,一天酒鬼老公醉醺醺的回来了,老婆实在忍无可忍说:“实话跟你说吧,你天天就知道喝酒,什么也不知道,这么长时间你竟然没发现孩子不是你亲生的?”酒鬼顿时酒醒了:“哈,我就说嘛,你一定有外遇了,这下你自己承认了吧!”酒鬼老婆骂道:“承认个屁,你看你从幼儿园领回家的是咱儿子吗?”
  28、晚上和魔兽战友开荒副本,老婆各种勾引,我对她说没空,开荒呢,老婆使出了绝招,脱下内内在我眼前晃,老二不知羞耻的抬起头,速开麦向团长请假,完事后回到电脑旁,见24人站那一动不动,问怎么回事,一战友说:哥.我们都撸了三发了。我去,办事的时候忘关麦了!
  29、曾经有一只二万摆在我的面前,但是我没有—,直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此!如果上天能够给我一个重新再来的机会的话,我要对那张二万说:杠。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话,我希望是杠上自摸
  30、我寝一位酷爱吹笛子,常常在寝室吹,实在是影响我们生活。他吹笛子得贴笛膜,一天他贴好笛膜,又要吹,我急中生智,对我寝室另一位说:今天的笛膜轮到你撕了。
  31、婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静的说:“错,是因为我没钱。”
  32、在教室准备考试,无聊回头看见墙上有人提问,世界上有没有不分手的恋爱?底下有人回答,只有不伤手的立白,顿时觉得心情好很多…… wWw.HaojuZIba.COm
  33、一小偷蹲路边偷车撬锁,忙得不亦乐乎时哥出现了。问:好开不?贼:不行钥匙断里面了。我:要帮忙不?贼:谢谢不用了。继续观看良久,断匙弄出来了捣鼓半天仍未开,我遂凑上去递他一把钥匙,试试这个。插一扭开了,此贼那是一个劲的谢啊,推着车还准备走呢,他仙人掌的还没意识到我是车主。
  34、我对服务员说:“给我吐司。”忽然狂风大作,服务员变回了蜘蛛精。
  35、“你们的病房冬天也没有暖气吗?”“用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的!”
  36、一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……
  37、我有一个小外甥。 一次生病,其母带他到医院看病回来后,一直带着哭腔说:我要变成乌龟。 问他为什么要变成乌龟? 答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。
  38、在大学校园里,一农村学生鼓足勇气向暗恋已久的女孩表达爱意,没想到那女同学像个傲慢的公主一样鄙夷的看他一眼,毫不留情地羞辱道:不自量力的家伙,你死了这份心吧,我嫁鸡嫁狗也不会嫁给你这样的穷逼! 男同学微笑着很绅士地说:既然你选择它们,那我祝你早生贵子!
  39、当我在一家医院当护士的时候,我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏,如果有,我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次,当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时,她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是,几个小时之后,一个怒气冲冲的男人走进护士办公室,吼道:“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的!”
  40、一女孩要跟男孩分手,男孩说,如果你和我分手,我就在你结婚那天,把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公,女孩被男孩的诚意打动,最终跟男孩结了婚。在结婚当天,男孩收到一盒光盘!
  41、一名公司职员刚领到薪水,带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭,餐馆服务员来结帐,公司职员问:“怎么一杯酒要这么多钱?”“是啊,本店一杯酒也按一瓶计价,其他项目也是这样。”职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了,忙问:“怎么回事?”“刚才我吃了一块鲸鱼肉! ”
  42、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:“真牛b,放个屁还要来厕所放……”
  43、今天跟我们班的胖子聊天,问到你小时候是不是也这么胖。他说,他一岁的时候,他妈妈很放心地把他放在床上…因为他…滚不动。
  44、一人问“假如你男朋友和你闺密同时落进水里,你会先救谁?”女“先等等,你先说他们是怎么在一起的!”
  45、话说小沈阳问赵本山,情人节和清明节有啥区别?赵答:没区别。小沈阳问,因为啥?赵答,不都是送点吃的,送束花,说点鬼话,完事整两炮就走嘛?段友们,觉得说的在理的左下角!
  46、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向上面喊道:爹,底下有人要和你说话!
  47、一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。 男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。” 女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?” 女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦! ”
  48、两个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!
  49、学生问:“老师,什么是超音速?” 老师说:“超音速就是你逃课时我喊你‘站住’!你到家后折回来拿你忘在教室里的游戏机,刚好听到我前面喊你的那一声‘站住’!”
  50、那天我在填写一份表格,当填到结婚日期这一项时卡住了,刚好老婆在旁边,于是随口问了她,问完我就后悔了,结果招来老婆的一顿臭骂,最后老婆大声告诉我结婚日期是09年某月某日,让我好好记住,为了保险起见,我还是把结婚证翻了出来,打开一看,是07年.....我汗!搞不懂她骂我时还那么有底气。

猜您喜欢

  • ·元旦节微信
  • ·同事结婚祝福语微信
  • ·母亲节微信大全2022
  • ·现实伤感的心情短语:不怪誓言太轻薄,只怪时间太现实
  • ·人生活在世界上,都是在自觉不自觉的写书
  • ·让人安静的说说
  • ·害怕失去的说说:有些感情,是会贬值的
  • ·关于情感的句子:人在孤独的时候,是最容易爱上别人的
  • ·非诚勿扰搞笑语录
  • ·野草鲁迅好句
  • ·拒绝表白唯美句子
  • ·四字名人名言大全
  • ·读书名言名语
  • ·最新恭喜生孩子的祝福语
  • ·朋友圈自拍可爱小句子合集
  • ·夏季清晨话匣子心语
  • ·朱戬的签名
  • ·文件英文签名
  • ·情侣个性签名2个
  • ·免费超酷签名设计
  • ·qq签名男生带字伤感
  • ·传说李白预测了超女,杜甫预测了药家鑫。于是乎在某个夜黑风高的夜晚,李白:“我被预测了超女。”杜甫:“我被预测了李刚药家鑫。”李白:“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫:“没想到一千年后你还是小资小清
  • ·海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念
  • ·哈哈是开心的笑;呵呵是会心的笑;嘻嘻是窃笑;哼哼是冷笑
  • ·灿烂是一种美,独处是一种美,热闹是一种美,而忧伤,也是一种美
  • ·不想流泪,所以一直装笑:不想被丢下,所以宁愿独自一人
  • ·不乱碰别人的人生,尤其是不随便提及别人的苦恼,这只有那些很能理解别人痛苦的人才能做到
  • ·爱是宽容,爱着彼此的一切。不要去践踏自己的尊严,你可以没有他,但不能没有自己的尊严
  • ·“爱人者,人恒爱之;敬人者,人恒敬之
  • ·骂人的句子
    • lz女。 和男友一起去租房,房东啊姨过来看房。男友当时正坐在楼道内梯子上玩手机,房东聊了一会就对我说:“叫你儿子不要坐在地上玩手机,会着凉的。”我:“…”