lz女,有次上街买辣椒面,装逼似的一个舀起来闻一下。背景介绍完毕。没想到用力过猛,一下给吸到鼻子里,那酸爽,就这样。我哭了几条街,匿了,真特么丢人。

  《lz女,有次上街买辣椒面,装逼似的一个舀起来闻一下。背景介绍完毕。没想到用力过猛,一下给吸到鼻子里,那酸爽,就这样。我哭了几条街,匿了,真特么丢人。》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一只猫爱上了一只羊,猫咪轻轻地对羊说:“我最喜欢你啦,请和我结婚吧!喵。”羊顿时变成了粉红色,害羞地说:“讨厌!我老公还没同意呢!”
  2、在教学楼走廊里,我听到这么一段对话。一个学生问:“这么漂亮的女生追求你,你为什么把她拒了?”另一个学生回答:“女友再漂亮,也没有数学漂亮。走了,哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。
  3、某次考试,阿呆考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:“一分一元!”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元,并附纸条:“这是剩下的钱!”
  4、在天堂的门口,有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们;“在进入天堂之前,你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢?这大概是你们最后的遗愿。”第一个人说:“我是一个医生,我希望有人说:‘他是一个伟大的医生,他挽救了我的生命/”第二个人说;“我是一个老师,我希望有人说:‘他太好了,教会我们如何做人/”第三个人说;“我听了前面两个人的话,非常感动。不过,我希望有人大叫:‘瞧!他在动/”
  5、二货女儿回家了,开心地对妈妈说:“他夸我很漂亮,像孔雀一样。”妈妈听了一点也不高兴:“傻孩子,他不是夸你而是损你。”女儿不懂,问:“为什么这么说?”妈妈道:“他说你像孔雀,你是女儿身,顶多是雌孔雀,雌孔雀是不会开屏的,怎么会漂亮呢?!”
  6、“最近老没见你,去哪了?”“嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?”“没跟您说吗?我打了110。 ”
  7、理发店主有一个四五岁的小男孩,妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了,问他原因,他说:“一会儿把我的发型弄乱了。”全体笑喷,因为他剃的是寸头。
  8、开学第二天,妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候,发现他的口袋里有一百多,妈妈怀疑弟弟偷钱了,就责问弟弟,弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信,在混合双打后,弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。
  9、一个女人结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:“妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。”
  10、高中时老师让打架的张三李四找家长,张三李四都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长,班任见到他都崩溃了,说了一句:“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了,比开饭店还挣钱吧?”
  11、我有一闺密,有的时候爱装可爱,什么词都爱这样说面包就说成包包,校牌就说成牌牌,还说饭饭什么的,有一天她的手机掉在地上了,她就说我的机机掉在地上了。我们都笑了,如果你们找了请点右下角。
  12、妻子捂住脸道:“你敢打我?”男人道:“打了又怎样?”妻子问:“凭什么?”男人指了指儿子道:“我有种,我有种了。”
  13、某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能诗,必欲一聆听。新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,朗诵一绝句:“谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
  14、我姨是卖夜市小吃的,让我去给她帮忙,有天来了一对情侣,男的点了几串考羊鞭。上来时女的拿起来就吃,男:你怎么吃这个。女:老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的,熟的……
  15、最近不爱学习的人特别多,班会上班主任火冒三丈怒诉:“真不知道游戏有什么好玩,你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样,得到什么了?”全班寂静,角落里传来一个弱弱的声音:“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了,腿还疼么。
  16、结婚半年了,今天老婆悄悄告诉我有了,尼玛整个人都激动的不行不行的了,连忙掏出手机跟我爸打电话,电话通了就说“爸您要当孙子啦!”刚说完觉得不对,于是又说“不对,儿子我要给您当孙子啦……”等等等等,让我冷静一下……
  17、想起来小学同桌有一次下课对我说:我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果断催他:去呀,快去呀。然后,他貌似很享受地把眼睛闭上了…过了一会,睁开跟我说不用了,继续蹦蹦跳跳玩去了…
  18、某日与朋友去爬了一座山,到了山顶,我们迎着凉爽的风张开了手臂,朋友还发了感慨:“啊!多么美丽的景色!多么清新的香味!这是栀子花开的香味吧!真想凑向花那边去闻一闻!”此时我真的无法淡定了,难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗?
  19、我的儿子三岁了,一天他跑来问我:妈妈你爱我吗?我说:妈妈是非常爱小宝的啊!他马上说:那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧!……
  20、兵兵:我妈妈说我没有脑子!兰兰:那一个没有脑的人能活多久呢?兵兵:不知道耶,你活了多少年了?
  21、子见了字说:“哥们,你的帽子不错啊,在哪买的?”字自豪的说:“这帽子可买不来,这是一个叫仓颉的人送给我的。” WWw.HAOjUzibA.COM
  22、上果蔬店,看见一种畸形的黄瓜,问老板:“老板,这黄瓜怎么卖啊?”老板道:“五块一根!”我惊呆:“怎么那么贵,都说畸形的果子甜,这黄瓜一头大一头小,难道特别甜?”老板神秘一笑:“不清楚,没人吃过。”“那,呃...”我好像明白了什么!
  23、他说:美女你踩到我脚了。她说:我们隔怎么远,我怎么踩你了。他接着说:那你把脚放在我脚上不就踩着了吗!……
  24、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了,示意他把窗子摇下来,老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会,说:“同志,你的语法用错了,别再装了。”郭老三一听急了:“我是某驻地的俄语翻译,这点语法我会弄错?你个小警察装什么逼?”交警笑了笑:“你不单俄语说的好,连国语也说的很不错,但还是请你把车子靠边,出示一下你的证件吧。”“次奥!”
  25、同事一女的,相貌就不說了,謙虛那種!又抽煙,又喝酒,還愛吃零食。自己還重來不買,要不到就伸手在我荷包里來拿,有一天,我故意不穿內褲,把長褲荷包袋給剪掉去上班。
  26、小少妇和3岁多儿子在家玩角色扮演。小少妇扮记者采访:小盆友,平常在家里,麻麻最喜欢对粑粑说哪三个字?小盆友咬牙切齿:不准射!
  27、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?”医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲! ”
  28、我学院的有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布,她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩笑地说:真是双喜临门,母女同时身怀‘六甲’。
  29、减肥的三个过程:今天我不能吃饭,我在减肥;这么多好吃的,我怎么减肥;卧槽这么多好吃的还减什么肥啊!你们现在到哪个过程了。
  30、某男跟女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了…… 女:“对不起”男:(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中”男:“……”
  31、某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑!”
  32、蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天,蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道:“别提了,我昨晚掰开一条腿不是,又掰开一条又不是,他妈的我掰了一夜的腿。”
  33、其实任何一个人离开我们的生活,生活始终都还在继续。没有人必须为我们停留。我们也不会为任何人停留。想清楚了。
  34、丈夫在一个劲地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟灰缸里已经有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。妻子见了,惊道:“天啊!难道你找不到更易见效的自杀方法么?”
  35、曾经有一座世贸大厦摆在我的面前, 但是我没有炸它, 直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话, 我只想说叁个字:“我来炸 ”,如果非要为这个行动加个地点, 我希望是“白宫”。
  36、很久很久以前,牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说:“我架车让孔子周游列国,孔子是大圣人。”B牛说:“我载着老子入关,老子天下第一。”结果你当然知道了,直到现在我们都说:谁第一,谁最牛。
  37、一色翁死,其子烧了两个纸糊小姐陪葬,贪便宜买了纸面不好的。不日色翁托梦:“吝啬儿子,那小姐有皮肤箔…”
  38、爸爸患有高血压,看病回来后,妈问他,医生有什么吩咐。爸说:医生劝我要多运动,少吃咸的东西。妈说:既然如此,以后你还是跑跑步,别老是喜欢到海水浴场去。
  39、iPhone 5S不小心掉河里,小明哭得稀里哗啦。这时河神游上来,拿出iPhone4问小明:这是你的么?小明说不是。河神又拿出4S问:这个呢?小明说也不是。最后河神拿出iPhone5S:那这个呢?小明说是我的!河神说:土豪我们做朋友吧!
  40、老婆:“快去洗碗。”老公:“你去。”老婆:“算了,还是公平点,丢东西来决定,正面朝上你去,背面朝上我去。”老公:“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子,随手往上一扔…老公大叫:“尼玛,不是丢硬币啊!”老婆笑着说:“正面朝上,快去洗碗吧!”
  41、门外传来了敲门声,乔对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。”“我知道,亲爱的。”乔的妻子答:“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗,这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口,去接待布鲁格。“早晨好! ”布鲁格说,“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?”“真不巧,”乔答道,“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”“果真不出我之所料。”布鲁格说,“那么您一定没时间打高尔夫球了,把您的高尔夫球杆借给我,您不会介意吧! ”
  42、女儿两岁,晚上临睡前把尿。我:女儿,撒个尿好不?女儿:不撒。我:乖,撒一个呗,要不就会尿湿床,就要受凉,然后就会感冒,再然后就要吃药打针。女儿:不撒。斗争进入相持阶段时。老婆走过来,白了我一眼。一句话搞定:尿床了就给你照下来放到网上去。女儿:我要撒尿!网络威武。
  43、经典环保广告语1.垃圾分类,从我做起?我是垃圾,先把我分分类?2.保护野生动物就是保护我们自己? 我是野生动物?
  44、一朋友开水族店,最近引进了不少新品种的鱼,昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼,热带鱼畅游水中,美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣,还没转半圈,便摸着肚子说:“我不看水里游的鱼了,没意思,我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧!”
  45、吃货的想法:如果地球的南北两极各放一片面包,地球岂不就变成了一个三明治。
  46、展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”展昭:“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧。”
  47、我们一家人在沙滩晒太阳,一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我,低声道:你的儿子长大了。几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光,妻子这时又用肘碰我,低声责备道:唉,别那么孩子气。
  48、今天去银行取钱,看见一漂亮MM在我前面取钱,等了挺长时间,那MM一直在弄机器,我瞄了一眼,一看那取款机“余额不足”,可那MM不停的打印凭条,我正纳闷呢,忽然MM拿着一堆凭条急匆匆地奔向公厕!我无奈了呵呵!
  49、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
  50、爷爷和孙子坐公交车,车子走了很长时间。孙子:爷爷,什么时候到啊?爷爷:停了就到了。孙子:什么时候停啊?爷爷:到了就停了。

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  • ·谈谈情说说爱
  • ·母亲节的祝福语
  • ·梦魇的深处,谁又将相思轻放,浅唱低呤,惹得相思断肠。谁怜?
  • ·但每当黑夜来临,寂寞来袭,骄傲的泪,不肯坚守我的眼,在你离我远去的那一刻,无声的对白,已经深深地雕刻在我的脑海里,是我挥之不去的魅影,问世间有没有一支这样的笔,可以画出不会流泪的眼睛,字里行间残存的句
  • ·单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物情人多了是动物。
  • ·最后不爱不恨。或许这就是最后的完美
  • ·细细参来深深悟,糊涂人自有糊涂福
  • ·就算“鸭梨”再大,祝福也要“给力”,即使“我爸是李刚”,也不要“羡慕妒忌恨”,因为“神马都是浮云
  • ·从来没有想象过的分别,分开了!生命中,总有那么一些人不在预想的范围内,偏偏如一阵清风一样,来时婉约浪漫,去时静谧无语
  • ·从彼岸到此岸,碎了多少梦境?伤了多少春花秋月?人生路远,沧海茫茫,未央华年
  • ·电视上女主角发型挺美,LZ念叨:明天我也去整个这样的型。老公叹口气厨房抽烟去了,儿子说话了:妈妈你弄这个发型一定好看!你整什么发型都好看。嘿嘿还是儿子有眼光!我高兴地问儿子:这么说妈妈这张脸很百搭啊!
  • ·五天来,一直没下楼,静下心来,在家里好好休养。利用空闲之余,加了几晚上夜班,终于把香港游记写完了
  • ·祝福年年深,短信表我心,妈妈生日快乐
  • ·成功的人一定付出很多,世界上绝对没有白来的成功
  • ·什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有什么事情,可以让伤心到立刻落泪,最终,我们变成了不会哭的小孩
  • ·风是透明的,雨是滴答的,云是流动的,歌是自由的,爱是用心的,恋是疯狂的,天是永恒的,你是难忘的。真心祝福你--生日快乐
  • ·高高山上一支梅,凌霜傲雪含嫩蕊,为何孤单无人陪,你的心中在想谁,想你念你心好累,你可愿意随我飞,天涯海角永相随
  • ·病人找到一个知名内科医生看病,医生要测一下脉搏。过了会儿医生说,“你的脉搏非常平稳,就是跳动的有些慢。” 病人面有难色的说:“您的手指按在我的手表上了。”
  • ·不要因为没有阳光,而走不进春天不要因为没有歌声,而放弃自己的追求不要因为没有掌声,而丢掉自己的理想
  • ·分担你点点忧愁,享受你片片温柔,把你静静藏在心头;阅读你心情诗篇,欣赏你浅浅笑脸,把你稳稳的牵在手边
  • ·本人家那边有个客运站,每次等公交车都有很多人,挤都挤不进去。有一次我在那等车,人越来越多,上车肯定抢不到座位,于是我拿出一张红色的毛爷爷,大声的向他们说“今天我没有零钱,让我先上,都是三里五乡的,我请
  • ·不要活在过去,或只是为了未来而活,现在很重要,当下很重要,即使它只是一块不起眼的砖头,却能垫起你明天的一段高度
  • ·不相信爱情;独自流泪;念旧;习惯抱臂;喜欢写字和阅读;莫名其妙的孤单;喜欢黑白或者鲜艳
  • ·半年过去了,人体器官都找到大脑让其给半年的表现做个书面鉴定,肛门看到自己的鉴定写的是“爱岗敬业,不怕脏不怕臭,唯一缺点就是原则性不强。”肛门对缺点一项很不满意,找到大脑要求明示,大脑一本正经地说:“屁
  • ·生小孩祝福语:从今天起,你必须听我的,天气转凉,注意添加衣裳,照顾好自己,一定要健康,不要自己独行,记得叫上我,不能和别人约会,我会每天都关注你,直到最后娶到你
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