lz女,手握家里经济大权,此为背景,最近和老公商量,每次他和我ooxx以后根据表现发给他零花钱,保底一次200,封顶一次1000,自从有了这项规定,这二货最近卖力多了,为了鼓励他,最近手头有点紧,正在

  《lz女,手握家里经济大权,此为背景,最近和老公商量,每次他和我ooxx以后根据表现发给他零花钱,保底一次200,封顶一次1000,自从有了这项规定,这二货最近卖力多了,为了鼓励他,最近手头有点紧,正在》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。 你知道达尔文吗?刚结识的女友突然问道。 当然知道。小王的语调十分自信,我学过两年,比英文、日文难学多啦!
  2、一对年轻夫妻吵架,女比较胖。女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
  3、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”
  4、代数老师对学生家长抱怨:你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲怒道:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。
  5、“老婆,你明白吗?人只有站起后世界才属于他。”“闭嘴!继续给老娘跪着。”
  6、唐僧被牛魔王捉去了,孙悟空找上门来要人:“呔!妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉,倒也罢了。可从古到今,所有的牛都是吃素的,你个牛魔王抓我师父干嘛?”牛魔王在洞里听了,就把唐僧浑身衣服扒个精光,仔细看了半天,大骂道:“原来真是肉的!那为什么都说你是个草包呢?”
  7、有些事情,你想记得的就会记得。有些事情,你想忘记的就会忘记,如果忘记不了,那就不要忘记了,因为忘记是不需要努力的。
  8、记者:哪吒,围脖已经风靡,听说你也加入“围脖一族”?哪吒:形势所逼啊!连白骨精都在围脖上扮清纯,每织一条,就千百人转,引起风暴。我再不冒泡,我的“咤丝”都有意见了。你瞧,我才发的——我是肉球,不是妖怪。
  9、我开着自己的车在红灯前停下,不巧放了个屁。怪臭的,就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头,哪知,美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道:“你也放屁了吗?”
  10、昨晚家里卧室,老公在看书。我问:老公,在看什么书呢?老公:如何维持美好婚姻的心理书。我一听,很好奇,过去把他手中的书翻到封面一看,《灵长类动物的饲养方法》!我:……,老公:……。
  11、有一个教书先生请客,杀了一只鸡,煮了一锅萝卜,请了二十多个学生来吃。鸡的魂魄颇感不平,向阎王告状说,我家主人太小气!杀鸡请客是常事,但不该一只鸡请二十多个客人吃。阎王不信,鸡说:萝卜可以作证。阎王就把萝卜提来审问。萝卜说道:你这鸡说话太不老实,那天主人请客,只有我在汤锅里,连鸡的影子也没有。
  12、小明放假在家一直不停地吃零食,父亲怕他吃太多,就吓唬他说:“再吃下去,肚子会爆炸的。”小明说:“没关系,我吃的时候你可以躲开。”
  13、今天洗完衣服不想晾,遂撒娇对老公道,老公,能帮我个忙吗?老公答曰:恩。我更温柔道,帮我晾个衣服呗。老公不理。我声音变得更嗲道,求求你了啊好不好嘛?老公装睡。我忍住一腔怒气,再求之。老公竟然在打呼。我终于爆发!把被子一掀,吼道,ntmd给老娘把衣服给晾了!这货连滚带爬的起来,以迅雷不及掩耳的速度把衣服晾了。。。。你们说女人的脾气是不是就这样养成的?
  14、女:老公,你要当个好榜样才行奥。男:行啊,是哪方面的好榜样?女:做个学习的好榜样。男(咬牙):为了孩子,行!女:那你听我的口令做动作。男:好。女:四腿着地趴下!蹲下!坐起!叼鞋子!男:啊?女:我是让你给我的狗儿做榜样的,这样驯起来快些。
  15、女友:如果我们碰到劫匪你会怎么办?我:我会帮你把妆卸掉!
  16、那时我还小,会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
  17、上体育课,闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机,默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后,我就以百米的速度离去了,深藏功与名。
  18、监狱长嘴都笑裂了,对各位管教说:房祖名来了,柯震东来了,再加我们内地的明星。这次中秋节活动内容包罗万象,相当精彩:两岸三地明星演唱歌曲、那年我们一起演过监狱风云影片、短篇偶像话剧等,你们要督促他们抓紧时间排练,后期可能还会有新人加入,惊喜连连!
  19、到同学家住了几天,和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了,狗狗在厨房里拉了几坨屎,我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼。
  20、教授:教室里如果有笨蛋的话,请站起来。沉默半晌,这时坐在后面的一位新生站了起来。 教授:怎么,你认为自己是笨蛋吗? 新生:不完全是这样,我只是不愿看见您独自站着。
  21、一学生上学又迟到,老师很生气问道:“你今天为什么来这么迟?”学生回答:“我奶奶摔倒了,我在照顾她!”老师又问:“那你昨天为什么也迟到?”学生回答:“昨天我在等她摔倒啊!”
  22、楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”
  23、布先生追了石头小姐好多年,石头小姐最后还是决定嫁给剪刀先生了。“让我最后再为你做点什么吧。”布先生在心里对石头小姐说。然后,他找到了剪刀先生……据参加石头小姐和剪刀先生婚礼的人后来说,石头小姐结婚那天穿的那件婚纱实在漂亮极了。
  24、两人大吵一天,一人说三八二十四,一人说三八二十一。相争不下,告到县官堂上。县官听罢:"去,把三八二十四的拖出去打二十板。"三八二十四不满:"明明是他蠢,如何打我!"县官答:"跟三八二十一能吵一天,还说人蠢,不打你打谁?
  25、男友不许我吃方便面,一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道,问:“是不是吃方便 面了,怎么这么香?”我急忙 回答:“体香!”三秒后只听暴吼:“尼玛,你体香是红烧 牛肉味的!”
  26、前一段lz陪老婆去丈母娘家,晚上和老婆,可能床不好,吱呦吱呦,估计隔壁老丈人也闻声“下田”,因为lz完事去厕所没多久,他也去了,gc是第二天早上起来,看老头儿扶着腰,丈母娘一脸怨气的骂:“你还以为你年轻啊,等会去医院看看腰”,老婆问怎么了,我一旁坏笑。
  27、老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去,想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想,跑过去学我的口气说,“媳妇儿,这大衣不错,我给你买了。”我一乐,行啊小子,会对症下药。可老婆白了我俩一眼,没反应。我说,“儿子,给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说,“亲爱的,快开门,我是你王哥。。。”吗的!
  28、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后,答应送一个给她。没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”
  29、第二天数学老师又来提问小明,“小明,你说,如果老师有50个苹果,怎么样才可以公平分给全班51个同学呢?”小明说!“老师,您不用问了,我自己滚!”
  30、昨儿背着一百斤的沙子上三楼,走到二楼走不动了,跟女朋友撒娇,二货女友慢慢地拉过我的手,轻轻的放到她bobo上,深情的唱了句 “摸了它有神奇的力量”。顿时,哥给力了!
  31、小A将小B惹急了,小B对其破口大骂说:“你吃错药了?”只见小A很镇定的说:“什么叫吃错药啊,我今天出来忘吃药了!”小B:“……”
  32、考场上一女生说老师太热了风扇都没风!老师估计是卖萌系来的,说了一句别急,等会儿发试卷你心都凉了。。。。 wWw.hAOJUziba.coM
  33、老师训斥班里的值日生说:黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……说着他用手抹了一下,全是灰。哦,老师,值日生说,你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。
  34、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路 ,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。
  35、就在昨天,老婆让我给她在网上买个包包,她从来不网购~~~~~割~~~~东西选择好了,拍完付款,老婆来了一句:快递怎么收费?我说顺丰:也就十元左右吧?!老婆一脸惊慌的说:那逆风呢?现在还下着呢?
  36、妈妈邀请朋友来家中聚餐,她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。儿子央求妈妈:“可不可以让我坐到大人那儿?”“不!”妈妈说,“你还小,等你长出胡子,就可以跟大人坐在一起了。”这时,家里的小猫转到了儿子脚下,儿子一踢:“去!你已经长上胡子了!到大人那边吃喝吧。”
  37、现在很多网站都是骗子,你打开它的同时,必定跳出一个很下流的游戏。这不是关键,关键是游戏进去以后下流的元素全不见了!你为什么不下流到底呢?遇到这种情况不爽的网友有没有啊?!
  38、有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说:“流行的就是高尚的吗?”主人反问:“不高尚会流行吗?”批评家说:“感冒流行,高尚吗?”
  39、今天和二货老公xxoo,偷偷的把手机上的秒表开出来,结束后把手机扔给他看,我说:你应该去湖南卫视报名,你才是正宗的快男!
  40、三岁小女孩不听话,她妈说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。”小女孩低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的!”
  41、今天去医院打针,一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉,我虽然很害羞,但是还是把裤子脱了,没想到,那护士给我一巴掌,说到:“你他妈的没事脱我裤子干嘛”?
  42、“现在我们为您试范安全带的使用方式,只要将金属扣插入,然后拉紧即可,如果您还是不知道如何使用,也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。 客舱失压时氧气面罩会自动落下,别鬼叫鬼叫的,赶快把它拉下,将面罩盖住您的口鼻部位。 如果您带有小孩,请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人,如果随行的小孩超过一个,请现在先决定比较爱哪一个!”
  43、上中学时打架被砍伤,衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗,血渍能洗掉。事后结果真能洗掉,我问为什么?她说她有经验,后来我才知道……。
  44、最近爱情公寓又在热播,我:姐,你知道不,曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎!我姐特嫌弃的看我一眼,说:怎么可能,曾小贤姓曾,陈凯歌姓陈,哪来的侄子啊!我瞬间就给懵了,半分钟后才反映过来。尼玛啊,演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊!我了个大擦!
  45、这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛:他在4时30分抢劫银行,然后想要穿过亚当斯市中心逃逸,却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得,警方到达时,他依然在那里进退不得这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛:他在4时30分抢劫银行,然后想要穿过亚当斯市中心逃逸,却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得,警方到达时,他依然在那里进退不得这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛:他在4时30分抢劫银行,然后想要穿过亚当斯市中心逃逸,却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得,警方到达时,他依然在那里进退不得
  46、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
  47、儿子3岁时到苏州他姨那去玩,在家很顽皮,他姨吓他,再闹叫大灰狼吃你,吓住了,弟二次,明显不信,弟三次,不依了,要看大灰狼,于是,于是一家人高高兴兴去动物园看大灰狼去了。
  48、女儿醒来后,发现爸爸睡在妈妈肚子上,当时很生气的推下了爸爸,自己爬了上去,不知怎的老滚下来,爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来,正在诧异,突然发现爸爸下面打了一根桩,高声叫道:“爸爸赖皮,下面打了桩,所以才不滚下来。”
  49、鬼子扫荡俺们村,把村民集中到村口并喊到:”是八路的站出来! ”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动,结果被残忍的杀害~后面有个老汉说:娃是个好娃,就是反应慢了点~~~
  50、今天考一门挂科率超高的科目,某同学一直没复习,一大早起来我还以为他来复习,结果他一直在那儿唱《霍元甲》:过,过,过过,过过,过……真是汗颜啊!

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