lz女,老公经常不在家,欲求不满常zw,某天我正在洗衣服,儿子不知道怎么找到我的百乐(你知道),儿子喊这是什么啊!婆婆过去了看到你妈的东西小孩子少动。我脸那个羞啊,不知道以后怎么面对婆婆了!

  《lz女,老公经常不在家,欲求不满常zw,某天我正在洗衣服,儿子不知道怎么找到我的百乐(你知道),儿子喊这是什么啊!婆婆过去了看到你妈的东西小孩子少动。我脸那个羞啊,不知道以后怎么面对婆婆了!》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、LZ女,有一男票,割割割割,这一个月老是吃夜宵,体重猛增了5斤,LZ下定决心要减肥了,到吃夜宵的时间了,男票问我不吃什么,我问为什么要问我不吃什么。他说我不吃什么就点什么,怕到时候点了我喜欢吃的东西,减不下来怪他,然后我回他,我不喜欢吃屎……!
  2、SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU才是地球温度上升的主要元凶......
  3、说:“葫芦娃洗头发的时候,摘不摘头上的小葫芦?”答:“摘。为甚呢??因为里面装的是洗发水……。”
  4、一丑女同事在办公室说整容的事。另一奇葩男说你去整容两块钱就够了。丑女不解。奇葩男说一块钱坐公交车去整形医院,大夫看了摇摇头说整不了,你再花一块钱坐公交回来。奇葩男卒,享年32。
  5、转来的给过吧!!!一纯情男青年洞房花烛夜不会办事儿,手足无措。新婚妻子是个有经验的,但是不好意思直说,就暗示他。丈夫往前一步,妻子就喊:“哎呦,胀痛!”丈夫羞涩,后退一步,妻子又喊:“哎呦,空痛!”丈夫懵了,问:“那你到底要怎样?”妻子红着脸说:“你且拿进拿出试试。”
  6、亲爱的老王:昨天你两眼瞪得还二饼似的,今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风,虽然你一生很想绿发,但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了,是清一色。你夫人说你去了,对家庭是大四喜,可我们缺了一个人,只能是小三元了。明天等你到了火化场,你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!
  7、有一个胖胖的妹子喜欢自拍,有一次她发了一张蜷缩在她男友怀里的照片,在午夜神器上问“大家觉得我是不是小鸟依人?”一夜友上去捧场“你属于典型的小鸟依人型!”妹子很开心“是么,开心,谢谢”另一夜友紧跟着道“就是这只小鸟有点肥,大概是愤怒的小鸟吧。”
  8、普希金在成名之前,一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼,冷淡地说:“我不能和小孩子一起跳舞! ”普希金没有生气,微笑地说:“对不起,亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完,他很有礼貌地鞠了一躬。
  9、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责.一个星期天,当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时,珍妮的婆婆劝助手说:“我该称他暴徒,但是看在是我的孙子的份上,我说他有“潜在的领导才能”。
  10、今天在厕所蹲坑,一边看段子一边抽烟,香烟抽完,放下手机擦菊花,谁知道手里拿着不是纸,是烟头。。。那种没灭的烟头在菊花上擦过的赶脚我无法形容,反正我觉得我至少我半个月不能拉屎了。含着泪趴在床上打完这一段。段子伤人啊!!!
  11、一日,某摄影选修课,老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片,我室友在底下拿手机开蓝牙,居然搜到了老师的笔记本电脑,在好奇心的驱使下她就按了连接,于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口:“是否与地瓜他妈配对?”
  12、今天早上老婆在路边买早点,买好直接上了我车前面一辆车。车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。我马上发动车去撵。还好车停了,老婆一脸黑线的下来了。
  13、去吃火锅排队,火锅店是按桌子大小来排号的。接待的妹子给了我一个小票。上面写着小桌3号。然后,等的时候就听到服务员在喊:“大2号,大2号,有空位了。。。”让是我就有一种不好的预感!果然!!!到我了,服务员喊:“小3号,小3号可以进去了。。”我拽着手里的小票表示无限尴尬。。。服务员继续喊:“小3呢?小3在哪里?”我特么要不是看着后面排了那么多人才不会说:“小3在这!”好吧,在一阵嘲笑声中我和朋友进去吃火锅了!
  14、妈妈带儿子去酒店吃东西,突然儿子问妈妈:“妈,为什么那些人要带着口罩啊?”妈妈就想逗他一下,说:“因为老板怕他们偷吃啊!”没想到儿子说:“那你每次刷马桶的时候也带着口罩,是不是也为了防你偷吃啊?”
  15、一个酒鬼对他的朋友说:“昨天我骗了警察。”朋友惊呀地问:“是什么情况?”我昨天在大街上小便,警察看见了,叫我停下了,于是我提上裤子,其实我并没有停!
  16、某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写着:“安息吧,再见! ”事后他又觉得这样过于简单和一般,于是第二天他又给治丧委员会打电话,说:“请在前边再加上“天堂”两个字,如果能挤得下的话。”第二天出殡的时候,在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了:“安息吧,天堂里再见。如果能挤得下的活。”
  17、有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方,患甲状腺症的人很多,岳母的颈项也肿得很粗。婚后数月,女家疑心女婿是呆子,岳父要试一试,就办了酒席并请亲戚聚会。岳父问女婿道:“你在山东读书,懂得道理,可知道鹤为什么会鸣的?”女婿答:“这是天生的。”“你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的?…“这也是天生的。”“你可知道路边的树为什么有节瘤吗?”“这也是天生的。”岳父生气地说:“你完全不懂,亏你还是读书人!告诉你吧,鹤所以会鸣、是因为它颈项长;松柏叶子所以到冬天也是青的,是因为它心中强:路边的树所以有节瘤,是因为给车子轧伤的,哪里是什么天生的! ”女婿却问岳父道:“蛤螟会叫,难道是因为它颈项长吗?竹叶到冬天也是青的,难道是因为心中强吗?岳母颈项这么大,难道是给车子轧伤的吗?”岳父又羞又傀,无话可说。
  18、十几岁,青春年少,我们是无所畏惧的孙悟空;二十几岁,情窦大开,我们是敢爱敢恨的猪八戒;三十几岁,沉陷职场,我们是踏实果敢的沙和尚;四十几岁,岁月如梭,我们是四大皆空的唐三藏。
  19、一个人带宝宝,老公平时特别忙。下午在小区里带宝宝遛弯,老公打电话说回家没看到我,说要过来找我们。看老公走过来还在给我打电话就悄悄躲了下,只见宝宝跌跌撞撞的朝爸爸跑去想要抱抱。他竟然绕了下躲开了!躲开了!还打电话说没看到我们。儿子委屈的都快哭了,这样的老公也是没谁了。
  20、有人问听子说:对哥哥怎样称呼?听子说:称家兄。这人记不住,听子告诉他:你把这两个字写下来,贴在墙上就记住啦!这就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。年后客人来,问道:您兄长在何处?此人忙往墙上看,已不见了。便答道:哥哥已于去年扫房时不在啦!
  21、一日我们去电影院看恐怖片,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真小!”他却说道:“唉!前列腺炎又犯了。”我们齐声问到:“你什么时候得的前列腺炎?”他回道:“刚刚。” wwW.hAOjuZIBA.coM
  22、“再来五次大姨妈就又到寒假了”看到这句话世界又亮了.....
  23、老婆和老公在看电视,老婆近视所以坐的距离电视很近的看,老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆:“这电视是多大的啊?”老婆说34的吧。老公说:“哦,我看着就是17的。”老婆反应了两分钟,给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。
  24、我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑,她拿起剃刀对着自己……结束了一切。真的再也没人拿她开玩笑了,看来她把小胡子剃掉是正确的。
  25、一男性朋友今天去药店买药,捎带着让中医给号个脉。医生说,他身体亏空了。姐說了一句,他也没对象啊
  26、一天,小丁在吃山竹。妈妈问她:“小丁,你知道为什么山竹的皮很厚?”小丁回答道:“我知道,因为山竹厚脸皮,不怕被妈妈和老师批评!”妈妈:晕!第二天,小丁在吃草莓。妈妈问她:“你知道草莓为什么没有皮吗?”小丁回答道:“我知道,因为草莓不要脸!”
  27、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱!?”我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了...
  28、那天去听市场营销课,教授问:“要是你们在自动取款机取款时多得了50元,会怎么做?”一些学生回答:“会归还。”只有一个学生说会留下。教授最后发言了:“要是我,会再试试取款机的。”
  29、老婆:唉,韩国女人命真好,瞧韩剧里个个都那么水灵。老公:你要是有一股狠劲儿,到整容医院去,在自己身上、脸上连整十几刀,你也照样会那么水灵(当然,手术失败除外)。
  30、元芳,近日你越来越火,此事你怎么看?大人,我啥也不想看,看不完啊大人!
  31、这大清早的,领居真TM讨厌。我实在忍无可忍,敲开了他家的门,生气地说:“你说你没事老改WiFi密码干嘛?! ”
  32、太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:“下,刮风,打雷,还有地震。”
  33、小时候失眠睡不着,愁啊,第二天要上学的,总得想办法睡着是不!然后我就把自己捂被窝里,寻思着让自己缺氧,缺氧然后就会晕的,这不就睡着了吗,屡试不爽啊有木有!瞬间发现自己活下来就是个奇迹!
  34、本人学生,由于家里网线太烂所以经常去网吧,我妈被逼无奈换网线,10M光纤!把我乐的...谁知道还有后续的..."上网可以,3块一小时!不爽可以去上外面4块的!"...这是亲娘?
  35、话说上大学那会,我们四个哥们去饭店吃饭,大家都知道饭店啤酒贵啊。然后我们四个每人背个大书包里面状满了啤酒。到饭店了也不能一瓶不点啊,就点了一瓶然后一瓶一瓶轮着倒瓶。空瓶载装进大书包。临走的时候服务员那家伙把我们看的?四个大老爷们喝一瓶啤酒还满脸通红有两个居然还吐了。我至今忘不了服务员那表情以及眼神......
  36、“我感觉我和我老婆没法交流了”“为什么”“我感冒了让她给我买白加黑,结果她给我带了奥利奥”。
  37、我买了一块“觉得我帅,你就按喇叭”的车贴。然后每次红绿灯变绿时我就等着不踩油门,以此来治愈自己的心灵……
  38、上第一节课,一不小心睡着了。睡梦中感觉有人拍我,睁眼一看,竟然是上第四节课的生物老师,说:“放学了,回家在床上睡吧!”
  39、社会课上老师:“如此这般,所以,大家要好好保护大自然”学生:“老师,那你知道,谁来保护我们人类吗?”老师“不知道....”学生:“奥特曼呀!”
  40、情人节深夜,一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉:“今晚上,我连底裤都没留下,把什么都给你了,你为啥不把我娶回家呢?”男闻听,笑答:“你虽然是一枚甜脆的果实,但毕竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”
  41、我:“你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗?”老公:“那东西玩不了。”我:“为什么?你不会转吗?慢慢学啊。”老公:“不是,是钻不进去!”
  42、看见前男友和他的新欢逛街搂搂抱抱有说有笑的,本来想躲着的但已经来不及了只好硬着头皮上前打招呼:哎呦,好久不见,你女儿都这么大啦!
  43、男青年与朋友吃喝完毕,漂亮的服务员送上帐单,哇!3800元,美其名曰:温柔一刀
  44、兔子应该最害怕的天敌就是狼了,不过有只兔子居然长出了狼牙!这只特别的兔子叫Skater,是英国一个家庭的宠物兔子,毛茸茸的很是招人喜爱,不过它却有着自己的苦恼。它长了颗狼牙,牙齿之长已经延伸到鼻子了,致使它一直合不上嘴,甚至吃食物都成问题。
  45、语文课上,老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。问学生:“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?”学生:“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病,是因为他想拿药费的回扣;而蔡桓公又总不肯看病,是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”
  46、某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置,他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯,空降命令一下,一个伞兵从飞机上跳了下来,由于当晚风太大,伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问;大娘这是什么地方?老太太声音颤抖的说;这是地球........
  47、每个人的心里,有多么长的一个清单,这些清单里写着多少美好的事,可是,它们总是被推迟,被搁置,在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题,而那些沉重、抑郁的、不得已的,总是被叫做生活本身。
  48、学校考试,有一同学没抄成,觉得心里不平衡。就发表状态说:这成绩啊,就像自己的孩子,考得再烂也是自己的种儿,你们那成绩考得再好有什么用,都不是亲生的。
  49、日对曰说:好好过日子吧!别一天到晚唠唠叨叨,说个没完!你看肚子都憋大了!
  50、提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说:“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说:“瞧你被吓的!放轻松点!”

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