lz女,和男朋友异地,最近过去他那,他和爸妈同住,然后趁他爸妈出去的时候,我们做起了aa,叫得很大声 ,快高潮时,他妈叫吃饭了!尼玛,没脸见他爸妈了,回来也通知一声阿!

  《lz女,和男朋友异地,最近过去他那,他和爸妈同住,然后趁他爸妈出去的时候,我们做起了aa,叫得很大声 ,快高潮时,他妈叫吃饭了!尼玛,没脸见他爸妈了,回来也通知一声阿!》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、亲爱,不是我的世界只有你,而是因为拥有了你我才能拥有全世界!你,就是我的全部世界。我们手相牵,心相依,苦了痛了,也不离不弃。亲爱,许一份温暖,还有那浅浅的笑,只要你在,就是最真实的幸福
  2、考场上,老师:“看架势,还是个摇骰子的高手呢!”学生:“大学三年,就是凭着一手摇骰子的功夫,没有挂过科!”
  3、房产经纪人对他的顾客说:“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢?”“哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪常西面是两个污水处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制品公司。”“那么,它又有什么优点呢?”“那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”
  4、妹妹今年刚升高中,开学前半个月照例军训,学前教育,十五天后回家给我和妈妈说,学校给女生上了一节课,让以后不要穿吊带了,必需穿文胸,妈妈问,为什么?妹妹答,因为我们长大了啊,经典的来了,妈妈接了句,年龄大了胸又没大,学校怎么看看胸再说。。我顿时雷住了。。。妹妹满脸黑线。。。。
  5、我班有一同学名叫马—(biao),一次颁奖大会上,校长念获奖名单,当念到我们班马—时,校长既然顿了顿念:马...马一群当时大会比较安静,只听马—大声说:校长我叫马biao,不叫马一群…当时正个大会都沸腾了…
  6、今天去参加学校里的一个招聘会,正在展台前排队呢,忽然一名工作人员走过来问:“这里有研究生吗?”大家疑惑不解:“难道研究生就厉害了?!”接着他又说:“研究生不用排队!”有人大晕,但我窃喜~最后他来了句:“研究生我们不招,排了也没用,不要浪费时间等了!”我狂晕!!!
  7、今天接到一个诈骗电话,说我得罪人了,要卸我一条腿,要是不想见血就拿钱摆平,我听了之后淡淡的说,对不起,我是残疾人,没有腿,然后那边挂了...
  8、5岁的维佳第一次到调光室。站到这儿来,医生对他说,现在给你拍张片子。这时维佳问道:还用笑吗?
  9、A:男人为什么喜欢海啊?B:因为海的‘波’大啊!
  10、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳 郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
  11、学校举行拔河比赛,老师叫我一定要参加。我说:“我身体这么弱小,不行啊。”老师说:“哪能啊,平时一有什么考试,你一个人就可以拖全班的后腿。”
  12、中国是个瓷器生产大国,目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
  13、迁新居了,爸爸把小豆豆叫到跟前,认真地对他说:小豆豆,咱们的新房子够漂亮吧?你以后就别再画墙了。小豆豆肯定地点点头,说:爸爸,我以后再不画‘墙’了,我画小鸭子,好吗?
  14、有一次,小王的太太在帮他缝裤子的钮扣,边缝边埋怨说:你瞧瞧,要是世界上没有女人,你们男人怎么活下去啊!那还不简单吗,要是没有女人,男人就不需要穿裤子了。小王戏谑的说。
  15、陪表姐去相亲,卫生间里表姐说不太喜欢那个男的,于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候,表姐华丽丽的来了句:“其实我不喜欢男人。”然后,那男的的脸刷一下就红了,不好意思地说:“但我喜欢。”
  16、丈夫对妻子说:为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?妻子回答说:这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才爱你们。
  17、今天天气很好,和老婆去游乐场玩过山车,排了好久的队,轮到我们的时候,老婆说她想上厕所,我说等那么久了,你去的话又要重新排队了,结果就硬上了!到最刺激的地方的时候,只听见一起坐过山车的顾客,大声的见到,下了啊啊下雨了!
  18、去镇上办事,开车到一半,前面有一个弯道和一个直道,我看了下地图,对司机小爱说:“走弯道。”小爱说:“直道。”我说:“弯道!”“直道。”“麻痹的走弯道!”“直道,我直道了!”
  19、今天媳妇想去逛街我不同意,媳妇说我去给你买个过年的衣服。 我说好吧,给了2000块钱,结果回来就给我买了双袜子…
  20、家有二货泰迪一枚,一天我在吃饭,狗狗在那看着,突然碗里有个小辣椒,果断扔掉,于是这二货一口吞下,接着这二货就不淡定了,然后就疯狂了,不停的摇头在哪跳来跳去,超萌!过了一会好了,于是我又给它认了一个辣椒,谁知这货上来就咬我。我嘞个去。
  21、屌丝给女神写一份情书',女神:这东西只可以当厕纸。于是,女神怀了屌丝的孩子 www.haojuzibA.Com
  22、女友心血来潮,拿着耳勺非要给我掏耳朵!迫其淫威,服软!结果耳膜硬生生被她倒腾出血!出血了也还不让我动,说是得等她用耳勺把里面的血舀干净了。
  23、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作:小王:费主任,最近计算机上病毒猖獗,好多文件被破坏了,有些都无法恢复,好多工作都必须重来。费领导:你别说了,你们计算机室的管理有问题,我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室,这样下去,能不产生(计算机)病毒?希望你回去查一下,是谁带进去的,然后立即向我汇报,不像话!!小王:这。。。。。
  24、有次在朋友家,朋友的老公在睡觉,吃饭时朋友对儿子说:“去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。”她儿子叫人出来对朋友大叫一声:“那不是虫,是我爸!”我当时就喷饭……
  25、上中学的一件糗事,那时候半夜两三点学校教务处联合班主任经常突击查寝。有天晚上,我隔壁寝室特好一哥们发烧了,冷得打哆嗦,我就跑去他床上抱着他睡…半夜班主任踹开门拿手电看着只穿小裤衩抱着睡的我俩,愣了两秒,一脸厌恶的扭头就走了…
  26、一个经常来我这里买粥的女孩 刚刚来买皮蛋瘦肉粥 出现如下对话 “你粥里有淀粉吗”?“没有啊”!“真没有吗”?“绝对没有”!“你确定”?“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧,那你现在喝给我看看”,5秒中后 ,“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。卧槽,妹子,你这么机智你爸妈知道吗?
  27、有个人好说谎,每次说谎后都有人戳穿他,他就千方百计地圆谎。有一次,这个人又说谎了,说是自己家有一只母鸡,一年能下一千个蛋。 有人表示怀疑,笑问他:一只鸡哪能下这么多蛋?说谎人随机应变,一会儿说一年能生八百,一会儿又递减到六百,别人还是不信。说谎人无奈说:这个数再减不得,宁可再加一只母鸡。
  28、一汽车配件厂,天长日久,门牌上“件”字的部首掉了,成了“汽车配牛厂”。一天,一老汉牵了一头牛前来,自言自语地说:“用汽车配牛,最差也得生台拖拉机呀! ”
  29、“你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?”“灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”
  30、老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~
  31、老师:请叙述几个激战的故事。学生:老师,我妈妈说不让把家里的事情往外说。
  32、一节课40分钟,5分钟缓过神来,5分钟神游,5分钟聊QQ,5分钟偷菜,5分钟看微博,10分钟睡觉,2分钟整理发型,2分钟修指甲,还剩1分钟看手表倒计时下课。吖吖~真抱歉老师、一节课都排满老,哪有时间听您老人家讲课吖~~
  33、一士—僧——”你看我腹中是甚——”僧曰—“相公自然—腹文章在—。”士曰—’“非也。”曰—“然—是五—六腑乎—”士曰—“亦非也。”僧—何物—曰—“一肚皮和尚。若不信——有一光———出在—面。”
  34、昨天和几个朋友一起去吃宵夜,车停路边过了大半个小时交警来贴单,我赶紧跑过去说马上就走,交警看了我下说了句你走试试看,哎,喝了酒只能看着他把罚单贴在车上,走时还一个得意样。好郁闷
  35、某系有一间教室,里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快,打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟,但教授却不声张,依旧照钟上下课。不数日,期考到了,大伙儿皆埋头苦干,此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……
  36、博格是大学篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说:你的球艺那么好,为什么考试却不行呢?博格说:打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。
  37、我是一个很普通学院的普通学生,今天看相声听郭德纲说学历不过是一张通往成功的车票,清华北大是软卧,一般大学是硬卧,普通大学是硬座,大专是站票,下了车大家都一样,不会有人关心你是怎么坐的车。我虽然是一个普通学生,但我没有毒死室友,没有砍死老师,我口重,我为自己带盐!
  38、张太太问张先生:我这套衣服好看吗?张先生:任何衣服穿在你身上都好看!那我戴这条项链好看吗?任何项链戴在你脖子上都好看!那你说我先生好看吗?大太!任何一个先生站在你身边都好看!
  39、说说身边的事,本学期来了一个新女教师,去年毕业的本科生,之前谈了一个男朋友,女教师现在提出分手,男的不肯,死皮赖脸的赖在学校,已经大半个月了,弄得学校鸡犬不宁,已经报过两次警,警察也定不了他的罪,那男的做事很极端,曾放言要杀她全家,哎,在此奉劝各位谈恋爱要擦亮眼睛,林子大了什么鸟都有!
  40、小男孩把一只鸟鸦捉到家里。“你捉它干什么?”坐在桌旁的妈妈问。“科学家说,乌鸦能活300年,我要验证一下这是不是真的。“真有意思,你想活300岁吗?”“那位说这话的科学家就活了300岁?”
  41、宝玉便走近黛玉身边坐下,又细细打量一番,因问:“妹妹可曾有车?”黛玉道:“不曾有,只玩过一年摩托。”宝玉又道:“妹妹那时加的是什么油?”黛玉便说了。宝玉又道:“可赶上发改委调价?”黛玉便忖度着因他一定是赶上过,故问我也有无,因答:“我没有,想来那是件罕事,岂能人人都赶上的。”
  42、和往常一样,我的父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒?!”父亲重重的吸了一口烟,忧郁地说:“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。”
  43、“老婆,今晚想吃点什么?”“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!”“好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。”
  44、我负责公司人事,最近车间招了一批外来打工妹,让他们填写个人资料表格。早上,在看表格登记,发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸”,当时笑得眼泪直流。没想到翻到下一个人的,同样一栏写着“圆脸”,敢情这登记表格也作弊打小抄啊……
  45、如何惩治负心人:我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!
  46、上课了,老师发了昨晚的作业说:“各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。”然后小明就撕下来了。
  47、前两天,有人请求加我微信,只发了三个字,大姨妈。我爆笑了两分钟,心想都什么人,以为走重口路线我就会加了?我是这样的人吗?过了会儿,我默默的还是加上了,因为,我去看了看姓名和头像,她真是我大!姨!妈!
  48、网是胸口永不尽的痛一次上线四个窗口onetwothreefour每个都不会沉默网关是一场不尽恶梦一再破灭一再从头断续连线试图永久多少风和雨斑驳着相约的角落多少我和你聚散泪和酒不堪回首我的爱我的心我从拥有到失去你再连上清华又当何时天长地久断的悲通的喜网从断线到从头起再上线多少狂喜抵我一生的忧断的悲通的喜网从破灭到从头起多少你留下消息的站点都有我
  49、就在上课的时候,一男生和前桌聊的话题特猥琐,而且还很大声。这时他同桌说:“别聊了,你东西掉了!”就在男生低头趴腰找了半天抬起头问她是甚么。这个女生悠悠哦的来了一句:“节操!”
  50、高中晚自习的时候,老师不讲课我们就偷偷地磕瓜子,偶尔会响几声,老师就说:“你们吃瓜子,我不反对,可你们好歹高中生啊,怎么这么笨啊!磕个瓜子也要让我听到,就不能用指甲吗?”

    lz女,和男朋友异地,最近过去他那,他和爸妈同住,然后趁他爸妈出去的时候,我们做起了aa,叫得很大声 ,快高潮时,他妈叫吃饭了!尼玛,没脸见他爸妈了,回来也通知一声阿!