lz女,刚跟闺蜜出去逛街,闺蜜穿个小短裙。逛累了中途找了家水吧休息,然后就看到旁边一男的一直盯着我闺蜜。闺蜜被盯的不自在冲那男的喊了句—“看什么看!在看信不信我,我”我了半天憋出一句“我躲起来不让你看

  《lz女,刚跟闺蜜出去逛街,闺蜜穿个小短裙。逛累了中途找了家水吧休息,然后就看到旁边一男的一直盯着我闺蜜。闺蜜被盯的不自在冲那男的喊了句—“看什么看!在看信不信我,我”我了半天憋出一句“我躲起来不让你看》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在景点,人太多不小心踩到一小伙的脚,当时没感觉出来。 一会小伙冲我说:“哥哥,这脚你还踩吗?不踩我可拿走啦?” 一口的天津口音,一下把我弄蒙圈了。
  2、学生在寝室里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?好象该是爱情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!
  3、课间,看见一同学一手摸着腹部,一手握拳撑着额头,双目紧闭作思考考状。他桌上正好放着一本数学书,我当时就很好奇:他在做什么难题?刚走近,那同学对我说:“兄弟,借个厕纸,有吗?”
  4、奇葩室友失眠了.买了个国旗盖在身上. 结果他不失眠了. 我们全寝室都失眠了
  5、青年:“我的信…你有没有交给你姐姐了。”孩子:“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”青年:“哇咧!!那你爸爸怎么说呢??”孩子:“我爸很生气…叫我退还给你。”青年:“那信呢??”孩子:“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”青年:“@!#$@!”
  6、潘曼打工快满一年了,这天财主突然说:“我问你,世上什么东西最好吃又最不好吃?答对了,多发你10文钱,否则就扣你一半工钱。”潘曼知道财主在耍花招,便答应着走进厨房,端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给长工当饭吃的东西,不敢说不好吃,潘曼便说:“既最好吃,那你就吃一口吧。”财主嚼着又馊又酸的硬糠饼,不觉“哇”一口吐出来,潘曼侧身道:“老爷,这是世上最好吃又最不好吃的东西。你说对吗?”财主无话可说,只好给他加了10文钱。
  7、汤姆想得到更长的假日,他装作父亲的声音打电话给他的老师:汤姆躺在床上生病呢,老师,我想他大概有三四天不能去上学了。哦,老师说,听到这个消息我很难过,不过,这是谁在对我说话啊?我爸爸,老师。
  8、今天是教师节,我送我妹妹去上学,看到一小学生拿了一束菊花,我问他拿菊花干嘛,他说送老师啊,娃娃,你这是有多恨老师啊。
  9、父酒醉,回家后一头栽倒熟睡。……“水,水!”……于是我倒了一碗水过去,父亲一饮而尽后,在墙上疯狂的抓了几下后,又睡了。不一会,“水,水!”我又倒了一碗水去,又是一饮而尽,又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事?我也倒了一碗水,学着父亲一饮而尽,我也忍不住在墙上狂抓了几下,真TMD烫!!
  10、今天我是值日班长,班主任回家前语重心长的说:好好看着他们,你就是他们的妈啊!我当时不知道怎么想的,脱口而出:孩子他爸,你放心吧!孩子他……他爸!全班笑了,我糗大发了……
  11、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,小李就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。
  12、电视台里面好像有个编辑叫刚刚,播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的,好像全年都不休息。
  13、大一开学没多久,舍友MM在家跟姥爷聊天。MM:“我们六个人一个宿舍。”姥爷:“嗯,几个男的几个女的啊?”MM:“……”
  14、某村有习俗,老人走了会放电影。一日午后,村里老人们蹲在路边闲侃,孩子们放学经过,都指手点点老人们。大家都笑笑,说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来,怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事,问之。老头怒气说到,他们在点1场电影,2场电影,3场电影……
  15、妻:我决定明天离家出走!夫:不急不急,明天再说。妻:我心意已决!明天还是同样答案!!!夫:我知道。但是明天是我生日,你可以把这个当作送我的礼物呀!
  16、上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:“这么晚了你回不了宿舍了!”她低下头羞涩的说:“嗯。”然后我笑的更开心了:“不过我能回去,哈哈!”
  17、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
  18、有个奇葩问我坐升降电梯应该注意什么问题,我敷衍的说进去前在外面跺三下脚,喊声我来了!然后进去后如果人多的话就说怎么就你一个,人少的时候就说好多人啊…结果,结果那奇葩照我说的做了…半夜三更电梯里就一个小姑娘,他进去跺完脚来了句人好多了啊…女孩直接哭了…太尼玛坑了!
  19、感冒了今天想起高中时候追个女神。有天她小感冒了,我表现的机会来了去找她坚持要送她去医院看,她不愿意去后面被我连拉带拽的,终于上车了第一次骑着摩托车载着她太激动了半路把她腿摔折了,我…我…
  20、“你说你只有一个兄弟?”“对,只有一个! ”“哎,不对吧,你妹妹说他有两个兄弟。”
  21、心理学教授在课上对学生们说:今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。所有的学生都举起了手。很好,教授接着说,对于‘什么是谎言,我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。
  22、老师:你的电动机怎么没有保护啊?同学:这个……这个不在设计范围内。老师:那电动机电流过大,我们就任由它烧掉了?同学:嗯……很抱歉,看来我们只好任由它烧掉了……
  23、买家:掌柜的,这个手机有红色吗?卖家:没有的,厂家没有出过。买家:哎,我是女孩想要红的。卖家:你可以定做。买家:真的吗,要多少钱?卖家:一部倒是不要多少钱,就是5000部起定。买家:那谢谢了,我再考虑下。卖家:考虑好,带够钱来。
  24、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!!
  25、老婆第一次买彩票,晚让XX00时问我,如果中了怎办?深思后,我说,三房四妾。老婆把我搂得更紧了贴耳说,我也是这样想的。。。啊。。。
  26、某天在餐馆吃饭,一大汉进来点东西,问有没有鸡腿,服务员说没有,旁边一哥们说了句有狗腿子,然后,他被狠揍了一顿。
  27、小学语文课上,老师问一学生:“你觉得是你的作文写得好,还是他的好呢?”小女孩答到:“他好,我也好。”
  28、有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候. Www.haojuzibA.CoM
  29、今早语文课,语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑的时候,老师喊我的学号,5号!我站起来直接说:“老师我唱出来行不行?我像只鱼儿在你的身旁,只为和你守候那姣白月光…”然后,全班大笑,Lz是个女生!
  30、说个真实的故事,昨天看车展,和奥迪q5合拍了几张照片发在微信朋友圈里,标题是“好喜欢,要不要买呢”,并且换了头像,然后当天n个曾经拒绝我的妹纸在微信或者qq里搭讪我。。。。忽然间明白了,以前被拒原来并不是因为“性格不合”啊。。。
  31、开学后,老师问小明:“你假期作业呢?”小明:“忘带了。”老师大怒:“你开学不带作业带啥了。”小明:“一颗勇敢的心。”
  32、包拯:公孙先生,本府想与你对骂!公孙策:“……”包拯:“你说话呀,怕了吗?”策策递来一张纸,上面写着:学生不跟两种人说话。黑人、死胖子,对不起大人,你两种都是。
  33、天气变冷,人也容易赖床。一同事赖床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。”紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。
  34、“老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分?”“可以的,你要多少,我帮你切。 ”“不要皮,其他都要。”
  35、昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄。服务员端上了一个猪蹄,随口问:“需不需要切一下?”妹子同意了,很快切好的猪蹄就又端上来了。这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块!妹子急了,把老板叫来解决,老板只好白送了一个猪蹄,玩拼图地妹子伤不起呀!老板!你好意思哦!这么可爱的妹子你都好意思坑!
  36、如果所有的事情都可以预见结果的好坏,人生怎么会有意外和惊喜?有些事情不是看到希望才去坚持,而是坚持了才会看到希望。
  37、刚学车那会,教练说,超车没啥难的,镇定点,先鸣下喇叭,再打左转灯,然后油门一加就超过去了。我起动车子,刚好一辆比亚迪F0过去,机会来了,哥当时可镇定,鸣喇叭,打转向灯,轰油门。。可怎么就超不过去呢,愣是听那比亚迪车的发动机响的象轰炸机。一边教练气的肺都炸了:TMD你挂着一档也能超车,你真当自己开飞机啊?!
  38、前几天我家哈士奇怀孕了,狗是放养的。。于是乎开始注意小区里其他狗,看是什么狗配的种。过了几个月,下了一窝的吉娃娃。哎,仰慕这只吉娃娃啊。
  39、记得高中有次语文课上,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,但又怕老师提问我听不见,于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师,我同桌在听歌,他让你讲课小点声儿!”当时我就疯了。
  40、就今天工作休息 和我朋友一起上厕所小便 其间看见他小弟弟上有卫生纸沾在上面 我就问 你还和女生一样尿完用卫生纸擦啊 他脸憋红了 没有告诉我 大家知道为啥吗 ?
  41、一天,一个丰胸的女人去相亲。她想考考那个男的智力如何,便打开英语书,问道:“Do not touch这个标志应该挂在那里?”那个男的说:“我觉得挂在你的胸上最合适不过了!”
  42、军官:“我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下!”士兵:“为什么啊,头儿?”军官:“不踩平整了地上有痕迹,被发现不白忙活了!”士兵:“头儿就是头儿啊,真有经验!”
  43、上班这一天最痛苦的事就是“下班了,活还没干完!”最最痛苦的事就是“还没下班呢,活干完了!”最最最痛苦的事是“上班时没有活,快下班了,来活了”最最最最痛苦的事是啥,你知道嘛?就是“上班时没活,下班时没活,下班到家了,打电话告诉你来活了!”
  44、梦见做好声音评委,结果椅子卡住了没转过来,给我急的,狂摁按钮,最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。
  45、一个英国人,一个法国人,一个苏联人在一起聊天。英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。苏联人:最幸福的事情就是半夜有警察敲门,开门后:伊万,你被捕了。…:你弄错了,伊万在隔壁。
  46、新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号码。”
  47、非成勿扰,一农村小伙,24女嘉宾问,自我介绍一下吧,小伙:我没车,没房,没工作,但是我有特长。女嘉宾问,什么特长。小伙子说:我有20厘米长,全场无一灭灯。
  48、松本是高度近视眼,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,可却常爱惹事生非。一天,他又鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问:这是怎么回事?跟人打架了。眼镜呢?搁包里了。你不戴眼镜,怎么跟人打架?是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜凭记忆打!
  49、阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指,阿凡提的一位商人朋友见了后对他说:“阿凡提,我们是多年的至交,很难彼此分离。最近我准备出远门做生意,我会非常想念你,所以请把你的这只金戒指送给我当念物,每当我想念你的时候,把它拿出来看一看,就像是见到了你,你看怎么样?”“可我也会想念你呀,最好戒指还留在我这儿,我每次见到戒指,就会想起,这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。
  50、有一个人失眠了,去看医生。医生教他用几步催眠法,就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”;再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己,他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前,这个人马上从床上蹦了起来,大声叫道:“全体起床,全体起床。”

    lz女,刚跟闺蜜出去逛街,闺蜜穿个小短裙。逛累了中途找了家水吧休息,然后就看到旁边一男的一直盯着我闺蜜。闺蜜被盯的不自在冲那男的喊了句—“看什么看!在看信不信我,我”我了半天憋出一句“我躲起来不让你看