LZ年龄大了，家里逼着相亲，害怕不稳妥，一天同时介绍了两个，没说具体情况，就说见了就知道了，留点神秘感。以此为背景，见了一个，感觉不错，交谈甚欢，留了电话，然后赶到下一处。过了一会儿，女方珊珊来迟，我
1、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
2、一天和同学在操场打球手感不错，心情特别好。刚好看见女神经过，便跑过去打招呼。 我：我打球的样子很酷吧，是不是特有男人味！ 女神：恩，特有男人味！ 旁边女生补了句：恩，味特重！ 然后就没有了......
3、一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。
4、中央12法制节目。说一个小孩被绑架，警方如何营救。 解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？孩子说：这两天把作业做了！ #@￥%。。。 宝贝，你内心是有多强大啊…
5、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
6、唐僧：“佛曰，修身以养性，平和乃大乘。”悟空：“所以你性格越来越懦弱？”唐僧：“佛曰，色即是空。”八戒：“所以你离开女儿国？”唐僧：“佛曰，我不入地狱谁入地狱。”沙僧：“所以佛让吃了你的肉就可以长生不老？”唐僧：“……”
7、扬包套的爸爸说：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！扬包套你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！避孕套是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
8、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
9、早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。
10、邻居家有一个小侄儿，三年级小学生一枚…哥哥哥…昨天中午来我家玩，由于天气热，屋里空调开的低，感觉有点冷，我就找来个夏凉被盖在了身上，这时小侄儿以为我要睡觉了，便跑来嘻哈的说：叔，你要寿终正寝了吗？我艹，你个小B崽子，来来来，保证不打死你～改天连你们语文老师一块打了～
11、今天睡到11点起来吃饭。俺娘递给我一个包子：“尝尝，味道怎么样？”我三俩口吃完：“不错，挺好吃的。”俺娘点点头，回头对正在看电视的俺爹说：“老头子，放心吃吧，包子馅没酸。”亲妈。
12、英语老师教语法，下课前问大家：我都讲完了，大家还有明白的么？我们齐声答：没有了！
13、有一个人坐上一台出租车，他说：“快快带我到飞机场去，我要赶上10:00的飞机！！ ”出租车司机看看表说：“都已经10:03分了，飞机早已飞走了。”那人说：“平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那般飞机的驾驶员啊！ ”
14、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……
15、我是农村的，小时候卫生条件还很差，留着一头长发上面有了虱子，一次我终于捉住了一只，就在我准备嗯死它时突然想它在头发上是怎样的呢，于是我果断的又把它放在了头发上，然后不见了，不见了！
16、“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
17、刚刚去幼儿园接女儿，幼师把我女儿抱出来了，给我抱，我女儿亲了老师一下说老师再见，我刚准备走。我宝贝说爸爸你也亲老师一下和老师说再见呀。吓我一跳
18、中国地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山。所以抚顺被称为中国的煤都，鞍山称为铁都。某次月考试题：中国的煤都是（ ）中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的）中国的铁都是（硬的）……
19、苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”
20、女友今天坐地铁的时候，买一西瓜太重，把西瓜放在地上，只见它一直滚，一直滚。从车头滚到车尾，女友在后面像鸭子一样追着西瓜叫：“瓜！瓜！瓜...”周围人笑疯了。
21、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
22、男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声:“不要再藏着了，我早已发现你们了！”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。
23、师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！
24、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。
25、路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！ WWW.HAOjUziBa.COm
26、上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋......谋杀爱情，班主任，你们更专业！
27、意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
28、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。
29、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫”。我说你姐去哪了？“去买菜了”。我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚”！
30、喜欢一妹纸，半年了，经常一起吃饭，一般我掏钱，今天妹子打电话叫一起吃饭，然后顺便介绍了一下她认识一周的男朋友。完了她和她男朋友竟然等着我付钱，艹，真没见过这样的。
31、女a：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”女b：“说不准。”女a：“怎么说不准？”女b：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”
32、去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。
33、老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。
34、一语惊醒梦中人，她能随随便便上你的床，也能随随便便上别人的床！她能随随便便去打你的胎，也能随随便便去打别人的胎！她能随随便便背叛别人，也能随随便便背叛你。至那些不矜持的女生，莫让背叛成为习惯！
35、妈妈：你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？东尼：没有呀？妈妈：那为什么衣服上有酒味？东尼：不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。
36、昨天下班路上碰到一神秘男子问我要手机不？我闲着无聊就随便问他有什么机子什么价位。他说你就在街上看着吧，看中谁的我去给你拿，都300。我……
37、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！~幸好这些我都没有。
38、网吧收银小妹的签名：开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“小姐，包夜多少钱？”一点情调都不讲的……
39、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”“谁是胜利者？”他的朋友问。“说最后一句话的自然是我了。”“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。“因为最后总是我道歉。”
40、一猎人外出打猎，看见树上有两只鸟！猎人举枪打下一只，但是发现是只没毛的，猎人很纳闷！这时，另一只鸟飞下来大骂：“你他妈的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
41、突然想起来当年高考前的体检。我们那年特严，不管男女全部脱光。传说女生那边有个男医生检查，有个女同学死活不脱，那男医生急了:我结婚了啊！那女生也急了:我还没结婚啊！此对话传为美谈。
42、美术老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”
43、小玛：“老师，小明在假期里常 去偷 西瓜。” 老师：“你怎么知道？” 小玛：“他每次都分给我吃。还有，上课 的 时候，他什么也没干，光在那里坐 着。” 老师：“你怎么发现的？” 小玛：“我一 直看着他。”
44、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。”
45、什么是人文关怀，就是大冬天的，一屁股坐上马桶，发现还有前面一个人的余温热乎乎的！
46、上物理课时老师讲到光是直线传播的，这时一同学站起来问： 为什么光要直线传播呢？老师来了 句：光要是曲线传播那要女生厕所的墙干什么！！
47、今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 ！万一刮来豪车四五辆该怎么办！我该开哪一辆呢？愁人！再万一刮来几个美女怎么办？我国法律规定一夫一妻制的啊！想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。
48、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
49、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”
50、昨天去盲人按摩临床一女的，可能是不怎么受力，技师按的时候总是 嗯 哦 啊……的叫，过一会她老公打电话过来问在哪，刚好技师可能又按痛了，就一边叫一边接电话。然后我就在边上配合的一边喘粗气一边 吼 吼的叫了几声，然后那女的挂了电话没多久她老公就来了。
