lz南京郊区前两天回家,我妈说有亲戚要给你介绍对象你爸给拒绝了,我问为啥我爸说:那姑娘蛮漂亮的肯定看不上你我直接给你拒绝怕到时候你丢我人,真是亲爸啊,不说了我感觉我突然想去我亲戚家坐坐了……。

  《lz南京郊区前两天回家,我妈说有亲戚要给你介绍对象你爸给拒绝了,我问为啥我爸说:那姑娘蛮漂亮的肯定看不上你我直接给你拒绝怕到时候你丢我人,真是亲爸啊,不说了我感觉我突然想去我亲戚家坐坐了……。》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、爸爸:儿子,为什么考了101分? 儿子:多出来一分是老师奖的呀! 爸爸:儿子,你太棒了,居然能让老师奖分,这是怎么办到的呢? 儿子:英语我一题都不会做,但我把每一题都写满了,老师说太辛苦了,所以给了一分辛苦分! 爸爸:那另外一百呢? 儿子:另外五科的总分呀!
  2、有两个在讲笑话:A说:我给你讲个笑,保证你能笑B说:什么笑话?A说:有一个太监.....说到这他突然不停住了.B说::下面呢?A说:没啦!
  3、儿子两岁时,不知谁教他见女孩喊美女。大早带儿子吃早餐,我让他坐好我去取面条。一回来儿子就冲我大叫:“粑粑,美女!粑粑,美女耶。”这时才看见对面坐了一女孩。那女孩显然很开心,对我说:“你儿子啊,真聪明。”我敢紧回答:“小孩子,不懂事,瞎说的,你别介意啊。”就见那女的脸一黑“哼!”抬起碗转身就走。留下我儿子失望的望着我。我不就想谦虚一下,说错什么了,至于么?
  4、老公:“我发现,聪明的女人都有自虐倾向。”老婆:“这是为什么呢?”老公:“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐。”
  5、“大哥,你别再摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!”“买个桃都这么—嗦!”
  6、昨晚一时兴起,和老婆xxoo的时候用手机拍了段视频,各种姿势你懂得!今早一新来的妹子借我手机拍照,没多想就丢给她忙去了,半个小时后妹子红着脸还我手机,完了说了句“嫂子身材不错啊”我半天没反映过来,她是不是发现了什么?
  7、一个老头到医院去看病,门诊医生检查完以后,开了“验便”和“验尿”两个方子。老头拿着方子交款后,到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎,将“验尿”,写成了“验屁”,这时老头发现方子可能写错了,就问给他瓶子的护士小姐,问:究竟我需要化验什么?护士连头都没有抬,不耐烦的说:写什么验什么。老头无奈只好如此。等了一个多小时,老头终于盼来了一个“屁”,赶紧到厕所将屁放在了瓶子中,然后赶紧用手盖住,急忙送到了化验室,并递给护士小姐,小姐发现瓶子里什么也没有,只闻到了一股屁味,就不高兴的问老头,老头说你看单子,护士看完,在场的人哄堂大笑。
  8、妻:你简直是个暴君!夫:当初你干嘛要与我结婚?妻:你说我要是不嫁给你,你就去死。夫:当时我死了不更好?妻:可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!
  9、“你那个朋友好娘……”“哦,没事,等他娶了媳妇就好了”“为啥?”“娶了媳妇忘了娘啊”
  10、那次我经过一别墅,透过窗口看到一个女孩子被捆在里面,还被人用鞭子抽。这种情况我理智的选择先报警后救人,报警后我迅速冲进去制服了那男的,没过多久警察就到了,然后警察把我带走了……… 懂得点左下
  11、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!
  12、侄子八个月,嫂子准备给孩子断奶,说吃的时间长了会下垂。我说没事的,我闺女吃到一岁半我都不下垂。结果老妈在旁边说了一句“就你那胸,吃到十岁都不会下垂的。”好吧 亲妈你能不打击我吗?
  13、为了防止下水道堵塞,学校专门在餐厅的水池边写了几个大字。谁知第二天食堂的营业额骤然下降,经调查,原来问题出在水池边。派人一看,那上边赫然写着几个大字:饭菜请倒入饭桶。
  14、展昭被包公炒了,卖面包度日。一日,展昭腹泻,面包全烤糊了,顾客寥寥无几。展昭灵机一动,大声吆喝:“喂,快来看快来买—!包大人亲手烤制的‘黑脸牌全糊面包’,每个十两银子!”不一会儿,全糊面包抢购一空,展昭大赚而归。
  15、现在,教室里保持绝对的安静,要让一根针掉在地上的声音也能听见……过了一会,一位学生小声问:老师,我让一根针掉在地上了,你听见了吗?
  16、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟弟敲敲门。嗨,让我进来。男孩子说。我不能让你进来,4 岁的女孩子伤心地说,我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。3 岁男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道:你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了。
  17、家长同志们请注意,如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑,把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑,TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止,需要动手就往死里打,或者尾随,去晓之以理动之以情,最终拆散,以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我,我是路过的好心人。
  18、“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”“我没有问题了,谢谢主席。”
  19、周未回学校,我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁,吃货室友道:“你以为我真的会吃你的东西吗,我每次都是跟你玩的!”我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”
  20、以前看奥特曼,总TMD以为他是正面人物。现在终于懂了他一直是反面人物,他一直在阻止怪兽毀灭日本。 Www.haOjUZIBa.cOM
  21、还记得那年我弟弟读小学6年级,我爸叫我去给他辅导功课,然后因为什么原因我忘了,我开始打他(有亲弟弟或者亲妹妹应该大多都打过吧)我爸爸站在门口开始吼我,说有什么不能好好给他讲吗,干嘛打他,于是叫我弟弟去客厅,他给他讲作业。可是我弟弟手指姆一勾,你过来涩...于是变成了我爸打他。
  22、法官:“你在小菜场,对这妇人说过什么失礼的话么?”被告:“没有。我正和朋友谈话,她走过。我说:‘你看她!面孔好,身段好,衣服又美’”原告妇人:“是的,大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢! ”
  23、听朋友说的,有一位农村来的老伯买了一张彩票,手气不错中了一辆自行车,这时有两个小混混过来说大爷,你手气真不错,这样,我帮你看着自行车,借着你的手气帮我也中个,大爷说好,转身又去抓奖,大爷打开奖票一看是轿车一辆就大喊,小伙子别跑,快回来,中了,只见那两个小伙子骑着自行车撒丫子就跑,
  24、女生有四种。当你问她:你多大了?回答:“22了”。这是平庸幼齿型;回答:“88年”。这是俏皮机灵型;回答:“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型;回答:“36D”这是你自己看着办型。
  25、同学特喜欢cosplay,有一次去参加活动,扮一个男性角色结束之后,有个姑娘问她要电话,说很喜欢她。问她有没有女朋友我那同学当时就火了,把假发一甩,说:“我是女人,不是男人”那个姑娘特惊讶的问了她一句:“你的胸呢?”我们几个去给她捧场的人都笑岔气了...
  26、情人节卖玫瑰~一小男孩和一小女孩,目测不超过5岁~小女孩问这玫瑰多少钱一朵~我说5块~买一朵吧~小男孩掏出4个一元,就没钱了,我刚想说,孩子~姐送你了。结果那女孩刷地掏出10元说,收我的吧,。然后两小孩拿着玫瑰牵着手走了。我站后面傻了……
  27、一对夫妻新婚后,老公满脸困惑地对老婆说:“以后你爸要是与我爸在一起时,你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道:“这简单呀,在你父亲前加一个姓不就得了,就叫‘王爸(王八)’。”
  28、一僧宿娼—娼遽扳其—以就—。僧曰—“非也—此小僧—耳。”娼意其嫌小——曰—“—勾了。”
  29、初二时,上语文课,老师在前面领读词语(话说现在想起来这个办法很弱智的说)有一个词语,叫“间或”(贱货),于是读到它的时候,变成了这样的情景:一个人在上面大骂“贱货”,下面一群人回骂“贱货”当然这不是重点,重点是,班主任在门外,华丽丽滴凌乱了。
  30、妻子回到家里,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相了。那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚?怎么没听你说过。”
  31、日本料理店,生鱼片儿上毕,服务员亲切体贴地对顾客说:“趁热吃吧!”
  32、小侄子四岁,平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。昨天他第一次来我家,晚上带他去小区广场玩,回来时他在前面走,走着走着走晕了,问:“姑夫我们是不是迷路了?”我装作怕怕的:“那我们顺着这条路一直往前走,会不会遇见怪兽啊?”小侄子:“笨蛋,我们这个星球上根本没有怪兽!”
  33、有一天,几个动物要过河,可只有一条船,于是它们商定:每个动物必须讲一个笑话,有一个动物没笑,就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是,猴子开始第一个讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没笑,它们只好把猴子丢进河里; 第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没笑,它们只好把兔子丢进河里; 第三个讲笑话的是乌龟,等它讲完后,所有的动物都没笑,只有猪笑了。其他的动物很奇怪,就问它笑什么,猪回答说:猴子的笑话好好笑哦!
  34、一日,瑶瑶带其甥女露露上街玩,经过一小冰棒摊,2 岁的露露说:阿姨,你口渴不渴呀?
  35、老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。
  36、下课点名,假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
  37、“最近想和女朋友看电影,有没有好看的推荐一个。”“夏洛特的烦恼不错。”“不是。”“那就港囧吧。”“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊,你说的是啥!”
  38、每天最难启齿的三个字:我胖了……最心酸的四个字:我又胖了……最无奈的五个字:怎么又胖了……
  39、一男同学发一状态:“哥的微笑,百度不到”底下一评论: “恩,你适合搜狗。”
  40、想起去年公司团年,有一个抽奖环节!一等奖是家庭音响,二等奖是什么我忘了。反正我抽了一个九阳多功能豆浆机!最后特别奖环节被公司保安抽走了,当时那得瑟的冲向舞台。我们都以为是什么特别大奖。然后主持人宣布“特等奖是避孕套10盒”!哈哈,让我再笑会,保安那脸色...哈哈!
  41、女儿两岁半,喜欢唱歌。今天唱家庭称呼歌,第一句是爸爸爸爸,daddy,daddy,daddy,daddy……到女儿这就变成了:爸爸爸爸,呆逼,呆逼呆逼呆逼……-_-#
  42、曾经在药店兼职,店旁边就有一个小学,有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片,在结帐的时候,小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT,说:"妈妈,这是什么啊?"。这奇葩的妈想了想来了句:"快放下,那是杀小孩用的"。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了。。。。。。
  43、甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰,甲:注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…结果,甲放了个屁。
  44、今儿车锁开不开了,就蹲下研究,一不认识的哥们,一脸惊恐的走来问:干嘛呢?我尴尬笑笑:锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂:靠,不帮忙就算了,还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了,过了足足五分钟,他说:开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住,原来这不是我的车,大哥你先听我说。
  45、即将毕业,大一大二大三学生为他(她)们置办节目,我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好,有人说歌剧,有人说话剧,有人说戏剧,各方相持不下,节目难以下定。两个小时后,某生内急,愤起拍板大吼:"妈的,就拍电视剧,谁敢不同意,我吐他一脸屎!"
  46、考试中,某甲苦思不得答案,又没有邻居肯帮忙,于是想到妙招……学生甲:「喂!同学,偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学生乙:「白痴!那有答案一样的?应该是BCDCE啦!」学生甲:「oh..谢谢!」
  47、Lz女,单身汪。一个人坐火车割了吧,反正不给我用!K269七号车厢,那个大哥,你抱你媳妇你就抱呗,老看我干嘛!我就是一个人怎了哦,你说我老看你俩?大哥,别多想,我没别的意思,我只是在纠结要不要告诉你你女盆友的内内漏出来了,黑白条纹的。
  48、有一天中考,我提前40分钟交易卷了,但老师是不让,无奈,我把头伸进桌洞玩,不小心拔不出来了。在老师的帮助下,终于拔出来了!
  49、阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚,她唠唠叨叨地对阿凡提说:“阿凡提,院里的大门,驴圈的门,家里的门窗都关好了吗?”阿凡提耐着性子回答道:“亲爱的,除了你的话匣子以外,该关的全都关上了。”
  50、我见过女生最汉子的行为:在麦记排队点餐,一个后来的男生不排队直接走向前面点餐,我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男,一手抓着他后衣领把他拉后了几步说:“你没看见大家都在排队吗?”那男的当时那句话我现在还记忆犹新:“大哥,对不起!我实在是饿了。”

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