LZ男纸一枚，刚陪表弟在他们学校乱溜，走到一片小树林时，看到很多男女同学发生超友谊关系后留下的tt，表弟说:哥，你看到了什么。LZ很单纯的说:好多tt。现在的学生太开放了。表弟却说:施主你着相了，贫僧
1、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警察！”
2、上中学那会儿，有次我和玩伴偷偷在我家房后学抽烟，刚吸了两口，玩伴惊呼：“你爸！”我吓的一下就把烟给扔了，仿佛感觉整个世界都黑了，回头只看见我爸怒气冲冲的冲着我大吼：“你个败家仔儿，烟那么长就给扔了！”
3、某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，某女便随从嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺，就安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着！
4、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天:“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”女说：“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？” 女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”
5、研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……。
6、刚才在公交上听到广播飘出来音乐…一闪一闪亮晶晶…我脑子一热唱了句……满车都是神经病…我忘不了那满车乘客看我的眼神。
7、医生对小约翰说：别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？对不起。小约翰怯生生说，能不能把你小时候的医生介绍给我？
8、班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬(班)花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠狠地批评了一顿！
9、刚看到一个同事要去上厕所，从我抽屉里要了三张纸。过来一会，她出来了，把三张纸还给我了，我奇怪地问：“你怎么没用啊？”那二货愣了一下说：“妈呀，我忘记擦了---”
10、从前，刘备、关羽、张飞“三人结义”后，听说明间有一个传说，谁要是摸到雨后的彩虹，谁就能找到一个非常非常恶的女的永远跟着他！有一天刚下完雨，刘备在撒尿时看见彩虹，就去摸了一下，结果掉下来一个非常恶的女人，一直跟着他。事情没过多久，关羽又摸一彩虹，结果也是一样！正好有一天，他们看见张飞带着貂禅在街上玩，刘备、关羽就问张飞说：“你凭什么？我们摸彩虹就得到这么难看的女人，你为什么就掉下来这么好看的呀？”张飞没说话走了。这时貂禅说：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，没想到掉下来的是张飞！ ”
11、绝对真实！我一哥们因长期在外面鬼混，老婆苦于没证据，就想了一个办法！在我哥们JJ上签个名，如果晚上回来字插掉了就证明在外面xxoo了
12、我兄弟抵制日货情绪非常强大，他说他家里找不到任何日货，找到任何有关日货的奖金一万，没有我只要给他一千！我同意从地板到一砖一瓦，在到各个细节一点日本的影子看不见，可是我笑咪咪的走向了电脑……这钱该怎么花呢？
13、下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两人天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
14、布什与鲍威尔出席记者招待会。 CNN记者问：噢，见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事要发生吗？ 布什说：我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。 CNN记者：1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？ 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人
15、大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！ ”你说这日子该怎么过？！
16、今天去一公司应聘，女老板问我会不会日语，我说会两句，女老板很高兴以为我谦虚，让我说两句看看，我直接走人了。尼玛 WWw.HAOjuZiBa.Com
17、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
18、老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什么呢？”空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。”老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！ ”
19、张太太问张先生：我这套衣服好看吗？张先生：任何衣服穿在你身上都好看！那我戴这条项链好看吗？任何项链戴在你脖子上都好看！那你说我先生好看吗？大太！任何一个先生站在你身边都好看！
20、家里鼠灾泛滥，有一天我正在墙角洒药，4岁的果果从外面回来，问道：“妈妈，这是什么？”我说：“这是老鼠药。”果果又问：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
21、有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”
22、昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：“好无聊啊！”我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”我二话不说就把她给删了。
23、老师：今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样？汤姆：结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。
24、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”
25、就刚刚，护士问我验血扎哪根手指，果断右手中指。那一秒，哥在心里对它说：兄弟，平时就你的待遇最好，有温暖的地方都是你去，现在哥有难了，你是否该知恩图报？
26、在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线？我觉得我不适合学习，没救了。
27、一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！
28、一学生平时学习不认真，一次作文中他伤心写到：每当我考试不及格的时候，我的心就像中了丘比特之箭一样难过。作文发下卷子之后，只见老师用红笔醒目注释：此乃爱神之箭！
29、一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！
30、有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！ ”(台)隔壁的邻居就回他：“Good morning！ ”阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！ ”(台)隔壁的邻居就回他：“Good morning！ ”阿忠又觉得很奇怪。晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！ ”到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！ ”阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！ ”阿忠当场愣住了……
31、我的爸爸是李刚这个事件对社会影响很坏，特别是对一些未成年人。有一次，我看见一对初中生小情侣在吵架。女生：我不喜欢你！我喜欢阿龙！男生：阿龙是个穷光蛋！他家里有什么？我们家有钱有势！你知不知道我爸爸是谁？女生：回家问你妈去！
32、陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：“其实我不喜欢男人。”然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：“但我喜欢。”
33、我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格。早上，在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸”，当时笑得眼泪直流。没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸”，敢情这登记表格也作弊打小抄啊……
34、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
35、学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一题题目：巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间花在XX上面。有些学生比较调皮，回答在床上。有些学生比较严肃，回答在德国。还有人认为在作曲但没有人答对。学生问老师正确答案是什么。他笑着说：在还债。
36、某夏季一天中午邻居家小弟弟来找我玩，穿了个小裤头就爬到我床上去了打滚～～我指着他裤头说：你再不老实就把你小jj剪了!他居然丑了我一眼道：哼，剪吧我叫我妈妈在淘宝上再买一个!这世道。。。。
37、一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看玻“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定能拿得到诊费吗？”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗？”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了？”“当然没有！ ”医生怒冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”
38、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”
39、有年暑假同事的四岁小女儿来公司玩，我们就逗她问她说：“小朋友你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊?”她却萌萌的回答：“每次都是妈妈先亲爸爸！”
40、新学期伊始，体育老师与某班的女生们见面后感叹道：“过了个暑假，同学们都瘦了。” 这时，正巧一迟到的胖女生走过来，问道：“老师，我瘦了吗？” 老师怔了怔，然后笑道：“瘦了，衣服瘦了。”
41、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！
42、一个贵妇，非常漂亮，许多人都想追求她，可贵妇却一一拒绝，一天，一个四肢残疾的老头去追求贵妇，贵妇在家里看书，听见嘟嘟嘟的敲门声，她前去开门，只听老头对她说，我没有脚也没有手，你猜我是怎么敲门的呢？从此以后贵妇和老头过上了幸福的生活。
43、老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~
44、LZ今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的美女：酸儿辣女，肯定是女孩孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩…美女：不会，顶多是个女汉子…
45、真实求过 邻居家有一个小男孩5岁每晚他都跟爸妈睡在一起，一天早上小男孩出门就说：我爸妈昨晚打架，肠子都打出来了，肠子打出来又缩进去！我一听感到很奇怪，后来想想……呵，小孩太有才了，你们懂的！
46、一次同学聚会，很多年都没见过了，男生都有些放不开扭扭捏捏的、要知道在学校的时候个个都调皮捣蛋的，到是有个以前很文静很老实的女孩子表现的大大咧咧的、我们就在说记得你以前不是这个样子的啊！怎么现在变得，她回一句话把我们雷倒了，你们这些不正经的人都装的这么正经，我们这些正经人就只好假装不正经了！
47、豆豆：你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？华华：怎么没有！我妈妈就是！豆豆：真的？华华：你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。
48、丈夫：如果人曾经偷过东西，肯定会悔恨一辈子。妻子：那婚前你偷偷吻我又咋说？丈夫：我不是刚说了吗？
49、一个瞎子、一个矮子、一个驼子三人喝酒争着坐在上位。瞎子说：“我目中无人，该我坐。”矮子说：“我不比常人，该我坐。”驼子说：”“算起来你们都是直背（侄辈），该我坐。”
50、A：男人为什么喜欢海啊？B：因为海的‘波’大啊！
