lz一男性朋友(已工作)前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑,我说:哎呦你够大方的呀!他说:你不懂,这叫投资,有投资才有回报。结果,谈了俩月分手了。

  《lz一男性朋友(已工作)前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑,我说:哎呦你够大方的呀!他说:你不懂,这叫投资,有投资才有回报。结果,谈了俩月分手了。》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、妻子:昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我2块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?丈夫:那当然,说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!
  2、一个人走到了西天后问西方神圣:“我还可以回去吗?”西方神圣说:“回不去,你为什么急忙来到西天?”这个人说:“我问过神(算卦的)哪里能得到钱?神说去西边,我又求过仙(跳大神的)哪里更快乐?仙说去西边。我一边向西行一边打听,都说去西边、去西边,最终走到了西天!”
  3、中国第一廉官:他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系去西方考察访问只带3个随从,从不警车开道,也不公款吃喝有时甚至要自己找饭吃,3随从因太清苦常闹辞职他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官一生教书育人,死后没任何家产。
  4、老师的空间签名:监考是一件最痛苦的活儿,聪明的学生一转眼就抄满了,笨的回头看三次才抄到一个选择题,还抄错了位置。
  5、我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕! ”哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了! ”
  6、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时,他说:“今天课上讲的都是野史,大家不要记。”
  7、当你看见一池水的时候,如果水是静止的,你就能看见月亮的倒影;如果水面摇动,月亮也就变得破碎、离散,很难看见真正的月亮。我们的思想也是这样。如果我们的思想动摇了,我们就看不到真实的世界。
  8、我是农村的,小时候卫生条件还很差,留着一头长发上面有了虱子,一次我终于捉住了一只,就在我准备嗯死它时突然想它在头发上是怎样的呢,于是我果断的又把它放在了头发上,然后不见了,不见了!
  9、比赛前,教练对亨利说:“你要看住11号,他到哪儿你就跟到哪儿。”比赛中,教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿,才见亨利气喘吁吁地跑回来说:“11号今天闹肚子,这么一会儿,就上了3趟厕所。
  10、矮子看灯,适一人小便,竟往腿下钻过。观见厥物,赞曰:“好盏绣球灯,为何不点烛?”其人溺完,将尿滴在矮子头上,以手摸曰:“不好,快回去,大点打下来了! ”
  11、同事的老婆过日子很细致。一天晚上,同事回到家,他老婆就开始讲:“今天联通话费充多少送多少,没充可惜了啊,吃亏了啊,吧啦吧啦……”半小时后,同事实在忍不住了,说:“你别说了行么?咱俩都是移动的号。”
  12、火车进入隧道,车厢一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光,火车出了隧道,车厢四个素不相识的人都没吱声,唯有德国人的眼圈发青。老太婆想:“这姑娘人美心灵美。”姑娘想:“奇怪,这德国人亲老太婆也不亲我。”德国人想:“这罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴我暗里挨揍! ”罗马尼亚人想:“我真聪明,我吻了自己的手背,又打了德国人一记耳光,没有人发现。”
  13、谁说玩游戏不能有助于学习!我不会告诉你我舍友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。
  14、今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
  15、老师在课堂上讲解物理常识:磨刀石中间是着力的地方,经常跟刀子磨擦,因此凹下去;磨刀石两头因为不着力,所以凸了起来。 老师,事情也有例外。志强说道:例如我的脚底板,两头凸出来的恰是着力的地方,每天都在跟地面磨擦;而脚底板中间是不着力的地方,反而凹进去了。
  16、有个音乐人夜晚回家,半路上看见小偷在一家墙上挖了个洞。音乐人为提醒那家主人,便把喇叭插进洞里吹起来。里面的人惊醒后跑出来追,正碰上那个小偷,便问道:“你看见一个吹喇叭的没有?”
  17、老张谈了一个欧洲妞,牵手过马路遇红灯,老张抓起洋妞的手要闯灯,洋妞甩开他的手说:“你丫连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”一年后,老张泡了一个中国妞,遇红灯,女孩抓起老张的手欲闯;老张不敢;女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”
  18、突然想起来上高三的时候,有一天教导主任喝醉了,晚上十点多快下晚自习了,突然到我们班非要给我们上课,一群人怎么也拦不住啊,直到十二点校长来弄走了。
  19、女人活一辈子还不是为了那个小蝌蚪.男人活了一辈子还不是为了给小蝌蚪找个适合他的家.涵啊
  20、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着,它突然看到了一坨白色的大便!黑大便惊讶地问:你为啥长的那么白,那么漂亮?! 白大便听后非常生气,骂道:你他妈才是大便,我是冰淇淋!
  21、一个员工上班经常迟到。这天又来晚了,经理怒道:“你上班经常来晚,实在是太过分了!”员工结结巴巴地说:“可是……可是……我下班早啊!”
  22、和单位女同事用公司车外出办事,路上聊着聊着,一时兴起,就在路边kiss。 结果交警路过,例行检查,问道:“车谁的?” 答:公司的。 问:她呢? 答:公司的。 …… 交警边走边嘀咕,什么几吧公司,待遇这么好!
  23、我邻居家孩子名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的。
  24、大家都在办公室聊天,女神小琳突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦!”屌丝小赵赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。”
  25、赵本山:请听题,你只有10平米的房屋,你的领导从0平米换到200平米,你的居住面积有没有增加? 范伟:没有。 高秀敏:错,你的分摊面积增加了20平米。
  26、有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多—罗斯福,罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出,不时打断他们的谈话。那人抱怨说:“总统先生,难道你连艾丽丝都管不住吗?”罗斯福无可奈何地说:“我只能在两件事中做好一件。要么,当好合众国总统;要么,管好艾丽丝。既然我已经选择了前者,对后者就无能为力了。” wWw.HaojUZIBa.COm
  27、村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象,苦苦费了三个月的心血,做成了四大工程的策划书递上去:第一大工程:我们要把长城贴上磁砖;第二大工程:我们要给赤道镶上金边;第三大工程:我们要给太平洋加上栏杆;第四大工程:我们要给珠峰盖个电梯间;竟被最高领导给批成了:简直扯蛋,村里人哪,要落到实地多干实事呀!实处着手,从小做起,做点实事!又过了三个月,村长又出了一套方案---四小工程:第一小工程:给每只苍蝇戴上手套;第二小工程:给每只蚊子戴上口罩;第三小工程:给每只耗子戴上脚链;第四小工程:给每只蟑螂发避孕套;
  28、某君从朋友家喝酒回来,醉倒在田埂上,脸离秧田里的水很近。一阵风吹来,水涌到他的嘴唇上,他舔了舔,说:不喝了不喝了,今天我真的喝多了!
  29、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:“大事不好了......”“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!”辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
  30、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣,而忽略了弟弟。弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈妈的理由是:“外销的东西,要特别讲究包装。”
  31、有一次坐公交车,貌似小学生。划卡时候提示金额不足,公交车司机提醒“卡里没钱了,投币吧”。(注:沈阳公交 投币1元,学生卡4毛)只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去,自己华丽的说了句“叮,学生卡”。然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了,当时司机笑的都不会开车了。
  32、本人手机店营业员一名,今天店里来了一个客人,然后说要三星大屏的,然后说要试试看电影的效果,我就连上wifi给他试,只见他选了天龙八部,一直看到了我下班。
  33、去医院,看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生,说,我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费,回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿,回去拿包包,发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。
  34、某大学某宿舍为学长庆祝生日,在小饭店狂饮,一个个不胜酒力,大醉,陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软,无法爬上去,就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡,说了一句:你睡啦?于是就往下铺的床底下睡了。
  35、昨天去男朋友家吃饭,吃好去他房间,他去拉粑粑,我就坐在他电脑前(当时电脑在全屏放电影),我就趁四下无人开始扣鼻子,爽翻天。。。。。然后他回来了我继续淑女状,然后神奇的一幕发生了。。。他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天。。。
  36、“医生,我得了什么病?”“颈部以上瘫痪。”“啊,那是什么病?” “脑残。”
  37、我有个朋友叫曲东,反应快,身手敏捷。从我认识他的时候,就知道他左侧听觉不灵敏,问其原因从未得到正面回答。最近才知道,他小的时候放鞭炮,右手拿烟头,左手拿小鞭。点燃后很慌张,迅速扔掉了右手的烟头,捏着小鞭捂住耳朵……
  38、LZ高中老湿一枚,今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老师我们六一要放假的吧,我很认真地告诉他,儿童节放假是按年龄的,不是按智商。然后,全班笑了,我感觉他整个人都不好了。
  39、儿子宣布: 我以后一定要结婚。 妈妈问: 为什么? 答: 因为一个人带孩子太费劲, 有两个人一起带就好多了妈妈笑问: 不结婚能有孩子吗? 答: 当然了, 每个人长大都会有孩子的。
  40、今天有一2B同学问我个问题,他说“孔子和老子看到一坨屎,孔子没踩屎,谁踩屎了?”话音未落,我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”
  41、从前,有一位妇女,有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上,不知怎么就昏倒了。刚好有另一个人去上厕所就看到了,于是一边叫一边向外跑着。那位妇女被摔的暂时经脉不通,也就暂时不会呼吸。第二天就停放在家里,家人还以为她死了,就在办她的后事。 晚上她女儿给她烧纸,顿时妇女坐起来,她女儿尖叫一声倒在地上。
  42、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”
  43、有天,我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界,女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界镜头刚好是俩马在XX超害羞———————还是坚持看完女朋友的爸爸估计也很害羞 说 :“这俩马公的比母的大那么多啊 ! ”我说:“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”汗。。。
  44、有一个妇人,她老公常常喝醉后才回家。于是,她决定帮他改掉这个恶习。万圣节当晚,她穿着一件魔鬼戏服,躲在一棵树的后面,准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时,她手持干草叉,头戴红帽,拖着一条长尾巴跳到他的面前。老公问:“你是谁?”妇人答:“我是魔鬼。”她老公接着说:“走,和我一起回去,我已经娶了你妹妹了。”
  45、英语老师开课前喜欢说:“The class is begin”接着班长就会蹦一个屁,老师闻之就犯晕。今日老师学乖了说完就抽出纸巾捂上鼻子,结果屁没放出来,老师却羞死了,只见手上拿着的不是纸巾是卫生巾,堂下学生顿时乐开怀了……
  46、这年头,胸大说你是隆的,脸美说你是整的,型正说你是练的,活好说你是卖的,做女人太难了!~幸好这些我都没有。
  47、罗马人喜欢看斗兽。一天,斗兽场出现一头大公牛,斗牛士连刺100枪都没刺中,这天皇帝正在场,使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙,皇帝说:你们看,连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的!
  48、如果一个女生在上班时间想终止和某人的聊天,可以委婉地说"不好意思,领导来了下次聊"。如果是下班时间可以说"不好意思,我去洗澡了下次聊"。若特别讨厌这个人想与其再不来往,可以两句话一起说"不好意思,领导来了,我先去洗澡了"!
  49、夏天到了,昨儿第一天穿上长裙,半身的,很长很飘逸。有一回上公交车,被一个人踩住了裙子,没反应过来,继续往上走,md人上去了,裙子没上去。
  50、甲:我想减肥,吃点什么效果能快一点呢?乙:我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。甲:是吗?太好了,你帮我买点呗。于是乙买回两包药,甲吃了以后真的变瘦了,甲高兴地问:“你给我的是什么呀?”乙:我以为你早知道呢,瘦肉精啊,地球人都知道。甲:啊?

    lz一男性朋友(已工作)前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑,我说:哎呦你够大方的呀!他说:你不懂,这叫投资,有投资才有回报。结果,谈了俩月分手了。