lz是自己谈的恋爱,昨天和老婆家里谈礼金的时候,丈母娘开口要10W,我脑子一抽筋来了一句:“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线,大家说我还有希望吗?

  《lz是自己谈的恋爱,昨天和老婆家里谈礼金的时候,丈母娘开口要10W,我脑子一抽筋来了一句:“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线,大家说我还有希望吗?》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、话说楼主小时候家住农村。哥有弟弟,比哥小两岁。依然记得家的附近有个乱坟岗,依然记得哥俩很喜欢那个硕大的花圈,很美很华丽啊!与弟果断搬之!是的,全搬回家了,放在大屋了,逐个摆好。哥俩还想着爸妈看到会有多开心啊!结果,你们想知道结果吗?去尼玛的!
  2、一女子半夜三更走路,突然出现个男子问她:你干什么。女子怕劫财的,便说:我去借钱的。男子又问借钱干嘛,女子怕是劫色的说:我借钱治性病…该男子说:你TM滚。
  3、初中有一同学,有天打架被政教处主任叫去谈话,同学态度很不好。主任说:把你妈妈叫来,我跟她谈谈。尼玛,这货逆天的说了一句:咱俩的事,你跟我妈说撒,要是这样,你把你妈叫来,我也跟你妈说……
  4、男:“现在的社会讲求的是男女平等,平起平坐,不分彼此。”女:“这就是你进女厕所的理由?”
  5、一位作家到朋友的画室去参观,他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”作家答道:“没关系,我戴着手套呢。”
  6、和二货媳妇儿煲电话粥,11点多了她突然说到:皇上,臣妾身体不适,先行告退了,今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了,回到:朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出一句:不是还有左贵人和右贵人嘛,他们可是陪了皇上20多年了。
  7、搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说:嘿嘿,我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭,人说手短够不着,也是醉了。
  8、有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说:“你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。”她看看周围满不在乎地说:“你看,那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说:“哎,仿宋和黑体还是有区别的啊。”
  9、前几日和朋友一起吃饭,席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大,我问他为啥找了一个比他大的。朋友答:“同样花钱谁不挑大的。”
  10、小孩说狼来了,说了三次,就没有人信了,老师来了,说了无数次,每次我都信了,终于发现了比狼还可怕的生物
  11、小明终于找美女老师要到了QQ。加了之后发现美女老师的网名叫做月亮,然后小明就把自己网名改成了明亮。第二天小明就被美女老师罚站了一天。
  12、巫经理在监察处长肖平家作客,见他5岁的儿子肖贪贪挺好玩,便逗:小贪贪给我当儿子干不干?贪贪:干!我爸说:舍不得孩子套不着狼。
  13、一个狡猾的小偷被抓了,交给了刚从警校毕业的警察审问,小偷拿起桌上电话和台灯打自己头,嘴里喊着:警察打人了,警察逼供了。没办法,换了两个老警察,两个老警察开始审问,就在这时,其中一个警察用头往墙上撞,嘴里还喊着袭警了,另一个警察掏枪,大喊小偷抢枪了,小偷跪地上说:我错了!
  14、年同学聚会,就差一人没到,我们就先点菜,饭店很快把菜上齐,等好久那同学还没来,我们没忍住就先吃了,直到盘子全部见底,服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到,他看着空荡荡的桌子,忙说真不好意思让你们等这么久,点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释,只是默默地再次拿起菜单。
  15、课堂上,老师让大家用发现、发明、发展造句。一位同学站起来说:我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
  16、女处长与老公一起散步,路遇其一旧相好,遂热烈拥抱。处长老公不满,问这是何人?女处长说:“这是我以前下面的一个工作积极分子”。
  17、爸爸与叔叔下棋,小明问爸爸我:“你们下棋谁赢了?”爸爸说:“我和叔叔下棋不是为了输赢,是为了高兴。”小明接着问:“那你们谁更高兴呢?”
  18、今天早上,一只老鼠误入花店被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下头羞愧的说:死鬼,太突然了。
  19、今天上班睡过了,结果把秋裤穿反了,没注意,回来后老婆看到了,非要问我没上班去哪风光了?秋裤就是证据。“我的天哪?我冤枉了我。”老婆揪住我耳朵又反问:“冤枉你,那我问你,你穿的是哪个女人的秋裤? ”
  20、晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说:哥哥,去给我拿一只苹果吧!哥哥:妈妈说太晚了,苹果就睡觉了。不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!
  21、夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.
  22、学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍说:“你们宿舍是不是藏了两个男人?”宿舍的人都气愤不已,因为当时就我们自己人在,其中一个女的彪悍地说:“两个男人怎么够我们5个人用?”
  23、手机响:猜猜我是谁,我来给你送礼物。“你是张三?李四?王二麻子?”“嘿嘿,都不是,我是送快递滴。”
  24、Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛,连开罚单边斥责:“为什么不遵守交规,没看见红灯吗?”牛:“我就是看到红灯才冲了过去的。”
  25、来个高中神级英语老师一日讲题,看到a同学在睡觉,故叫之起身回答问题,第30题选什么?A刚刚睡醒,毫不犹豫得吼了一声选C,老师非常满意得说到非常正确,睡觉还在听课,不错不错。那么我们来看看答案为什么选D。然后全班就沸腾了
  26、公共汽车上,一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问:叔叔,你的旅行袋买票了吗?那男子摇摇头。小女孩道:那这位子该让我坐,我买了半票。
  27、有一大学女毕业生,拿着论文去给教授看,教授看了说:”看你这篇论文,从上往下看,首先有一个比较清晰的轮廓,接着往下看,发现了两个比较突出的点,再接着看就显得有些平淡,看到中间,我还发现了一漏洞”女学生说:“那我该怎么办啊?”教授:“这个,我们日后再说吧!”
  28、上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”。我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。
  29、天热去河里学游泳,二货男朋友说好的托着我慢慢游,到了水里丫的大喊一声:“去吧!皮卡丘。”把我一下子扔出去好远,还好水不深啊!卧槽,水再深一点我特么就挂了啊,等我吐完水,我保证不会把你打死!
  30、最近考驾照,每次去都会给教练带一条玉溪,今天考场手机不见了,借教练手机打个电话到自己手机,刚拨过去,手机上的备注是玉溪!
  31、任何经历,都是一种积累。人生有很多苦难,是躲不掉的,所以需要忍耐;人生有很多闲气,是避不开的,所以需要忍耐。因为忍耐是人生中的一种理智,一种深邃,是感悟复杂人生的智慧。
  32、我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响,写的人物形象过于高洁,脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。只见我的同桌这样写到:我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙,如云一般飘进厨房,用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀,用力刮着凉土豆皮……
  33、有一次,我和我朋友去找小姐,此为背景。谁知刚走到门口,碰到了我朋友他老爸,他老爸问他去哪里,他说去朋友房间里玩,然后进去找小姐,找到小姐xxoo之后,我朋友很不高兴,我就问他怎么了,他跟我说,做完之后,那个小姐问他,怎么跟刚才出去的那个人那么像,你们不是父子俩吧,,真的是真事, WwW.HAOJuzibA.cOM
  34、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧。
  35、朋友带男友回家,男友说见她爸紧张,手不知道怎么放,朋友说说你紧张就插口袋嘛,之后,朋友老爸单独拉她出去,问她:“你男朋友没病吧?”朋友好奇,说没啊,她爸就说了:“那他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?”“…”想想也是醉了!
  36、一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由,女方回答道:“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候,他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了?”“他还爱上他的爸爸和妈妈!”
  37、妻子抱怨丈夫知错不改丈夫说:“我要是知错就改,不早就和你离婚了嘛!”
  38、记得初三的时候刚学化学,化学老师拿着一瓶酒精问大家,这种是什么气味呀?众说纷纭:酒味 辣味……化学老师一一摇头,看大家都没辙了,他笑眯眯的说:香味呀。还深深的吸了口气,作无限陶醉状……
  39、一个男人坐飞机、午饭迟迟不到、他对空姐说、给我瓶矿泉水、充充饥吧!空姐说:先生你真爱干净……
  40、跟哥们蹲厕所,就我身上有一包卫生纸,抽完一根烟的功夫,他叫我拿纸给他。我只给了他一张,他居然说:就一张纸?还不够他塞牙缝的。
  41、刚电视上放,还珠格格……紫薇做首诗,皇上夸到,紫薇,好诗…好诗啊…纪晓岚也跟着说…紫薇姑娘真是有才华啊…皇上来了句,紫薇真是深不可测啊…尔康在后面脸都绿了…我是不是段子看多了…第一次发(懂得赞个)
  42、小学期间,我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白,本来是想说:“我想做你女朋友。”哪知:“那个,你……你能不能做我的女朋友?”结果那个男生大喜:“终于有个人知道我是女的了!”同学瞬间石化,立马泪奔……
  43、老婆:“亲爱滴,你最喜欢嘛乐器?俺学会了给你听!”老公:“亲爱滴,俺最喜欢箫!你吹吧!”
  44、小猫姑娘坐在镜子前涂口红,被一只老鼠看到了。老鼠撇着嘴说:还臭美哩,一个女孩子家家还长那么长的胡子。
  45、每当快考试的时候,总想起张无忌和张三丰的经典对白:“无忌,我教你的还记得多少?”“回太师傅,我只记得一大半。”“那,现在呢?”“已经剩下一小半了。”“那,现在呢?”“我已经把所有的全忘记了!”“好,你可以上了……”
  46、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,没有一个敢惹我的! ”
  47、昨天去商场买东西,看见两个很搞笑的小孩。两个都是四五岁的样子,其中一个拉着另一个在哭的小孩的手,边走边说:“不要哭,不要哭了,我们一起去找妈妈,先找你的,再找我的。”旁边一位售货员看着就说:“小朋友,来,我带你们去找妈妈。”你猜那个没哭的小孩咋说:“我们快走,现在的大人最爱骗小孩子了!”
  48、妻子:刚才在朋友家里,你喝了八大杯咖啡,你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗?丈夫:可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着。
  49、新兵第一年在沈阳某仓库站岗,负责给进出的地方车辆登记。晚上被老兵们折腾不让睡觉,白天站岗就困得很。有天坐在岗楼里执勤,来一货车登记,司机拿出证件给我,我拿着笔写了两下,“啪”头一歪趴桌子上睡着了,司机大哥脸当时就绿了……
  50、图兰朵《今夜无人入睡》梁静茹《不想睡》迪克牛仔《睡不着》蔡诗芸《不肯睡》周子琪《不想陪你睡》周传雄《有谁还没睡》

    lz是自己谈的恋爱,昨天和老婆家里谈礼金的时候,丈母娘开口要10W,我脑子一抽筋来了一句:“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线,大家说我还有希望吗?