LZ是刚刚参加工作的高中老师，所教的班级差劲，这天上课呢，后面有三个人在打闹吵架，我询问原因，一个男生说：“老师，他们两个说话，影响我睡觉，你说我该不该打他们吧！”我顿时无语了！
1、话说已经结婚快一年了，各种应酬也不像追老婆时各种不敢去……现在啤酒肚又渐渐显形。一日应酬完挺着将军肚和媳妇散步，突然二货说：从今往后，散步回家我们跑步，你追上我才能和我xxoo。……已经两个月了，lz瘦了6斤了……还没追上。二货媳妇伤不起 ……
2、那天在QQ上找学妹借CD。我：你有C（D没打出来）？学妹：讨厌！再猜！我：D吗？学妹：这还差不多。我：…
3、一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：你这兔子不是病兔吧？老农急忙答道：您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！
4、被告不停地搓手，对自己的律师说。今天我要好好惩罚起诉人！律师问：你要怎么惩罚？被告说：起诉人跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据，还让5名证人出庭作证。我打算不等 第一个证人开口，我就承认一切的一切。
5、女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。
6、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
7、米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”“当然是那个身上脏了的人！ ”“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”“见鬼！ ”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱？？谁会去洗澡？”史耐依问道。“我这就知道了，是那个干净的人！ ”“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来？？谁又会去洗澡呢？”“那当然还是那个弄脏了身子的人！ ”“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”“....”“这就是犹太法典！ ”
8、有没有发现这样狗血的剧情：屌丝装成高富帅成功泡到女神，真相大白后果断分手，女神说我最讨厌别人骗我！高富帅装成屌丝成功泡到女神，真相大白后果断结婚，女神说我喜欢的是他的人不是他的钱！
9、一回在外面偷吃，被老婆撞见！老婆啥话没说就走了回家了非要XXOO我心想好吧！第二天又要！第三天还要！·......一个礼拜后我哭着说，老婆我再也不敢了饶了我吧！老婆说，家里还喂不饱呢！还有脸出去偷吃！
10、老公：你怎么天天把看电视打开后也不看？老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音！
11、老王：因为某些原因需要20天减20斤，怎么做？小明：截肢！
12、昨晚在外面捡了一只狗崽子，晚上这只死狗吵得不停，今早上老妈把狗狠狠的教训了一顿，又把狗仍门外去了，我看见当然不啦，于是抱着狗对我老妈说：＂打狗也要看主人啊！＂哪知我老妈气汹汹的说：＂我连你这个主人都打，还怕这只狗！＂我的亲娘嘞。。。
13、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
14、妻：照片上的那个女人是谁？夫：是在没有同你认识之前的那个姑娘。妻：好啊！这么说，你那时就对我变心了！
15、我一同事平时特别奇葩，一天我们一起开玩笑。这哥们一时疯癫，跑到女生厕所门口大喊，出来，你们被包围了···结果，从里面战战兢兢走出来一男一女···喊话的同事也傻眼了。
16、那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：“太可怕了，我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
17、班上新来一女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的。当同学们都称赞她嫌虚时，她接着说：我叫魏碧慧。 wwW.HaoJuzibA.COm
18、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
19、记得小时候奶奶要出门进货，因为坏人特别多，所以她买的内裤前边都有一个口袋。有次我看到奶奶晒得内裤居然是深蓝色的，最要紧是内裤口袋上有一行字：帅哥安全防盗裤。我…
20、杭州被淹了，西湖水溢出来了，又水漫金山了！今年是蛇年，白素贞，你是隐忍了千年，终于出塔来告诉法海，＂法海你不懂爱吗？
21、今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了？？那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。
22、一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”“干什么？”“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
23、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”
24、“什么样的泳裤最好？”“牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；。。。关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”
25、晚上做梦遇一恶狗，对我狂追不舍，无奈两条腿跑不过四条脚，恶狗一个猛扑，我侧身一个飞腿，只听一声惨叫，老婆恶狠狠给了我一巴掌，没错，飞腿踢我老婆脸上了^-^
26、以前上初中的时候，学校来了位实习的英语老师，年轻漂亮，一天上课的时候，一—丝在打飞机，不料被人举报，同学开玩笑指着那—丝说了句：老师有人打飞机。老师立刻走到那—丝面前说：同学请把你的飞机交出来。
27、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！
28、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道。”“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
29、黑木耳：我怀孕了。高帅富：我们分手吧。黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单：在吗？吊丝：昨天怎么把我删了？黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。吊丝：是他的吗？黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。
30、今天跟表妹苦言到：哥活了这么久，唯一能拿的起放的下的只有筷子。 表妹不假思索的回了一句：我连筷子都放不下。 表妹你是有多吃货啊。
31、大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：1、不要在宿舍楼下烧烤！2、不要往宿舍楼下泼水！注：如泼水，先看楼下有无烧烤！
32、同学之前很兴奋地告诉我在１号店买了便宜的姨妈巾，还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我，１号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装，一宿舍的人领了几箱ｘｘ卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍。
33、有一次上语文课，老师问小百事通：你能解释一下‘特长’的意思吗？能！小百事通十分神气他说：特长就是特别的长处。老师说：对，你现在能用它造个句子吗？能！小百事通又十二分神气他说：我叔叔的头发和指甲都特长！
34、一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。最后太太绝望了，就自己去种。当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成“老公真懒。”
35、某日领导突然袭击检查宿舍。由于是突然检查，宿舍脏乱不堪。但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。你们宿舍还挺好，不辣眼。
36、初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。什么叫坑爹，这就叫坑爹！
37、对没错，还是我，Lz初恋时，女友来我家玩，当时还没有供暖，（冬天）客厅比较冷，女友就去了卧室，一屁股坐在床上，来了一句，你也坐下吧，Lz说，不用，来客厅，我给你打开空调，咱们俩看电视- - ！Lz现在肠子都悔青了。过去的事，过去的人，愿她一切都好！谢谢大家！
38、如果厕纸是1层，烂公司。如果厕纸是2层，小公司。如果厕纸是3层，不错的公司。如果厕纸是4层，本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆，国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造，国际超级好公司。你的公司几层厕纸？
39、不知道古代一两银子，等于现代人民币近924元到1848元的童鞋举个手呗……
40、刚刚发生的事。和闺蜜正在逛街，她男朋友打电话来。就听闺蜜说：喂，你昨天为什么要在网上叫那个女的'猪'？你晓不晓得我现在都还在吃醋。我才是猪的嘛！我不要别人当猪，我是猪，我才是猪！！....在围观群众的神秘眼神中，我默默地和她拉开了距离。原来恋爱中的人会变笨是真的??
41、某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！
42、老师：小强，你的中国梦是什么？小强：我的中国梦是去美国。老师：然后呢？小强：做美国梦。
43、A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说。”B：“那不就没事嘛。”A：“都已经一个月了，还是什么也不和我说。”
44、今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵的看电视呢，我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，！我觉得这种人就要让你自己去扛。
45、一名用户打电话给电脑公司客户服务部，说你们的上网软件出问题了，我拨号上网，她让我输入密码，我明明输入的是数字，她却显示的是星星！
46、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思！
47、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…” “是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！
48、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”
49、新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
50、假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！
