LZ上午出门办事儿，家里三岁的女儿最近扁桃体发炎，办完事儿给LP打电话询问女儿病情，此为背景，格格吉祥。电话是女儿接的，一个劲儿央求：“爸爸，你给我买那个做饭的玩具吧，里面有很多水杯，还有苹果案板的那
1、猪八戒受伤了，唐僧帮他买创可贴，他对售货员小姐说：小姐，买个创可贴。售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧，唐僧看完，说道：有没有大点的？这尺寸太小，受伤那地方面积大！售货员小姐鄙夷的看了他一眼，递给他一包姨妈巾.....
2、手机新用途：适用人群为“年轻女性”，用法：“手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍。”十日见效 ，丰乳没商量！
3、将军问士兵：鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？ 报告将军，祖国是我的母亲！鲁斯特夫爽快地回答。对，你回答得很好。将军满意地说。 列兵罗克，你说呢，祖国是什么？将军接着问另一个兵。 报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！
4、刚在沃尔玛买东西，一帅哥爸爸推着他的小萝莉走。女孩问"爸爸买跳绳干什么？"，爸爸答"锻炼身体啊！"女孩问"锻炼身体干什么？"，爸答"身体好才能保护你和妈妈啊！"听到这我心里一暖，谁知那熊孩子来了句"可是有些保护毓婷才可以做到啊！"，哈哈那帅哥爸爸一脸黑线"。 萝莉你怎么了'
5、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。。。
6、老婆：“亲爱滴，要是有人欺负俺，你敢不敢跟他拼个你死我活？”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“切，真是木用！”老公：“亲爱滴，俺不敢跟他拼个你死我活，俺会跟他拼个同归于尽！”老婆：“为嘛你要跟他一起死泥？”老公：“你让俺跟他拼个你死我活，可他死了俺能活么？”
7、刚才语文课，老师幽默地讲到关羽和张飞吃诸葛亮的醋。然后我脑袋一抽大声的，深情满满的对着我们语文老师唱了一句：你爱我还是他～事后我就觉得囧了，可是让我没想到的是老师楞了一下弱弱地跟我说： 啊～ 不好意思，我已经结婚了，我家小子可比你大啊～内涵？暗示？
8、昨天逛淘宝看见的。一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。
9、甲：我昨天做了一个可怕的梦。乙：梦见什么可怕的了？甲：我梦见自已考试呢！乙：害怕考试呀！甲：还有更可怕的呢！乙：什么？甲：在考场上睡着了。乙：是够可怕的了！甲：还有更更可怕的呢！乙：还有？甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！
10、那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！
11、到家的时候，看见邻居家的孩子忘带钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦，我过去问她：“进来喝杯咖啡？”她扑通一声跪下来说：“大叔，我还小。”
12、大众丨：预备，唱！！！大河向东流啊，一楼二楼，解大手啊！嘿！嘿！解大手啊！拉不出屎一声吼啊！吼不出屎用手抠啊！风风火火解大手啊！嘿！嘿！解大手啊！抠不出来，用铁钩啊！钩不出来，血直流啊！风风火火，解大手啊！一楼抠完二楼抠啊！哎呀！依儿呀，嘿嘿依儿呀抠出一碗八宝粥哇三楼四楼端起走啊。
13、有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢？”同学说：“他肚子疼。”
14、网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友！马上她就来我家了！！！好了，不说了，快递到了，我去签收！
15、店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！---东北男人今天咱们玩什么？猜拳还是传数字，还是数十七……---贵州男人恩……这个……我不大喝酒，你看……---上海男人喝一斤大步走----内蒙男人喝一斤扶墙走----河南男人墙走我不走------江西男人
16、史上最牛威胁，我和老婆吵架，我吵烦了，说到，不要你了，行了吧。只见老婆很淡定的说，你要是敢不要我，将来我就嫁一个和你同性的人，然后生个孩子就取你的名字。我顿时无语。。。。。
17、一日KTV唱歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。于是问道：“ 以后有钱了干嘛？”老公：“ 要娶五个老婆！”我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“ 太累，我需要双休！”
18、病友：“郝医生，怎样让自己保持乐观，增强信心啊？”“可以想像过去的辉煌成就，或将来成功的景象，能化解焦虑，恢复自信。”“我做过传销，被抓后将警察发展为下线，算成就吗？”“额...也算吧。”病友终于笑了，起身欲走，突然回头，说：“您听说过安利吗？”
19、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶。”
20、爸爸在家和朋友打牌，一看没零钱，就拿着一张一百的说：儿子，去到楼下小店里给我换零钱。一会儿子上来：人家不肯换。爸爸：真没用，你不会随便买点什么不就换给你了吗？去……儿子又上来了，爸爸：零钱呢？儿子：给……爸爸：怎么就一块钱？儿子：我买了一个九十九的玩具。啪，尼玛，臭小子。哇，什么臭爸爸，说话不算数，不你说随便买的吗？
21、一男出轨被其妻剪掉小丁丁，送医院治疗准备再接。女问：接完还能用么？医生：能用！女答：那不用接了！
22、有次我要去刷牙，然后拉屎，室友问我干嘛去，我一着急说成了我去刷屎...从此以后我一去洗漱，她们就说我去刷屎。
23、老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”
24、都说人贩子我也说个，我和我姐小时候上小学还是幼儿园记不清了，大概94.95年左右，中午一块去学校上学，路上有个沟，一个人在路上把俺俩骗进沟，想把俺姐抱到一个麻袋里，我就一直哭，俺姐也一直挣扎，他一直没有成功，正好沟上面有一辆拖拉机路过，我就喊了一声，他接着骑上自行车走了，那是我离人贩子最近的一次。
25、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
26、中国建筑VS日本建筑第二局，中国胜！原因：大家都知道，日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛，所以说他们的建筑永远胜不了我们中国！
27、就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。
28、教室的情书：我喜欢你！我是真心的，这是我写给你情书！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给下一位。 Www.hAOJuZIBa.COm
29、小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号，拉得很安心……
30、当你意识到自己已经很久没发自拍的时候，你已经度过了相当长的一段懒惰而邋遢的时光。
31、同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是愤怒了：“你们造假也无所谓，但你们好歹分开造，别都扎堆一个学校啊，扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊，你们看看，你们的证，上面盖这公章，有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！”
32、小小买了一本书，作为送给妈妈的生日礼物。小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。妈妈打开新书时，发现里面工工整整地写道：送给亲爱的妈妈作者敬赠。
33、我经常出远门，但小偷经常照顾我，特别是在火车上。所以我怕出远门，但邻村的阿松远门比我出的多，一次也没被偷，我莫名其妙。于是，我提了瓶二锅头去请教他，他说:“剃光头就行了。”我问：“为什么？”他答到：“很简单，那样别人就以为你是劳改犯呢？”
34、以前听说的，说有家养了种猪，这天有人来配猪孩子他爸在麦场玩斗地主，好多人在场呢，孩子他妈叫小孩去喊他爸回来，结果经典出现了。小孩老远就大声喊:爸爸，爸爸俺妈说啦让你赶紧回家配种来，快点吧快点吧。
35、玉莹是个性开放的女孩子，有三个性伴侣，分别姓：高、李和陈。一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来，不久就娩了一个小男孩儿，该给孩子起个名字了，起个什么名字呢？小玉莹是个聪明的女孩子，就给孩子起了个好听的名字：“郭春海”，为什么会起个这样的名字呢？请看答案：答案：“郭”是高李陈三个字的组合“春”是三人日“海”是每人一滴
36、顾客：“请问有紧身服装吗？”店员：“什么款式的？”顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。”店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
37、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个，一个要问：灯泡的登记号是多少？另一个要问：你有没有再开一次试试？第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的...。
38、我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
39、一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！
40、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人埃”“恩，是氨“活该你单身！＂
41、幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课，提问：“小朋友，你们看老师脸上有什么呀？”小朋友想了想：“老师脸上有好多豆豆！”
42、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！
43、一老师问一个孩子，你属什么？孩子回答：我属鸡。老师又继续问，那你哥哥属什么呢？孩子答道：属鸭！~~~~~~~
44、儿子二年级，考试时老师让填成语，（ ）找（ ）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来。无奈，填写为（我）找（饭）吃。无语！！
45、人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。
46、有一老农民第一次进城，看到高楼，便数了起来！一骗子过来问道：“数几层了？罚款！每层5元！”老农民答：“十层！”随后，交了钱。旁观者对老农民说：“你怎么这么傻！”老农民大怒：“你TMD的才傻呢！其实我数了二十层。
47、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。”
48、天色已经黑了下来，中年女人看了看表，已经九点多了。到政法学院只有一趟538车可以搭，中年女人等了许久都没等到。又过了几分钟，当女人准备打的的时候，538终于出现了。这是最后一班车了。女人上了车，借着买票时开的灯光，发现在最后一排有三个人，两个男的一人一边搀着中间的一个女人，除他们三人外就只有司机和自己了。可能是跟政法只有四五站路，也可能是女人是搭夜车搭惯了，女人不觉得有什么。到了下一站，又有一个人拦车。车停了，上来一个五十来岁的老头。灯又亮了，老头到第一排坐下，买了票，便往后面看了一眼。老头便走到女人旁边的座位坐下。女人看了老头一眼，这时灯熄了。车只开了一分多钟，只听见女人叫了一句：“干什么？”老头吼道：“什么？我告诉你，别找事！ ”女人道：“是你不讲道理！ ”老头吼道：“那我们把道理讲清楚！ ”便朝着司机叫道：“师傅，停一下车！ ”司机真停了车，老头便拉着女人要下车。女人不肯，死命拉着座位的栏杆。老头虽说看起来五十来岁老了点，力气倒蛮大，使劲一扯，便把女人拖下了车。车又开走了，女人不禁大骂道：“你这个老东西！我什么地方得罪你了？你做这种缺德是事！ ”老头摇头道：“我是在救你啊！ ”女人继续骂道：“救我？让我半夜没车回家？这里连个的士也找不到！缺德！ ”老头哼道：“哼，如果不拉你下来，你就永远到不了终点站了！车上最后一排那个女人是个死人，我一眼就看出来了！我是政法学院的教授，另一个职业是法医。”女人当然不会相信，幸好距政法学院只有两站多路，便一个人走了回去。当女人偶一回头的时候，发现老头不见了。女人心下好奇，但总归抵不过回家的念头，便没多管。第二天，女人听说了一件事。昨天的538次公交末班车未到站。下午，又有一个消息传了开来。在民院路终点过去的山间，发现了一辆被大火烧掉的大型客车。里面找到了两具尸体。据客车未烧掉的部分判断，应该是那辆没到站的538次公交。女人心惊胆寒，到学院去找那位教授，结果院方说，政法学院十年内没有任何兼职法医的教授。很久前曾经有个老教授干过，不过那个教授已经死了十年了。改编自一个曾在中南政法学院广为流传的鬼故事——也许只能算个死人的故事。
49、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——。”有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”
50、老师：有的民族用手抓东西吃……?小明：那他们吃火锅吗？?老师：“滚出去”?
