MM从的士下来,把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“美女,你相机! ” MM脸一红,扭过头来骂道:“你TM像鸭! ” 然后的士走了…… 然后MM追着车喊:“师傅,我相

  《MM从的士下来,把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“美女,你相机! ” MM脸一红,扭过头来骂道:“你TM像鸭! ” 然后的士走了…… 然后MM追着车喊:“师傅,我相》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、在车站等车,旁边俩女生,个矮的一直在和个高的说话,但是个高的一直没搭理她,突然,个高的女孩大喊了一句:你能不能不要老在我旁边嗡嗡嗡的,跟苍蝇一样!个矮的女孩悠悠的回了句:你以为你是屎啊…
  2、和老婆看完电影回家,路上遇到歹徒,歹徒说:“把你最值钱的掏出来!”这一刻似曾相识,原来第一次见丈母娘时,她也是这么说的。
  3、本人有些近视,回家路上看见地上有张百元大钞向我招手,我趁没人休息一脚踩住,直接弯腰捡起来放近兜里,到家拿出来一看欲哭无泪,居然是儿童银行的,尼玛中国什么时候出的儿童银行,我居然才知道..
  4、一个人看到朋友穿了一双漂亮的皮鞋,大为羡慕。一问之下方知是鳄鱼皮鞋,且价钱昂贵。于是他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久。好不容易才把鳄鱼拖了上来。只听他大叹一口气道:浪费了那么多时间!这只鳄鱼竟然没有穿鞋!
  5、美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。不久,旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告:“为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”
  6、尼克:天气怎么这么冷? 爸爸:因为现在是冬天,冬天总是冷的。 尼克:为什么? 爸爸不耐烦地说:尼克,尼克,我小的时候,从来没有问我的爸爸这么多问题。 尼克:啊!这就难怪你不懂得回答我的问题了。
  7、英法两国打算建立一条海底隧道,于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说:“其实这个工程很简单,你们从法国那边挖过来,我们从英国这边挖过去,在中途会合,工程就结束了!” 法国工程师问:“要是中途没有碰上呢?” 英国工程师说:“那我们就有两条隧道了!”
  8、妈妈问两岁的儿子:妈妈要出去买菜,你去不去?儿子:你去!妈妈:你是要跟妈妈去买菜是吗?儿子:嗯!然后点头笑笑。妈妈:儿子说自己要说我,你要去,你跟妈妈说我去。儿子:你去。
  9、妻:“老公,我不想剖腹产,我怕。”夫:“你不想剖腹产,就必须唱“怒放的生命”为自己壮胆。”
  10、一个女光棍打开电脑,在QQ的个性签名换成:“今年谁愿意陪姐过11.11.11节,姐让他明年过父亲节”。有人指出:从11.11.11到明年父亲节间隔不到8个月,这不是坑爹吗!妇科专家指出:如果早产了,也是可以地。
  11、真事儿。领导明令禁止工作时间玩手机,违者罚款500元,举报玩手机的可以获200元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了,同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的,然后他们两人都罚款500。
  12、老师:古人说的对,“大智若愚”,从我的经验来看,特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来,“大愚若智”,就不一定正确了。小明:老师,怎么不正确,“大愚弱智”,特别笨的人不都很“弱智”吗? wWw.haojuZIba.COm
  13、我弟在学校老爱和同学开玩笑,见到猫啊狗啊的,就会冲旁边的同学说:“看,那是你弟!”然后有一天,和我一起走,一狗路过,随口爆出:“看,那是你弟!”
  14、老鼠要通过猫把守的必经之路,老鼠就请猫吃鱼,猫津津有味地吃完了鱼,猫说:“鱼的味道不错。”老鼠说:“你以后就去捕鱼,不要抓老鼠了。”猫说:“你还得教我游泳,否则,我不是去送死吗。”
  15、大学一夏天晚上,宿舍莫名停电了,大家睡不着,点了根蜡烛在那卧谈起来,突然我下铺的哥们说,你说我放个屁能把蜡烛吹灭嘛?我们一致让他试试,他以迅雷不及掩耳盗铃之势翻身下床,拉下小内蹦哒就是一个屁,好家伙,整个宿舍瞬间亮如白昼,伴随他的惨叫,我们都问,哥们爽吗?他摸了摸屁股说,卧槽,菊花上的杂草都烧没了⊙﹏⊙(求过。)
  16、我们学校晚上都有门卫看班,不过有时不是太仔细,有一次晚上翻墙出去,结果被门卫老大爷用手电筒照到了,大爷说:“不许动,谁?”我同学一紧张说:“别过来,我有枪。” 结果那个老大爷手电筒一关,回自己屋子里把门一锁,灯一关,睡觉去了。。。
  17、本人金牛座,特爱丢三落四,写东西经常找不到笔。今天又找不到了,就想问身边一位女汉子借,一转头胳膊肘蹭着人胸了,美女立马横眉冷对凶悍的咆哮:借笔借笔,MLGB你就知道借笔!你不会把你那根毛笔拿出来用啊!有本事把它也丢了!毛笔……卧槽!你有本事给来点墨汁……
  18、lz是自己谈的恋爱,昨天和老婆家里谈礼金的时候,丈母娘开口要10W,我脑子一抽筋来了一句:“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线,大家说我还有希望吗?
  19、体育课适逢冷天,老师让我们先跑上5圈作热身。到第三圈时我们已是气喘吁吁,步履维艰,有胆大者向老师请示:报告老师!我们都已经跑了8圈了,怎么还不让停啊?是吗?老师故做吃惊,那怎么办?怎好让你们吃亏呢?老师严肃起来,喝令道:全体向后转!再跑3圈!这叫多退少补!老师一脸狡猾的笑。
  20、话说我那呆B朋友在东北上学,第一个寒假带压缩木耳回来。虽然只有文具盒那么大,但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋,被她妈放到洗衣机里洗了个够。一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻,冒了出来。把她妈吓得那叫一个惨。
  21、室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白,成功率最高!就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。室友太不靠谱了!
  22、今天上体育课,肌肉拉伤,拉住韧带了!下楼梯,腿疼,一时忍不住,直接单膝跪地到一哥们面前,这不是高潮,那哥们直接捂着脸,来了句:“人家有喜欢的男生了!”
  23、老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后,有一位女生大胆站起来质疑:老师,您说‘吃猪肝可以补益人肝’,那么如果我想滋补皮肤,该怎么办?老师不假思索答道:可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧:不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!
  24、有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案,以下是她和总部的对话,充分表现了警方的随机应变能力:女警:报告总部,我在XX街口发现了一具碎尸,请求支援!总部:收到,请报告情况,我做记录。女警:好,手在垃圾桶里,脚在树上,头在一个邮箱里,还有一只脚在。。。总部:慢着,请问邮箱的箱字怎么写啊?女警:箱、箱、箱。。。女警:你等等,说完,她走过去,打开邮箱,“啪”的提起头扔到路上。“头其实在马路上! ”
  25、老师问一同学:“怎么减少白色污染?”同学答:“把饭盒做成蓝色。”
  26、同事生日,在KTV胡乱叫了大半个晚上,出来时已是凌晨2点多,因为太晚等不到出租车,只好走路回去,大家都喝了不少酒,一半清醒一半醉地往前走,在一个花池旁,其中一个提出要方便,于是所有的人一字排开,打开拉链掏出宝贝对准花池开射,我直到打开拉链的那一瞬间才发现。香蕉个芭菈,我TM一妹子跟你们凑什么热闹啊?
  27、女儿放学回到家就跟我说:“妈妈,明天学校去秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她:“那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”小女儿眨巴眨眼说:“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
  28、一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:“古文(滚)。”爸爸:“啊?”小明又说:“古文(滚)。”然后小明就被打了一顿。
  29、一个士兵爱上了一个女子,他对那个女子说:“明天我会给你一个惊喜! ”女子十分高兴! 第二天,士兵开了一辆坦克来。女子生气地说:“原来你给我这个东西! ” 士兵说:“我给你表演! ”他一炮,把女子的房子打烂了!
  30、哈利斯是个笑话大王,他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。有一位学者去拜访哈利斯,对他说:“听说你是个笑话大王,那么,你能说个一句话的笑话吗?”喻利斯笑着说:“一句话的笑话多的是,恐怕你听不懂。”“哈哈!怎么会听不懂呢?真是笑话。”学者答道。
  31、我和老婆都是属鼠的,宝宝预产期八月。“老公!” “恩?” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦?” “……”
  32、从前有个秀才号西坡,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求,命其作诗 一首,以记此盛况。 秀才作诗曰:太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。 太守大怒,将其发配云阳。 其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐下泪,三行。 至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。 秀才曰:环佩叮当响,夫人出后堂。 三寸小金莲,横量。 官恼,令其自嘲。 秀才乃长叹一声:古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多。
  33、丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。丈夫:哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?妻子:放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。
  34、有个同学家里很穷,他读书的时候追一个校花很久,都没有追到,校花说我们的距离太远了,我喜欢在电影院看电影,不是在文件夹里。毕业后两年,校花突然找上门,说愿意陪同学一起用电脑看电影。其实很简单,同学那条村子赶上拆迁了,他家的地最多……。
  35、从第10个生日起,约翰就上了寄宿学校,孩子们不但在那里学习,还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后,他给父母写信:“亲爱的妈妈,亲爱的爸爸:这所新学校,我觉得很好。我有许多朋友,老师们也不坏。不过,请立即寄来一袋食物——在这里,我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”
  36、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?
  37、小学时我们电脑课是两人一台电脑,同桌是女生,天天和我抢电脑,老抢不到。那天她说:“电脑有什么好玩的。”我大喊一声“总比你好玩。”然后同学老师全看着我,我是不是说错了什么?
  38、当我刚刚毕业走上讲台的时候,有的时候上课会心慌。一次上地理课,讲到“北方河流冬季普遍有结冰现象”,心里一慌,嘴里竟然成了“冬季北方河流普遍有结婚现象”。更可怜的是,下面还坐着校长和十几个听课的老师。以至于好长一段时间,同事都说我是第一个敢这样大胆的说出自己“心声”的人。 唉。。。
  39、有些年轻人,好逸恶劳,贪图享受,连马云都在周末还在忙着上市呢,这帮人总还在想着生活质量,想着天上掉馅饼,这可能吗?务实一点不行吗?我希望天上掉下来的是人民币和美元。
  40、被一小妹拦住说店里搞活动剪头20,想想我也该剪了就进去了,剪完了告诉我会员卡20,没有给40,哎呦卧槽,我这暴脾气瞬间就上来了,拿着钱就喊,你们谁有会员卡的借我刷20,我和你40。店主的脸瞬间就拉下来了。
  41、请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答:寒暑假。因为每到寒暑假,他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。
  42、妹子大学里喜欢一个男生,有一天饭卡丢了,男生把自己饭卡给她,她说,那你怎么办?男生说,我今天不吃,你别饿着。妹子就去食堂吃饭了,吃完出来想去还饭卡,路上碰到男生的室友,问男生在哪里,室友说,他刚才带着一个妹子去学校外面吃炒菜了。妹子觉得心里堵堵的,就又拿着他饭卡返回食堂吃了一顿。
  43、昨天带他出去买衣服,路过好利来硬把我拽进去,卖萌发嗲:“姐姐,这些蛋糕真好看呀。”不禁惹来了我的怜悯:“你要是真喜欢就多看会儿吧。”至今他已经和我绝交28小时了。
  44、“室友在写作业,电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言,埋头做功课,偶尔抬头看看对方,然后又埋头继续学习————这才是爱情。”其实真实情况是“抬头一看女友,赶紧学习,心想:“不好好学习就得娶这样的!!!!”
  45、我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开,洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。
  46、86高龄的奶奶腰疼来针灸,陪床的是92岁的老爷爷。老爷爷握着奶奶的手说,你个小屁孩子哪来的腰呀,还腰疼。不叫你去打牌,你就装病!哈哈哈哈。
  47、儿子:妈妈,我是从哪来的啊?妈妈:你是妈妈的脚趾头变的。儿子:那你的脚趾头怎么没少啊?
  48、今天我姐蹲了一小时,她出来后我问她在干嘛。她很淡定的说在尿尿。我说“尿了一小时??!”她“今天尿频,蹲在那里玩手机,尿来了直接撒。。。”。我瞬间我觉得我弱爆了
  49、初中时候的数学老师,我记得你一辈子!上午你的课你笑呵呵走进教室,点了七八个男学生包括我,说不用上课跟你走。当时我们高兴得像过年一样!一窝蜂骑着单车跟到你家,你家盖房要到山里扛一天的树你倒是先说一声啊!
  50、小时候我是这样和别人吵架的……A:“某某,你是大傻子!”B:“我是大傻子的反义词,啦啦啦……”A:“的反义词……”B:“的反义词……”A:“的反义词的反义词的反义词”。

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