mm:前几天我生你的气了! 我:为啥?貌似我没惹到你埃 mm:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。 我:我选500万也是为了让你过更好的日子 mm:没

  《mm:前几天我生你的气了! 我:为啥?貌似我没惹到你埃 mm:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。 我:我选500万也是为了让你过更好的日子 mm:没》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、玩过山车,别人的女朋友都是“啊,好恐怖,”我家媳妇:哎呦,卧槽,哎呦,卧槽!!!瞬间凌乱,女汉子果真不同凡响!
  2、妻子:你只顾看电视,连水龙头坏了都不管,水都快把家给泡啦,你快看看吧!丈夫:看什么呀?几频道?
  3、被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。 ”我以为那小子是崇拜我,却原来他嫌弃我逻辑性差,没脑子。妈的,我不就是输给你四盘棋么?不就是象棋两盘,围棋两盘么?这谁家孩子有没有人管?骂人不带脏字儿!
  4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。 甲:你说这位叔叔为什么这么热? 乙:因为他个子高。 甲:个子高为什么就热呢? 乙:个子高离太阳近嘛!
  5、衙门口,一位老妇挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?”老妇说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在这里跳舞。”
  6、一只小鳄鱼问爸爸:“爸爸,我以后会有钱吗?”“会,当然会的。”鳄鱼爸爸回答。“什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。“等你变成钱包的时候。”
  7、和同事在酒吧喝酒,隔壁桌的美女不断的挑逗我,正准备过去搭讪,突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家,心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧,在门口找到一小孩对他说:“给你十块钱,你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”
  8、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?是的。是抄了些,但不全是。学生答道。那么,哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。
  9、刚开学没几天,小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85,差强人意吧。妈妈刚想签,却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。过了几天,小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了,考试成绩是83,可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子,愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说:“这个是考试成绩的班级排名啦。”
  10、一老师说:裸婚时代的那句‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。
  11、小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面,兴奋地说:“妈妈,妈妈,飞机飞的真高, 你看下面的人小的跟郭敬明一样!”妈妈笑了笑说:“傻孩子,飞机还没起飞呢,那就是郭敬明!”
  12、小时候家里领养一只正在吃奶的狗,有一天我竟然掏出自己的jj让它吸,结果悲剧了,疼疼疼啊!最后掐着脖子才拔出来的。
  13、系里演火烧邱少云这个片断,大家用红绸子当火焰,越舞越高,渐渐的就把邱少云盖住了……也不知道是谁的创意,等火焰平息时,大家一看演员换了!黑人哥们儿躺在舞台上!
  14、一个胖妇人对丈夫说:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高的比例,我应该高2.3米。
  15、女儿问:“妈妈!你说,圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物,是真的吗?”“是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷,他不光要给你送礼物,还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢!”妈妈说。“喔——那……那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。
  16、万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
  17、一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上,新郎正准备关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?”“不会的,亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊! ” 新郎只好去到处查看。最后,他翻开地毯果然发现有只小巧的 玩意儿,新郎拧去外壳,除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇,礼貌地问他们昨晚睡得怎样。 “很好,谢谢!干吗这么早打扰我们?” “非常抱歉。”服务员回答道,“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
  18、宝宝拿着玩具电话给老公打电话:“喂,爸爸呀,你在哪里呀?还没回来啊?”老妈逗他他:“你拨号码了没?”宝宝一脸疑惑:“号码啊?老妈说是呀!”“哦”只见宝宝拿起电话:“喂,号码呀,你在哪里啊?还没回来啊?”
  19、他妈哒我不干了!!唯一一句默写没写出来的是水至清则无鱼!!我想了一小时都觉得下一句是人至贱则无敌!!!!他妈哒!!!
  20、室友感叹:长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!我:哪两个?他:一个孙悟空,一个苍径空!我:然后呢?他:一个是童年的梦想,一个是少年的幻想。
  21、有个同学得了感冒,因为严重,但又没有看病。所以说话很别扭,每次他跟同学说话时,同学们戏弄他说:你的嗓子怎么这么酷,跟黎明的相差不多。他说:什么差不多,是一样的。
  22、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点,太惨了。
  23、夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:孩子们,轻一点,轻一点!邻居都睡觉啦。小儿子眨巴着眼睛,不解地问:妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻音乐呀。
  24、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
  25、八岁的女儿跟妈妈说:“我过几天生日你怎么给我过啊?”妈妈说:“我都把你生日忘了不记得了……”女儿来了句:“大人不记小人过,我自己过!”
  26、为啥不给过?几个同事打算去游泳,有男有女,去选泳衣时,我开玩笑说让一女同事穿三点式的,结果她说你买我就敢穿,于是乎我掏钱了,到了泳池后,看到她性感的出来,卧槽!不知道是上火还是中暑……尼玛流鼻血了!同事都一脸错愕的表情,再看那女同事,得意的不行……这就是第一次出名。
  27、顾客:“你们这里的牛排真是别具一格,小小的一块肉里居然如此有内涵,简直包罗万象!”服务员:“谢谢您的夸奖,敢问具体是?”顾客:“这块牛排,真不晓得你们是怎么做出来的,三成生,二成熟,还有一成半生熟!”服务员:“那还有四成呢?”顾客:“我还想问你呢,为什么我的牛排这么小,剩下的四成哪里去了?”
  28、富家女:见过么? 我这可是LV啊!我:见过见过,读“驴”是吧?
  29、一天,上数学课,老师除了一道关于圆的数学题,大家列出方程后解了5分钟都没解出来。这时,这时只闻老师悠悠开:“老师教你剑十年,让你去华山论剑,结果你告诉我你不会爬山”
  30、同学被一个男生追,每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶,坚持了好久,我同学特心安理得接受,也没有向男生有任何回应,前两天,那个男生突然间不给她送早餐了,她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了,我帮忙问了一下,那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。
  31、昨天逛商场,买了个卡通的床单,老板说纯棉的,不缩水,不掉色,回家直接铺床上了,晚上躺在上面感觉不错,第二天起床朋友问我纹身了?我说我从不纹身的,他说那你后背怎么有个多啦A梦啊?
  32、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊,慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道:“狗日的还是个party员。”
  33、我发现有一个小孩光着屁股在门口哭,我抱起他放我头上玩,一会后问他为啥哭,他说大便了没人给他擦……
  34、有一个顾客在餐馆进餐,忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者,嘲讽地说:“请问,这个小东西在我的汤里干什么呢?”侍者弯下腰,看了看,道:“先生你看,它还在动,这是在它在练仰泳。”
  35、初中班主任喜欢打人,尤其是喜欢打长的比较胖的,于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课,胖子在睡觉,班主任去他座位那里直接就是三下五下的打,只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句:“老师,我知道你儿子在哪个学校上学,你不想他有事吧?”
  36、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”
  37、一个病人向他的知心朋友说:“医生说,他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有?”“在第五天他就使我下床了……。”“怎么回事?”“他给我看了住院费用的单据……。” Www.HAOJUZIBA.coM
  38、气温又开始升高了,推荐最好的三个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的银行存款,心拔凉拔凉地... 第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风 !
  39、前几天和媳妇带着一岁半的儿子逛商场,儿子见人多就来了精神,撒欢的跑,不一会突然发现不在我俩的视线范围之内了。我和媳妇赶紧找,不一会发现儿子正牵着一三岁左右的小萝莉的手,站在黄金饰品柜台前看。后面估计是萝莉的妈妈正在偷笑。我一看乐了:嘿!这孩子,从小就知道找女朋友,看样子出手也挺大方啊!媳妇在旁边幽幽的来了句:像他爹。。。
  40、3岁的巴甫利克吃完甜食后,随便擦了擦脸,一会儿,讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶,然后生气地说:苍蝇,这不关你的事。
  41、公司开会突然停电了,老板让人点了一会议室的蜡烛,会议结束了,老板突然问:今天有人过生日吗?二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧!
  42、某日上游泳课时,师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。生:只怕我这一下水,我家的户口簿要把我的名字划掉。
  43、最尴尬的事情莫过于,洗完澡,用毛巾擦干身上水珠的时候,却又擦出很多脏东西。。。。。
  44、老婆说:“如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去救我?”老公说:“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”
  45、真人真事,昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉,把脚翘到桌上睡着了,领导来了把她叫醒,把她吓的很快速的站起来,突然面朝领 导往下一跪,把领 导和我们吓傻了。领导说:“没事不就睡觉吗!不用这样!”那二货说:不是是我腿麻了!把我们都笑喷了!
  46、面对班级里戴眼镜的同学越来越多,老师语重心长他说:同学们,眼睛乃心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来的光亮。语音刚落,一同学起立说:老师,既然是窗户,天冷怎么能不配玻璃呢?
  47、一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡,于是他把鸡送到邻居家说:“实在报歉,我不小心把它轧死了,这是您家的鸡吧?”邻居看了看说:“是很像我的鸡,可是我的鸡好像没有这么扁的……”
  48、昨天做饭不小心刀子割破手指了,裹了个创可贴继续切菜,四岁女儿在一旁关切地说,“妈妈你一定要小心,不要再切到手指哦”,lz瞬间感动,结果这货继续说,“不然我的创可贴就要被你用完了”。。。。。。
  49、一个五年级女孩胸部发育被很多人笑,女孩回家向妈妈诉说,妈妈对她说:他们笑你二年,以后你可以笑他们二十年……
  50、宿舍有一奇葩舍友。袜子一年不换,一到夏天满屋都是酸菜缸味儿。某天哥们儿实在受不了了,于是拿出崭新袜子一双跪求其收下。结果,这货幽幽来句:“想不到我的脚终是晚节难保。”说完就去洗脚了,尼玛好像我害他似的!

    mm:前几天我生你的气了! 我:为啥?貌似我没惹到你埃 mm:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。 我:我选500万也是为了让你过更好的日子 mm:没