Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛,连开罚单边斥责:“为什么不遵守交规,没看见红灯吗?”牛:“我就是看到红灯才冲了过去的。”

  《Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛,连开罚单边斥责:“为什么不遵守交规,没看见红灯吗?”牛:“我就是看到红灯才冲了过去的。”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子,不许有剩菜!班主任说:“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!”一同学站起来说:“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!”
  2、人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败。
  3、家有二货老婆一枚 刚才我看到自己的段子进热门列表了 就对她说 “老婆 你也顶我一下呗“ “讨厌 平时都是你顶我 今天怎么想让我顶你“ “别费话 快点的“ “等会儿哈 我去厨房一趟“ “去厨房干嘛“ “我看看有黄瓜 辣椒 苦瓜 茄子 你打算让我拿什么顶你“ “我靠。。。。。。“ 二货老婆欢乐多呀
  4、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘。”
  5、我怀疑新闻那些一个男人多少多少个女友的是不是编出来的啊,毕竟现在男多女少,刺激刺激这些屌丝,别让屌丝们放弃希望!认同的顶?
  6、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
  7、去操场跑步,正逢人家班级长跑测试,一个人跑累的慌,就加入了别人的队伍最后老师算成绩的时候才发现多了一个人,此时多数人都忘了自己的名次,不得已,全班重考,我刚刚才从教务处出来…
  8、昨晚让老公换内裤,今天白天洗衣服始终找不到老公换下的内裤,随打电话问之,结果那货告诉我早上急着去上班,把换下的内裤夹裤裆里了,笑死我了...得亏穿得多,要不还不得掉下来...
  9、屎壳郎去饭店吃饭,吃完后,老板问它饭菜怎么样。屎壳郎说:“不是我自夸,你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。”
  10、方才在站前遇到个酒馆小哥,一边塞传单一边拉我:“来店里喝一杯?” 我说“不了,有事儿”,他问“上哪玩去啊”,我说“看电影”,他还不依不饶,紧跟着问“看啥电影啊”,我心想得暴露一下宅属性吓退他,答“银魂永远万事屋剧场版!”,他又问“土银党还是银桂党啊”……过于敬业简直无法抗拒[拜拜]
  11、一张嫖妓的欠单送到了参议院,一个参议员站起来说:我相信,如果是我们欠的,我们会付的!
  12、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了……终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”
  13、上课老师说:找个八十斤女朋友是骨感, 找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感 ,找个180斤的女朋友,你那是幽默感。。。
  14、早上,室友小a打电话给他女朋友,说晚上给她看纹身。他女朋友说:“你就是纹出3D感的身躯,也改变不了你2B一样的气质!!!”
  15、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“啊!不,他会抽烟!”
  16、算术老师在讲除法应用题时,为了使学生由浅入深地掌握运算方法。启发学生说:“咱们班共有学生36人,分成18张课桌,那么,谁告诉我,每桌坐几个人?”一个学生说:“两个”。“对!你是怎么算出来的?”“是老师排出来的。”
  17、一无赖进了一家饭店,要了一桌酒菜,吃饱喝足后老板要他结帐。他对老板说:“马毛了你见了是什么样吗?”老板说:“见过。”他又说:“这人毛了你见过吗?”老板说:“这还真没见过。”他说这就回让你见到了。说完起身就跑了。
  18、lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着(平时那防盗门关的屎屎的)、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有wifi拉、密码多少啊、大婶答:八个一。我屮、这不我家路由器密码?我瞬间就明白了
  19、小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!一个月后小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力...
  20、小顺,小信结伴去郊游。回来后被警察逮捕,原因是他们各自偷了一样东西。分别是什么?小顺偷了羊、小信偷了‘来’,因为“顺手牵羊,信手拈来”
  21、男朋友的一个兄弟在大学的时候,经常跟宿舍的人喝酒,每次喝的昏天暗地。有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上,一个人说我们买点鸡腿来吃吧,大家都表示同意,于是随便派了一个人去。那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门,回头问:“买前腿还是后腿?”他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说:“买后腿吧!后腿肉多!”
  22、公鸡儿子:爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠? 公鸡爸爸:这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子:那我们的嘴为什么尖尖的? 公鸡爸爸:这是攻击敌人的武器呀! 公鸡儿子:那我们的嗓门儿为什么那么高? 公鸡爸爸:那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡儿子:可是,爸爸...... 公鸡爸爸:你今天是怎么了? 公鸡儿子:可是,我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?
  23、兄弟,听说你已经结婚了!是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了。什么后果?电闪雷鸣之后便是倾盆大
  24、二月和同事去装宽带,去之前先要给用户打电话确认的;于是发生了以下对话“你好,我是电信的,你前期申请了宽带是吗?”“我没有前妻,我刚结婚!!!!”于是的……于是……现在五月,他家的宽带还是没有装上……
  25、两匹马站在路边看来往的汽车。一匹马说:“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊?”另一匹马说:“我知道人们为什么不再需要我们了,现在他们都自己拉车了。”
  26、西天路上,杀出两个美猴王。真假美猴王大战,上天入地,翻云覆雨,竟然无人分辨得出。最后找到西天如来。如来笑笑,说:”二位不要冲动,来,戴上耳机,听首梵乐,净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头。其中一个猴子说:“我要三个耳机……”六耳猕猴,卒。
  27、今天自习室一哥们无聊转笔,旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他,结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥,你手里转的可是钢笔啊!您这白羽绒服算是……,八成得等着甩到脸上才明白过来。
  28、我是一个爱制造恶作剧的小孩。一天在街道边,看到一个盲人在摸索着前行。于是我又有了鬼主意,我故意大步朝瞎子撞去,后果真的如我所料。瞎子被撞的四脚朝天,可还没等瞎子发火,而我就先发制人的说:“我是瞎子,难到你也是瞎子呀?走路也不长眼睛,故意撞着我。”
  29、老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?
  30、那天课上,老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。他给我们举了个例子:说潜水员做深度潜水时,必须穿抗压潜水服,否则胸腔会被压扁。接着他问:“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢?”话音刚落,一同学就抢着回答:“因为带鱼本身就是扁的,不怕压。”
  31、丈夫对妻子说:你总爱同邻居攀比,人家换家具,你要我也买一套,人家买了彩电,你也逼着我买。现在,我该怎么办?怎么,邻居又买了什么?他娶了一个老婆。
  32、秀秀:你喝咖啡—都用左手—是用右手搅拌?米:我用右手!秀秀:哇!厉害!我是用汤匙,你不怕烫喔?米:……。
  33、夏天了,去食堂的看到路上好多妹子都穿裙子,白花花的大腿~看着真是有点小鸡动呢!二逼舍友来了一句:夏天到了,是漏腿毛的季节了…卧槽,节操呢?能不能好好看腿了。
  34、神父和修女XoXo后怀孕了,修女找神父商量怎么办,神父说我自有办法,在一个雷电交加的夜晚,神父召集大家说:Xx修女有了上帝的孩子,我们要善待她。就这样孩子生下来了。
  35、有一天肉包在路上遇见香蕉,香蕉对肉包说:天气好热喔!我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来,没想到香蕉指著肉包大叫:啊,大便! wwW.HAojuzIba.COM
  36、一只小鸟受伤了,小鸟妈妈关心地问道:“你是怎么受的伤?”小鸟说:“我跟在爸爸身后,不料爸爸放了个屁,我一捂嘴巴,结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说:“前事不忘后事之师,傻孩子,记住了,以后别人放屁千万别捂嘴了。”
  37、今天去表弟学校。看见女老师真TM漂亮。穿那么少。对于现如今的老师我真是TM鄙视了,怎么能那样子呢!让学生门还怎么上课啊!!!身为老师没有了一点羞惭的心了吗!让身为男人的学生怎么能把持的住!实在是太没公德心了。教育局就不管吗?唉,道德败坏啊!最后我想请问一下,还收不收20以上的学生啊!我要学习!!!
  38、小学生的一篇作文:“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子,我想这就是吃人的旧社会———那时候……”
  39、高中的时候和班上另一个男生长得比较像,身材也差不多。他谈了个女朋友,晚自习下课和女朋友牵手踩马路,被班主任在车里看见了。然后第二天尼玛!就请了我的家长。艹...
  40、今天天气好!晚上和朋友去逛街玩,路过路边摊时看到有卖书的,看到有本孙子兵法挺感兴趣的。打开看了看只见上面写到,首先,你需要一个爷爷!
  41、和同学走在路上,对面来了一个发传单的美女,给了路人甲一张传单,路人甲接过以后,大声喊道:“看看!!人家美女只给我一个人发传单,看看你们,哈哈!!”当时我们很想扁他,可是当他给我们看了传单内容以后,我们笑了:专业男科,请到宝鸡……医院
  42、某位同学扁桃体不好,经常发炎,她也经常以此为理由请假。这一天,她以此为由请假两天出去晃悠,结果碰巧赶上辅导员查考勤。班长把她的请假条拿给了辅导员,就在整理请假条时,悲剧发生了:该同学上一次请假的理由竟然是:切除扁桃体手术,请假三天。
  43、妻子坐在缝纫机边做活,丈夫在一边不时发表意见:慢点,小心点,你的针已经断了,把布向左边拉……停一下……妻子生气地说:你干嘛要妨碍我,我会缝。你当然会,亲爱的。我只是想让你体验一下,你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
  44、一年轻人跑去六楼,碰见一个中年人,说:“你是老刘吧,快,出事情了,你女儿被车撞了!”这中年人一下子蒙了:“啊?天啊!这可怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,“我不姓刘啊!”
  45、顾客:老板,生意不错吧!!! 老板:不错啥啊,一天才10万... 顾客(震惊):10万,唉呀,没想到开个面馆这么来钱那... 老板(发火):来钱个屁,10碗。。。10碗,听明白了没有!!!
  46、话说在北京金融街建设时期,有人曾挖到个硬物,于是非常小心地往下挖,最终露出个瓷坛顶。众人更加小心地继续往下挖,发现露出“北京府”三个字来。有人懂啊----“北京叫北京府,那肯定不是近代的了,一定是个古物!”众人更加兴奋了,于是继续小心地往下挖,终于露出了下半部字来----“北京腐乳”。
  47、迈克在超市的收银台前排队付款。他看见收银员打单时动作飞快,弄得他眼花缭乱,不由得嘀咕了一句:‘你动作实在太快,我都看不清收了多少钱。
  48、晚上,一位拳击运动员的妻子正在睡觉,突然,她被屋里的声响惊醒了,一看,发现墙角边站着一个窃贼,伸头探脑的,她立刻推醒了丈夫。丈夫揉着惺松的睡眼,问:“发生了什么事?”妻子说:“老公,你的陪练来看你……”
  49、妻子从恶梦中醒来,大叫大嚷,把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事,她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖,其中有的卖一万美元,有的卖几千美元。这时,她的丈夫好奇地问道:像我这样的人卖多少钱?她说:正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖,一捆一元钱。
  50、本人的一个糗事,前几日相亲,开老爹的破面包,结果半路太用力,方向盘给拽下来了,这不是主要的,主要的是相亲女在副驾驶。

    Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛,连开罚单边斥责:“为什么不遵守交规,没看见红灯吗?”牛:“我就是看到红灯才冲了过去的。”