Pol.ice：“这里不许钓鱼。”女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice：“这里不许裸泳。”
1、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆：“那就介绍漂亮的啊！ ”阿瓜：“那对不起我自己……”
2、今天吃饭一群朋友聊天，男生问女生：你做女生在床上做什么动作最舒服，是坐着，躺着，还是趴着？女生都在想，或者不想回答，这时一女答：我和男朋友都用过，都舒服啊！……哈哈！全体爆笑，妹子你在想神马！！！
3、外公今年79了，刚才躲卫生间里抽烟被外婆抓了，今天家庭聚会，外婆要他当众做检查呢。怕媳妇是一辈子的事。
4、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？学生急中生智道：云，云啊！教授先生。
5、今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那种！我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说。你帮我牵下狗。我去树林里方便下。我走了好远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前。
6、班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！
7、记得高中的时候，大课间会到操场做操，做蹲下运动的时候，楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，就拽了下前面兄弟的裤子，没想到他裤子直接被我拽下来了。几千人都在操场看见了。兄弟提起裤子满操场追杀我。
8、小朋友谈恋爱。男孩:我爱你愿意和我一起看月亮吗?女孩:有糖我就去.
9、同学手机掉火车厕所了，回家，我把我妈用过的手机借他用了几天。有一天给他打电话，这货一接电话就开始笑，我问他笑啥？他说：来电提醒显示的是儿子！
10、父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说：“你妈妈就在隔壁房间里。”
11、公交车上有一少妇，带两岁左右的孩子，少妇对孩子说，宝宝还是私家车好，不挤！孩子不理她，一会又说，宝宝还是私家车好，没这么热，然后天真的孩子说话了，妈妈我们什么时候买车啊。
12、一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？”我说：“对！ ”等反映过来大家都笑了。
13、韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。过了几日，同事们关心的问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”韩先生：“想好了，大名：韩金量，小名：999”
14、经常在高速路上开车的司机们，如果你们遇到高速路边有人招手拦车的，别光想着他是坏人或者被前一个车扔掉拒载什么的。有可能他是因为闹肚子才下车的不想耽误别的乘客的时间！！！以后你们遇到能带上就带上吧！好了不说了，我要拦车了…………
15、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
16、借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。
17、有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？”
18、爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝．＂
19、办公室一女同事，已婚，每个礼拜回家一次，我们经常跟她开玩笑问她回家啪啪几次。这个礼拜一我本来是过去问她一个报表，刚走过去，她就说别问了，两次！哈哈，二货女同事，我今天真不是问你这个。
20、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”
21、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
22、说个我们村的。一光棍30多年，相亲找了一个，结婚一个多月。吃了饭就回房间。有一天他爸骂他。狗甙子。你有命找老婆，也要留命养孩子啊！
23、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
24、一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。 钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：偷钱包的是猪！他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾， 好生失望，心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：大爷今天偷了猪的钱包！
25、明月几时有，把酒问青天。包公摸着额头说：你丫醉了，展护卫！
26、县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。”
27、我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时，也没吵过吗？我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。
28、中午吃饭碰到一非洲来的大兄弟，大兄弟吃的盖浇饭，对面坐一6，7岁小萝莉。萝莉：你光吃白米饭也没用的，本来就那么黑！非洲大兄弟：……！ WWw.haOJUziBA.COM
29、ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。 A说：可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。 B说：可能是围在腰间的，可以随时插手。 C说：可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。 D说：可能是一种摆设，摆着好看的。 正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。 ABCD恍然大悟，一齐说：缠到头上去吧！于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿，见服务小姐端着菜上来，ABCD作自鸣得意状。 小姐说：四位先生，请进包厢。 ABCD问：为什么？ 小姐说：吃丧饭的一律安排在包厢。 四人勃然大怒，丢掉白布抱头鼠窜，拔腿而逃。
30、初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。
31、在我高中时候，有个奇葩同桌，非常懒从来都看不到她上厕所…有一天，她在凳子上前动后动的，过一会不动了我才问她你咋了刚才？gc来了，她一脸平静的说我来大姨妈了，刚才垫了个卫生巾！你他妹的在课堂上光天化日之下居然能把那个塞进去？给跪了……
32、毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片。
33、小王奋勇救起三个不慎落水的孩子，电视、报纸争相报道。这天，市长来到小王病床前，亲切地伸出手：“小王同志，你是好样的，安心养伤，等你养好了伤，你有什么要求尽管对我说。”小王腼腆地笑了，半晌才说道：“河堤护栏能弄结实一点吗？否则，我就不会和那三个孩子一样跌进河里了！”
34、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！
35、甲问乙：那种动物喜欢问为什么？乙回答：不知道。甲说：是猪！乙不解，便问甲：why？
36、有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼，看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。然后听到了一句：“请给我一只鸡蛋的妈妈。”
37、赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感动人哦。诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。
38、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
39、有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的：孝男：潘根科孝媳：池氏孝孙女：潘良慈孝孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：“孝男，翻……跟……斗……”孝男一听，觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊？”于是孝媳也犯了一个跟斗。再来：“孝孙女，翻两次。”孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：“老爸老妈都各翻了一次，姐姐翻了两次，那我要翻几次啊？”心里想着想着就开始紧张了。只听见老先生扯开喉咙，大声念出：“孝孙，翻……到……死
40、昨天7岁儿子在看西游记，过了一会他过了跟我说：爸爸，你叫我一声悟空吧。我想了想，这也没什么啊，于是就叫了一声悟空，没想到那小家伙马上来了一句：孙子 爷爷在此 我瞬间石化……
41、甲:帮我扶着板凳我要量一下这跟竹子的高度， 乙:咱们把竹竿放下来量吧！ 甲:你二啊？我是量高度又不是量长度
42、告诉大家一个新的打蚊子方法，当发现有蚊子爬你身上吸血时别打，因为就算打死了你也疼而且脏。先憋一口气然后猛然全身用力加速血液循环呛死它狗日的。
43、以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
44、大学同寝室交情最好的三个人聚会。饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。
45、晚上和老婆啪啪的时候我说，你叫小点声，隔壁老王两口子听到多不好。老婆幽幽滴说，老王媳妇说他不举，每次听到这声才能硬几分钟，助人为乐吧。
46、晚上下班有点晚，半路遇见同一小区妹子主动和我打招呼，然后让我稍带她一段。鸡冻啊，可是看看电动车电量不足一半，我忍着万分心痛默默的骑走了，边走边流泪有木有！
47、第一次去女朋友家，她五岁的弟弟说我长得丑，好丑……等我回家后，小家伙用我女朋友电话给我打说我帅，刚才是逗我玩，尼玛，带着哭腔赞美我。你姐到底对你做了什么！！
48、今天上午休息闲的蛋疼，就在问问上提问:为什么每次撸完都腰疼，而xxoo完就很舒服？发完之后上qq，尼玛，同步了有没有，qq上可以看到我的提问啊！！！qq里都是我的同学同事家人啊！！！让我以后怎么出门见人！！！
49、三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成年人才供应酒。其中两人马拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：“两瓶啤酒……外加一本连环画。”
50、表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：“诶诶，你看内腰……” 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：“内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！”
