p—皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆,当他把一切完成后,他的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。 “豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑?”皮哈不

  《p—皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆,当他把一切完成后,他的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。 “豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑?”皮哈不》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、在床上看书,听到隔壁男人轻柔的声音:宝宝乖,快睡觉,爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时,男人的声音:起来,不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。
  2、二货老婆搂着我,说道“老公为什么你给我买的内衣是那么的合身,比我自己买的都好,LZ 瞄了她一眼,你老自以为是,给你买文胸,我只要往我自己身上一套,如果合适,你也就合适了。老婆你别别拧了,等下拧大了就买不到合适的了
  3、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
  4、一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久,他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住,不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后,他被交通警察拦祝“你一定知道我为什么拦住了你吧。”“那还用说,我是你唯一能追得上的对象嘛。”
  5、有一天,有一位小姐,走在路上。突然间,皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了,连忙跑上前去,叫到:小姐:“钥匙掉了。”“钥匙掉了。”一会儿,小姐生气的转过头骂道:你才“要死掉了。”
  6、在学校图书馆的阅览室,坐着一位男生A君,他的对面坐着一位非常漂亮的B小-姐。A不时地打量着B,并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了,B小-姐仍埋头看书,这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁,B小-姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼!
  7、大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:“你女朋友最近好吗?”
  8、说个上高中时的事,有一天上数学课无聊,就拿出打打火机玩,被老师看到了,老师问我上课拿它干什么?我说:哪里不会点哪里啊。……老师说下课到我办公室!
  9、农夫家里养了两只母鸡,一只产的蛋比较大,另一只产的蛋比较小,大的蛋能卖1.5元,小的只能卖一元,一天农夫不满就破口大骂产蛋小的母鸡不争气不上进,产蛋小的母鸡反驳说道:“我才没那么SB,为了五毛,把屁眼撑的那么大”
  10、A : 你的脸怎么肿了?B : 昨天去公园划船,有只蜜蜂飞我脸上了。A : 赶走不就得了!B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了!
  11、本人语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到:李白说:浩然哥,慢走,有空常来玩啊!孟浩然说:嗯,你一定要幸福
  12、小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么?”老婆婆说:“我是在磨针!”李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道:“我是容嬷嬷。”
  13、一天豆腐国王忧心忡忡对群臣说:近来我们豆腐王国家族持续增多,特别是豆腐渣家族完全没落实计生国策,短短几年便生出了豆腐渣路、豆腐渣桥、豆腐渣堤、豆腐渣楼等等孩子,我们该怎么办?诸爱卿有何高见?群臣说:国王不必忧心,就任由豆腐渣家族疯狂增长,最后它们必将自取灭亡。
  14、给闺女买了一兜爆米花,闺女的性格像老公,是那种特别节约,什么东西都舍不得扔的人,刚才,闺女吃爆米花,掉地上两个,捡起来想吃了,又嫌脏,扔了又有点舍不得,犹豫了一会大喊:妈妈,张嘴!然后填到我嘴里了。我,我好像看到了我的未来。
  15、老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。
  16、儿子快六岁了,这两天一直跟着我们一起看封神榜,看姜子牙经常掐指神算,说我也来算算,也学姜子牙得样子一算,说:啊,我算出来了,在上四天学就可以放假两天了。儿子,神算啊,今星期一。  wWW.hAOJUziBa.COM
  17、一哥们早上上班迟到,正赶上领导在他部门开早会。。。领导说快过年了也不罚你了,给大家表演个节目吧。他竟然唱了首《无所谓》。领导顿时一脸黑线。。。
  18、我最近刚读过一本间谍小说,书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿,一时心血来潮,决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是,塑像上确实有个小洞,而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下,我把信取出打开,一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道:“是一本好书,对吗?”
  19、下午上课又睡着了,老师叫醒我手指着我生气得说不出话来:“你.... 你说你....”我抬起头诧异得接道:“想....想要逃,偏偏注定要落脚 ?!”
  20、我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟。
  21、一次,强哥带着乐乐来我家玩,我对强哥说:“我教你儿子买东西怎么样?”强哥点点头说:“好啊,正好他对钱多钱少没概念呢。”我说:“你给他点儿钱,我让他从我这儿买东西。” 强哥给了乐乐10元钱。我对乐乐说:“在叔叔家吃什么都得交钱。”乐乐问:“饼干多少钱?” “一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我,我说:“找你多少钱呀?” “9元。”他儿子还挺聪明。 就这样,我和他儿子进行了N多次模拟。为了检验一下,强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。他儿子一进店就问老板:“饼干多少钱?” “2.5元。”乐乐听了扭头就走,嘀咕着说:“太贵了,叔叔家才一元钱。”
  22、母鸡下了个蛋后在那高傲的宣扬着:“个个大、个个大……”一只鸵鸟从这路过看着鸡蛋气愤的说:“大个屁,还不如个鸟蛋大呢!”
  23、孙子认真的问道:爷爷,你们年轻时什么都没有,你们没事做的时候玩什么呀?爷爷怒声道:小兔崽子,别废话,快去叫你十六叔来吃饭!孙子......
  24、新郎:你一定得给我生个儿子。 新娘:为什么? 新郎:新娘子,新娘子,做了新娘要生子。 新娘:我偏不为你生儿子,除非你当了大官。 新郎:为什么? 新娘:新郎倌,新郎倌,做了新郎一定要当官。
  25、3月31日, 他在北京发来消息:“我明天去看你,来接我,好么?” 她在南京,开心地回复:“恩啊” 第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影, 期待又焦急“你到底在哪儿?” “傻瓜,你不会真在车站吧,今天是愚人节哎,哈哈哈…” 她顿住了,泪无声落下,失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住, 熟悉的声音:“傻瓜,就知道你会来,即使是愚人节,我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身,娇滴滴的说道:“干爹你好坏哦
  26、上学时,校长在台上说了一句话“我们教师就是人民的儿子!”某个阴暗角落传来一句“我就是人民” 校长和众教师顿时在风中凌乱了...
  27、三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说:“我老婆每次都是为我准备水果,凉开水和浓茶,我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说:“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩,半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说:“操,我一般喝醉后,一回到家就醒了!”甲乙好奇地问:“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底,还有擀面杖!”丙幽幽地说。
  28、一小屁孩(幼儿园)老师休产假了……我今天问她:“你老师哪去了呀?”她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了……去医院了”我当时就凌乱了,这都谁教她说的!!!
  29、我兄弟和他媳妇又吵架了,兄弟平时脑子总是慢半拍,尤其在吵架这种脑力活上面……所以,他媳妇总是以姐姐的身份自居……闹别扭了,他媳妇语重心长的说:“别闹了,我走过的路,比你吃的盐都多……”我兄弟一听急了:“我吃的屎比你屙的都多!!!”
  30、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!
  31、上个月问表弟同时交那么多女朋友。有什么秘诀。表弟:你有喜欢的女孩吗?喜欢就去追啊!追不到就强歼啊!反抗就下药啊!报警就发裸照啊!不说了…我爸来看我了,带来好多好吃的给我!
  32、“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中,将纽约最高的法官称为‘驴子’”“他没有感到被污辱吗?”“谁?法官还是驴子?”
  33、汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……”饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你露馅儿了。”
  34、刚看到一姑娘的状态,说:等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了…!真霸气。
  35、冬天天冷,我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”
  36、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕,被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子,拿出男孩的性器官对着法官说:庭上,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?突然,小男说道:你再不放手,马上就要输了官司。
  37、室友说有男朋友的女生容易招鬼,问其原因,答曰:每当他们XXOO时,周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……
  38、真事 高二时候班主任对我们说“挣钱比吃屎还难,花钱比拉稀还快”那时候只觉得好笑,现在的我真心想哭……T^T
  39、一个学生在作文中写道:假如我是总统,首先就开除教育部长,因为学生的作业太多了。老师看到了这篇作文,在批改时写道:你别谦虚,你已经是总统了,班上的差生都听你的指挥,集体逃学。差生们都知道老师的批语后抗议道:老师,请别叫我们‘差生’,应该称‘总统随从’。
  40、同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机,看着你考试作弊,看着你吃东西弄得满嘴油,看着你对着镜子挤痘痘,看着你伤心的时候偷偷哭,看着你悄悄写给别人的纸条,然而他还是一直坐在你的身边。所以,如果还能再见到他的话,找个机会,干掉他吧。他知道的太多了!
  41、有次寄顺丰,写单子时顺丰小哥说:你就是xxx啊,你快递挺多啊。我说:我顺丰不多吧,小哥头也没抬:我在申通和圆通待过...
  42、傍晚,妻子对丈夫说:亲爱的,今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。这我能理解,埃莉莎。可是,如果我呆在家里,那么我们俩人都会很寂寞的。
  43、爷奶领着小萝莉,小萝莉看见一孕妇问她奶奶,肚子为什么那么大?奶奶说,那是小宝宝在里面?小萝莉说,宝宝在里面热不热呀?奶奶问之,你在你妈妈肚子里热不热?小萝莉答道,哎呀,热死了,连个空调都没有……
  44、学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里?”
  45、女朋友有洁癖,什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她在一起逛街的时候,我绊倒了……
  46、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……
  47、昨晚五岁的儿子跟我们睡,儿子入睡之后,就跟老婆一起摸黑嘿咻了。过程中老婆说儿子的手一直在摸她手臂,我就摸摸儿子的手,没动了。一会老婆又说儿子的脚在动她,我摸了摸,确实是,不过想想应该还是迷糊的睡着的,就没管,继续啪啪。过了一会就听到有个声音说:我要尿尿!老婆和我都惊呆了:熊孩子,你是啥时候醒的呀!
  48、刚刚看到给老婆买礼物的,回想一下,和老公恋爱到现在,现在身边真没几样是老公送的礼物!
  49、蚂蚁见大象在游泳,大声呵斥道:“你给我上来!”大象好不容易爬上来,蚂蚁看了看又说:“滚下去吧!”大象小心翼翼的问:“你……你要干什么?”蚂蚁说:“多嘴!告诉你也无妨!我泳裤丢了,看看是不是你小子穿了。”
  50、丈夫气呼呼地朝妻子说:不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。妻子不以为然地说:你怎么可以怀疑自己的孩子,也许拿钱的不是他们,而是我!绝不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。

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