z对Z说:再大,也是最后一名。Z对z说:越是最后一名,越不能小看自己。

  《z对Z说:再大,也是最后一名。Z对z说:越是最后一名,越不能小看自己。》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老爸带五岁儿子看《建国大业》,片中老蒋对经国说:反腐败吧,亡 党,不反腐败吧,亡 国!小儿看不懂,就问老爸说:那他们为啥不把党国放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天,终于回了一句:因为他们找不到那么大的冰箱!
  2、今天去相亲,问那个女孩:“你多大啊?”她相当自豪地回答:“34D。”
  3、刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名:NO.1. 他喊.。我们班1号就站了起来,喊了声:“到!”那个老师说:“Please in English!(请用英语回答) ”我那同学挠了挠头,憋了半天答了句:“导~~~”(发第二音)
  4、去年一朋友上午拿驾照下午就买了一辆五菱,晚上开车来接我去吃饭。开到半路突然跟副驾驶上的我说了一句:把你手机拿出来照一下档位,我看不见~~~~~~我看不见······· 果断下车,回来的时候我无比坚决走回来~~
  5、你住的城市下了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。
  6、有一天,一小姐打了个三轮摩的回家,到家后,司机管她要钱,小姐说:陪吃,陪喝,陪上床,拽的咪咪这么长,我容易吗?司机又说:天寒地冻车轮转,冻的蛋蛋直打颤,你不容易,我容易?
  7、同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。 大家问:“怎么了?”他说:“啊,没事,烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水,又大叫一声,我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问:“怎么了?”同事:“啊,没事,烫手了!”角落里的声音:“白痴!”经理过去接水了,也大叫一声:“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”
  8、一人迷路,遇一哑子,问之不答,惟以手作钱样,示以得钱,方肯拾引。此人喻其意,即以数钱与之,哑子乃开口指明去路。其人间曰:“为甚无钱装哑?”哑曰:“如今世界,有了钱,便会说话耳! ”
  9、又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。
  10、一位美女在在滑冰场上自由的飞翔着,好像小鸟,大家的眼光都注意到了这位漂亮的美女身上。突然一位男子不知道从哪里冲到了美女的身上,美女立刻来不及躲闪摔倒在地上。美女坐在冰地上久久不起。男子着急道:“还是打120 吧,肯定伤得不轻。”美女委屈道:“你想让我在全世界面前丢人啊?”男子看到美女终于开口说话,上前问道:“你还能起来么?”美女两支手护住臀部说道:“起不来了。没了,都出来了。”男子脸色大变:“湿了,难道流产了?”美女气愤道:“被你吓尿裤子了,粘在冰上了,起不来了。” www.haojuziba.com
  11、半夜睡不着,爬起来到客厅抽烟,看见一只蟑螂,于是我和它聊天,我把社会的现状,工作的压力和对生活的不满,通通说给它听,烟抽完了,我恨恨一脚踩死了它,叫你丫的不吱声!
  12、两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。”另一位问:“如果我找不到你咋办?”第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
  13、妈妈为了改变豆豆的偏食,故意让他饿着。在他饿得受不了了,就给他煮了一盘青椒配饭:“快吃,你刚不是说饿得可以吃下一头牛?”豆豆:“可是妈妈,你有见过这么青的牛吗?这分明就是草呀!”妈妈:“牛吃的不是草吗?在吃牛之前总得先送点见面礼吧?不然被你吃到肚子里的牛不是太可怜了?”
  14、一天傍晚,吃完晚饭,出去转转。一个人,很悠闲自在。忽然对面走来两个男人,看上去很亲密的样子,据我目测这两人关系可不一般,抱得很紧,应该是一对父子。小的大概也就5、6岁吧。忽然小孩俯身呕吐,正好吐到了路边的一辆电动车上,大人很温柔的帮他排着背。这时我正好走到跟前,说:“哎呀,我的车!”大人一听,连忙道歉,说会帮我把车擦干净。我赶紧安慰:“没事,天冷,赶紧带孩子走吧,没事的,走吧,走吧!”后来大人客气了几句,心怀感激的带着孩子走了。我目送了他们一下段,我也走了,不知道这是谁的电动车,我想车主该感谢我吧,我帮他做了一件善事,让那对父子感受到了友善,对孩子的成长史有帮助的吧。
  15、一只猴子拿着一根棍子,看见了一个美女,你猜会它说哪五个字?“妖怪,哪里走!”猴子是悟空啦,拿棍子的哦!
  16、“这是您点的鱼,一斤三两。”“有更大的吗?”“没有了,要不给您来两条?”“好吧。”5分钟过去了。“这是您的两条鱼,二斤七两。”“......-_-! ”
  17、欧达踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:我把你关到鸡棚去。欧达抗议道:不行,我不会下蛋。
  18、单位有个领导不苟言笑,总是很严厉,我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他,我刚要出去他急火火大号,关上门就是一阵。然后沉默数秒,领导喊我问我走没我说还没,他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。
  19、小丽说:“台风真可怕啊!我家的栅栏前几天都给刮倒了!”小娜恐惧地说,“破伤风才可怕呢,隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了!”
  20、昨天打了场球,今早起来浑身酸痛。下楼去吃馄饨,买单的时候打了个嗝,扯到了酸痛的肌肉,痛的掉了眼泪。老板一脸震惊地看着一边举着10块钱一边捂着胸口掉眼泪的我……隔了半个月,又去那家店,我说要虾仁馄饨特大份。老板看了我一会儿,小心翼翼地说:“最近……涨价了!”
  21、文宗岁试唱名,吏善读别字,第一名郁进徒,错唤曰“都退役”,诸生闻之,皆山崩往后而退。次名潘传采,文错唤“番转来”,诸生又跑上前。宗师大怒,逐之。第三名林卯伐,上前谢曰:“多谢大宗师,若不斥逐此人,则生员必唤做麻卵袋了。”
  22、一次,古希腊哲学家捷诺的学生问他:“老师,您的知识比我们多许多倍,您回答的问题又十分正确,可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢?”捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈,并说:“大圆圈的面积是我的知识,小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面,就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长,因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。”
  23、大半夜睡不着,来扒扒以前的糗事,哥斯拉,话说lz上小学时火影很火,特别是那千年杀,风靡全班,见人就捅,一次lz发现前面一人撅着屁股毫无防备,手贱就捅了上去。结果是一女生,她看我的眼神我这被子都忘不了。
  24、娇滴滴的对老公说,看到糗百上喊女朋友心儿,也希望老公这么叫我,二货直接来一句,喊你肉儿还差不多,现在想想肉儿也蛮好听的。
  25、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)得到了小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死。但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来,(因为漂亮)她受到了人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意,你们懂了吗?
  26、媳妇儿看上了一款包包,问我说;老公,我看上了一个包包,你同意我买不?我说:可以不同意吗?她说不可以。我说那你问我干什么?她说;我只是看看你敢不敢反对。接着下单、付款…
  27、四个外星人被空投到中国:第一个来到北京,居委会大妈马上打电话:公安同志啊,我们这有特务!第二个掉在上海,上海人挺高兴:这个东西好好玩,应该送到动物园去卖门票。第三个掉到广东,广东人:没有吃过这个东东,拿去煲汤!第四个掉在成都,成都人:刚好3缺1,来来来,打麻将撒!
  28、体育课上,甘主任在辅导女生们练习击剑。甘宁:大乔拔剑!大乔:喝!甘宁:小乔拔剑!小乔:喝!甘宁:香香拔剑!香香:喝!甘宁:貂蝉拔剑!貂蝉:喝!甘宁:月英拔剑!月英:喝!甘宁:祝融拔剑!祝融:喝!甘宁:甄姬拔剑!甄姬:你才真XX贱!
  29、深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的?于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。 走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车,老乡吓了一跳:乖呀!这么小点点个汽车娃子就跑这快,要是长大了,那还得了哇!
  30、我小时候比较坏,住外婆家大杂院,约了几个人去邻居三轮摩托车里偷了一输液瓶汽油,趁着晚上悄悄倒在公共厕所里,老式蹲坑斜坡的那种大家都知道,刚好底下化粪池积满了又是雨季,水平面已经接近PP了,油比水轻均匀的浮在上面,第二天晚上一帅哥拉完大往坑里丢烟头,那火光,那爆震的声音,帅哥裤子都没啦全身翔捂着蛋蛋的滚了出来,听说毛毛被燎了一半,全院一百多人各种水桶水盆敢去救火,这事二十多年都是谜,就我外婆知道,到现在30多啦都不敢给父母讲,怕被打死。
  31、老婆最近动不动就发脾气,老公不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮!!!”
  32、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说:“这只是个开始……”接着就会有一摊—从头顶灌下,湿了身子。今日老师学乖了,念完这句话后立马一个侧身,这倒水没灌下,人却摔下了讲台,堂下学生顿时哄堂大笑……
  33、老师:犯一次错误,应该吸取一次教训。学生:这我清楚。老师:那你为什么屡教不改?学生:我是为了吸取更多的教训才这样做的。
  34、丈夫:你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗?妻子:当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气。我对自己说:还能有比他更麻烦的吗?
  35、能让同桌在你上课玩手机时,认认真真帮你把风的方法只有一个:那就是玩他的手机。
  36、高中时候,一次物理课,老师见一个同学在打瞌睡,就叫他站起来回答问题,这货回答不上。老师就问:知道为什么叫你站起来回答问题吗?这货怯弱的说:因为站着说话不腰疼...。
  37、朋友在一家居做销售顾问,今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种说要放厕所。朋友不解问:为什么要放厕所?大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟,屎和钟啊……
  38、室友便秘。每次他进卫生间前,我们都跑到前面,“我先解决下”又一次室友足足蹲了半个小时,骂骂咧咧的从厕所出来,嘴里骂道:MD,腿都麻了,半个小时拉那点出来,还不够塞牙缝的!
  39、我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?老公:那是因为你不关心我! 我:那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?老公:那是气涨的!
  40、男:我给你讲个故事 女:好呀!!! 男:从前有个兔子、迷路了,就问狼说,XXX怎么走?狼说,你让我爽一下我就告诉你,狼爽完了,撒腿就跑了,兔子继续走,碰到了小松鼠,就问小松鼠,XXX怎么走?小松鼠说,你让我爽一下我就告诉你,完事儿以后,小松鼠告诉了它路、结果小兔子怀孕了,你想知道是谁的吗? 女,谁的? 男,你让我爽一下我就告诉你 女:滚你妈逼
  41、在芝加哥市议会选举期间,一个参加竞选的政客向食品商道:我可以指望你的支持吗?啊,很对不起,我已经答应支持别的候选人了。嗳,这好办,政客笑道:在政治上答应和实行是两回事。那么,先生。食品商友好地说,我很高兴地答应你。
  42、七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问:“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气:“搭桥。”乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气:“桥震。”
  43、吃饭女儿跟老爸说:“爸,您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你,不知道带什么礼物好?”半碗饭过后,老爸深沉的说:“让他带点儿旺旺雪饼吧。”
  44、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长,家长说:“你们的老师教错了,是狐狸,不是瓜狸。”次日学生对老师说:“老师,我爸说是狐狸,不是瓜狸。”老师大声说道:“你爸晓得个屁,瓜狸比狐狸厉害多了。”
  45、小时候比较淘,挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆,我贪吃买了半斤,其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了,糯米粉都撒了,走投无路之际看到人家堆放的石灰粉,装了一些回家交差,现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着,我来打会…
  46、女朋友平胸,我说你脱了衣服我们就是兄弟,她回道:你脱了裤子我们就是闺蜜…
  47、有个同事,家住六楼。有次出门忘带钥匙,于是打了消防电话。消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢,出门送人家,结果又却被风吹关上了。消防兵没办法又爬了一次六楼开门,出门时,消防兵无奈的对他说:“你千万还是别送了……”
  48、小明:“妈妈,今天家中来了许多客人,饭厅里的座位不够,那我应当坐那里呢?”妈妈:“你应当坐客厅,因为那儿是小孩坐的。”小明:“那我什么时候才能大人那儿坐呢?”妈妈:“等你长了胡子。”小明:“妈妈,你应当坐小孩这里。”妈妈:“为什么?”小明:“因为您没长胡子。”
  49、前几天和朋友去日本旅游。去了一个超市想买点当地的特产。出了超市门他一直自言自语的说。我说怎么了。他来了一句。我见过她。在电脑上。我。。。。。。。
  50、一记者抢先向报社发回一条关于火车相撞事故的报道,报道的开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也落泪了。 编辑立刻回电:不要管什么撞车了,马上采访上帝。

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