x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信,书记赶到A村劝其辞职,引出了A村长一番宏论:“我是有些不干净,确实沾了些油水,搜刮了一些民脂民膏,可现在我已像喂肥的猪,再喂也吃不了多少了,要是我辞职了,还得上

  《x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信,书记赶到A村劝其辞职,引出了A村长一番宏论:“我是有些不干净,确实沾了些油水,搜刮了一些民脂民膏,可现在我已像喂肥的猪,再喂也吃不了多少了,要是我辞职了,还得上》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天iPhone6s发布了,有的人为了它赴汤蹈火,我只能说太幼稚!我觉得买不买iPhone6s不重要!过开心简单的日子就好,人不要活的太虚荣!1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。
  2、前两天看两小孩在打架,明显有一小孩快输了,然后那小孩突然大叫一声,变,奥特曼。然后另外一小孩一边跑一边骂,妈逼的,说好了不准变奥特曼。
  3、一男向女的求爱,男:“做我女朋友吧,我会永远对你好的。” 女:“我都跟你说了非诚勿扰了。” 男:“我真的很有诚意的。” 女:“我说的是非成勿扰,你又不是成功人士。”
  4、某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置,他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯,空降命令一下,一个伞兵从飞机上跳了下来,由于当晚风太大,伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问;大娘这是什么地方?老太太声音颤抖的说;这是地球........
  5、一个人带宝宝,老公平时特别忙。下午在小区里带宝宝遛弯,老公打电话说回家没看到我,说要过来找我们。看老公走过来还在给我打电话就悄悄躲了下,只见宝宝跌跌撞撞的朝爸爸跑去想要抱抱。他竟然绕了下躲开了!躲开了!还打电话说没看到我们。儿子委屈的都快哭了,这样的老公也是没谁了。
  6、普希金在成名之前,一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼,冷淡地说:“我不能和小孩子一起跳舞! ”普希金没有生气,微笑地说:“对不起,亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完,他很有礼貌地鞠了一躬。
  7、斯大林去农场视察五年计划的进展,他问农民:”同志,今年红薯收成好吗?“农民说:”很好,斯达林同志。全部的红薯往上堆的话,就会堆到上帝那儿“。斯达林说:”可是农民同志,上帝并不存在“。农民就说:”红薯也一样啊,斯达林同志“。
  8、本人胸小,文胸垫是最厚那种。一天老妈帮我晒衣服时看到说:怎么这么厚啊,真的小。我一火就回:这不是我的错,都怪你,随你有啥办法。老妈一听淡定的回:哪里随我会这样的,随你爸!
  9、一乡长坐小车到农村,两头牛挡住去路,怎么鸣笛也不走。司机大叫:“乡长的车你也敢拦!”两牛听后大惊,撒腿就跑。母牛问公牛道:“你跑什么?”公牛说:“听说乡长一天要吃5斤牛肉!”公牛转问母牛道:“你又跑什么?”母牛气喘嘘嘘地说:“你不知道呀,据说这乡长吃完牛肉吹牛B!”
  10、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
  11、相亲这种事的价值就在于:当你见 到相亲对象的那一刻,你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了
  12、“再来五次大姨妈就又到寒假了”看到这句话世界又亮了.....
  13、众学生干部前往男生宿舍检查卫生,看见一宿舍门上有福对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。横批:“无聊斋”。
  14、马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员:“我们怎样才能通过考试?”教练:“活着回来。”
  15、一同事没什么钱.又爱面子.总是戴一条很粗的假金项链.有一次晚上回家.有俩小伙骑着摩托车迎面而来.看出来他们是想打劫.同事摘下项链扔进旁边的草丛里.俩劫匪毫不犹豫跳下车就去找东西.然后同事很镇定的跨上摩托车开走了.劫匪顿时傻住了.一个劫匪问:哥.杂整!.另一个咬咬牙狠心的说:报警吧
  16、今天在操场逛看到一对情侣,女的一直骂那个男的,但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑,后来女的也笑了说,死样,吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了,没错,我学了,一直保持微笑,女友反手就一巴掌,你笑你妈了比你笑。
  17、每个人的身体,都有厚的地方,他们各不相同,有些人厚的是手上的老茧,有些人厚的是背上的污垢,有些人厚的是脸上的老皮,我要厚的是心脏的肌肉。打死也不能放弃,穷死也不能叹气,要让笑话你的人成为笑话。
  18、老大:过两天打算把城西的青龙会端了,正所谓知己知彼百战不殆,你去那边埋个眼线。第二天,老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。
  19、首先问自己一个问题,继而发现根本回答不上来,然后对自己说:“问得好!”
  20、我和对象在一起两年了,没有一张合影,没有任何礼物,我都不想说我谈个恋爱连玫瑰花都没收到过,情人节巧克力都是我自己买给自己,一起吃饭也不主动埋单,有一次散步累了我想要抱抱却被说娇情,从来都不在乎我,我伤心了也不安慰我,甚至有男生盯着我看也无动于衷,她是不是有其他男人了?
  21、有这么一个乡下人,儿子在城里念书,要家里捎一双新鞋去,越快越好。他盘算来,盘算去,终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上,放心地回家去了。 过了一会儿,他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道:到底还是电话快,一眨眼工夫,新鞋已到,旧鞋也寄回来了。
  22、卡拉OK里,朋友唱罢一曲,回到座位兴奋地对大家说:“我唱得如何?”一个说:“唱得很好,不唱更好。”
  23、老婆:哎,把你的胡子刮一下。老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。老公:那我要走什么路线?老婆:白痴路线啊……老公:我才不要和你走同一路线呢……
  24、入夏以后,厂里的一次会议上,某科长愤愤不平地说:有人总批评我脱离群众,官僚作风,可是我的办公室,群众有事没事都来坐坐,简直人满为患,这能说我脱离群众吗? 旁边一人小声嘀咕道:因为天气热,你的办公室里有空调嘛!
  25、学生:老师,汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。老师:你怎么知道?学生:他每次都分给我吃。还有,上自习课的时候,汤姆什么也没干,光在那里坐着。老师:你又怎么发现的?学生:我一直看着他。
  26、我的小侄儿只有5岁多,但是他经常一有钱就自己去买东西,家里人都拿他没办法。一天,我看见他手里又拿着气球,于是生气对地说:你怎么又买东西了?侄儿连忙说:不是买的。那你怎么得来的?是买泡泡糖中奖送的。
  27、隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,老板开价20 ,还价:“10块卖不卖?”老板淡定的说:“卖,你要左脚还是右脚。”
  28、朋友圈有人转本地公众号信息,一男的在公交车遇上一姑娘觉得人家教养性格什么都特别好,一年多里姑娘每天几点上这趟公交上车站下车站门清,姑娘看什么书有几双鞋都有统计list了,现在姑娘不出现了,这位男士写出来了,好多人在祝姑娘看到信息有段浪漫姻缘。虽说男的之前实质性啥也没做,可只觉得恐怖。
  29、医生,我儿子就喜欢玩玩沙子,啃手指头,流口水,尿湿裤子,这是什么病?没关系,小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚?
  30、记得大学那会半夜醒来,感觉全身冰冰的,有一阵阵微风吹来,用手机照了照,尼玛!特么给我开了风扇!果断把风速调最快,往室友床上吹!早上两人坐在同一张椅子上,都打着点滴…
  31、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。
  32、妻子:老公,你闯过红灯么?丈夫:小时 候闯过。妻子:为啥?丈夫:一女人追着我非要和我屁屁发生亲密关系,我不得不窗。妻子:怎么回事?丈夫:她边追我边喊:小兔 崽子你不要跑,看老妈打得你屁股开花。
  33、今天问一个女孩:你还是处么?女孩大笑说:在这炮火连天的年代,能保证第一胎就不错了!
  34、有一天,一个人去看电影,买了票之后,走进电影院。可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分钟,又见那个人走向售票口,再买了一张票。这次售票小姐就问他说,不是已经买了票了吗,干吗还要再买埃那个人就很生气的说,我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。
  35、不得不说有些后悔没在银行办个VIP,现在急着取出这笔钱救人,还要排队那么久,下次还是办个会员吧。不说了,到我了,你好,帮我取45
  36、出差回来发现老婆正在洗澡,立马脱光就进去了,然后从后面抱着她就开始干了,等完事后把老婆转过来。老婆惊讶的来了句:老公,你咋回来了!瞬间我好像明白了什么! www.haojuziba.com
  37、爸妈说我和我姐,小时候扔门口自己玩。爬远了,路人抱回来,问我妈: 是你家孩子吗?我妈说:是,放门口得了...
  38、放公司浴室的洗发水被偷了n多次了,我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里,才三天柜子又被撬开了。洗发水没了。麻痹的,你就这么穷,老子就等着谁是光头我就去抓谁!
  39、有大学通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得这个问题不存在,以现在大学生的水平,参加高考基本上是考不赢高中生的。高三可能是一辈子最聪明的时候,上知天文,下知地理,文能安邦,武能定国。
  40、养成床只供睡眠用的习惯很重要。在床上进行其他活动时,会破坏定时睡眠的习惯,要尽力使睡眠单纯化。我有一朋友,睡眠不好,经常在床上玩手机、看电视,我让他在床上别做无关的事,上床就睡,他坚持了半年,效果不错。就是委屈了他媳妇
  41、有个男人对法官说:“我要跟我老婆离婚,请问我该如何办手续?”“请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什么要离婚呢?”“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。“这不是离婚的理由! ”法官苦笑着说。“不,还有,”男人急忙插嘴说,“她跟一个野男人一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:‘你搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛,还不知道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜/”
  42、那天去买鞋,鞋店老板娘对我说:“我们的鞋质量很好的,从来没有一个顾客来买过第二双!”
  43、小时候失眠睡不着,愁啊,第二天要上学的,总得想办法睡着是不!然后我就把自己捂被窝里,寻思着让自己缺氧,缺氧然后就会晕的,这不就睡着了吗,屡试不爽啊有木有!瞬间发现自己活下来就是个奇迹!
  44、小妹有一块戴了十几年的玉佩,好像是周岁的时候就开始戴了,因为她属狗的,玉佩上刻着一条小狗,昨天洗头怕碰到,摘下来放桌子上忘了戴,今天早上她急急火火的去上班,就见我亲爱的母上大人拿着她的玉佩大喊:“你的狗牌,你的狗牌!”我倒!绝对是充话费送的。
  45、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱!?”我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了...
  46、本人高中生,今天下课时班里有人公然打kiss,我对我同坐说:“靠!有人打kiss!”我同坐无比激动的过去拍了下那女的,说:“我也要!”
  47、当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
  48、真事。。。。我有一男同桌,一天突然对我谈起了他的理想:“我希望我的枪能弯进我的菊花里” 。顿时赏他一个大拇指,强悍不需要解释。
  49、某天,校长在学校广播里作报告:“我们要三年一小变,五年一大变,坚持不懈,以史为鉴。”后来,被某些调皮的同学改成:“我们要三年一小便,五年一大便,坚持不泄,以屎为鉴。”
  50、一丑女同事在办公室说整容的事。另一奇葩男说你去整容两块钱就够了。丑女不解。奇葩男说一块钱坐公交车去整形医院,大夫看了摇摇头说整不了,你再花一块钱坐公交回来。奇葩男卒,享年32。

    x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信,书记赶到A村劝其辞职,引出了A村长一番宏论:“我是有些不干净,确实沾了些油水,搜刮了一些民脂民膏,可现在我已像喂肥的猪,再喂也吃不了多少了,要是我辞职了,还得上