xx公司，小陈跟经理关系很好，每次下班都要问经理晚上去不去ktv唱歌玩！（经理下班晚）今日同往常一样，经理说：“不了，我还要加班呢晚上八点才下班！你玩的开心点～”然后小陈便一个人走了，经理让秘书悄悄跟
1、在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”
2、山姆为朋友保尔演奏钢琴。我弹得怎么样？山姆问道。 你应该上收音机里弹奏。保尔答道。你是说我弹得有那么好吗？ 不是，保尔说，我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。
3、某运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。”
4、男：你在想什么？女：我希望来世还能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望这一世能永生。
5、某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……
6、情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证，你这算什么意思！”
7、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？
8、老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”
9、妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：你为什么穿得这样整齐，你想干什么？
10、一天A说:我有完美的身形，小小的脑袋，大大的肚子，嘻嘻。B说：我有大大的脑袋和大大的肚子。A反驳道：大脑袋，小细脖，光吃饭，不干活。
11、课堂上，语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫：遥想公瑾当年，小乔初嫁了，讲台下的小民呼呼大睡，梦里寻她千百度。老师一气之下怒吼：混蛋小民，你在梦周公瑾了吧？小民：不，我是梦小乔了。老师：都发展到什么地步了？小民：正要和她喝交杯酒，被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。
12、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
13、我家隔壁有一小屁孩，每次听到“我的小苹果”老是故意唱成“我的小屁股”。结果有次幼儿园有节目老师让他唱（我的小苹果）却怎么也纠正不了，老唱成我的小屁股。
14、某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。”朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。”他：“为什么不赞成我做画家呢？”朋友：“因为我看过你的画。”
15、朋友儿子特淘气，有一次因为淘气被朋友暴揍，大哭，说：“等我长大的。”他爸说：“还反了你了，你长大了想怎么滴？”他哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他！”
16、看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球。队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿……。
17、一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什么？”我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。”晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？我辞职不干了！”
18、老师：世界上最高的山峰叫什么？学生：珠穆朗玛峰。老师：在那里？学生：在地理书的第五页。
19、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
20、员工：“老板，请个假。”老板：“干嘛去？”员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”
21、说父子俩穷的家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝，父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒，俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地，父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着，他爹就喉到，你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！
22、老妈给小侄女买了一条内穿的保暖裤子...小侄女看了一眼丢到沙发上嘟嘴说这不是给我买的！老妈说就是给你买的，小侄女拿起裤子指着前面的开口说：奶奶骗人！我又没有小鸡鸡，不用穿这样的裤子。老妈一看了一眼哭笑不得...
23、一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了......
24、十年前男：我就抱抱不干什么。女：不行！ 十年后男：我就抱抱不干什么。女：不行！
25、李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。 www.haojuziba.com
26、我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆.路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。
27、一只非洲小狮子忧愁郁闷。妈妈见了问：“小姨删你微博了？”小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。”母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？”狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”
28、亲们你还在为十月一日去哪旅游而发愁吗？农村三日游,每人售票5元,豪华三轮车接送。旅游项目：砍玉米杆儿，掰玉米棒儿，拔豆子拉柴火栽蒜等，还的逮蛐蛐儿，逮蚂蚱，拉架子车等娱乐项目。住五星级豪华柴火垛，高级煤油灯。免费爱心早餐：有糊涂,烙馍，萝卜丝，面疙瘩。
29、前几天跟好朋友走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被我一踩，嗷的一下就跳起来，我也被吓了一跳，连忙跟狗说了句对不起对不起，顿时感觉不太对，就鬼使神差脱口而出sorry！这时坐在旁边的一老头（貌似是狗主人）发话了，＂你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了＂
30、街头采访。记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。男同学：我用快播看
31、姐姐教三岁的儿子说英语，教了爸爸妈妈叔叔阿姨爷爷奶奶。到哥哥这懵住了，想不起来英语咋说，在那正合计呢，我小外甥低头说了句：偶霸……
32、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
33、这个社会人才辈出，竞争激烈，要想成为一个成功者，只有毛遂自荐，抓住时机，主动“才美外现”，才能赢来与众不同的精彩人生。否则只能让“羞答答的玫瑰静悄悄地开”，最终在“怀才不遇”的慨叹声中凋谢。
34、公交车上，一男一女，不知因何事，吵的脸红耳赤；然后，男的说：干-死-你。女的回：来啊，老娘一-B-夹死你。一大爷看到一小孩脖子上挂个啸子，随拿起一吹：预备，开始。全车死寂……2秒之后，全车人狂笑。
35、一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了...
36、大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：“相看两不厌，唯有敬亭山。”敬婷珊说：“我记得一句名言：只交益友，不交损友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。”老师说：“你们应以诗会友才对呀。”危友不服气地说：“我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。”
37、新婚之夜，洛克对妻子说：我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着：在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。
38、高三后期，五六月份，学生军心涣散，学不进去习。这时老师管理尤为严厉。班主任有些生气，指着一名坐不住的学生大吼：“你给我消停坐着学习！”不料，这同学带着哭腔说：“老师，我保证不从楼上跳下去，行不？”
39、去东北～找了个小姐～炮打到一半～突然～她老公来了～目瞪口呆中～一丝不挂的她～被她老公直接拖走了～大哥～我想说～外面～挺冷的～～～～
40、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！ ”
41、群里的人都在讨论工资。 一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
42、女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：“我刚才看见流星了。”她说：“什么意思？”我说：“那是转瞬即逝的美。”
43、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”
44、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”
45、我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:“你特么有完没完啊？”
46、初中时班里有个不喜欢女生的男生（你们懂得），中考时我才知道（中考时住酒店，10人一个屋当时我俩关系不错都在一个屋里）。他和我说的，现在我还记得当时刚听到，看他那惊恐的眼神，他白了我一眼说道：看什么我又不喜欢你！当时成千上万只草泥马在心中奔腾（虽然当时还没有草泥马这东西）。尼玛，那你晚上睡觉睡我怀里干什么？吓得老子一宿没敢动！
47、一近视见鹏鱼，疑为鸭蛋，握之而腹瘪。讶曰：“如何小小鸭出得恁快，蛋壳竟瘪下去了。”
48、昨天乘飞机回家的路上，一开始机舱里很安静。航行到一半突然遇到了不稳定气流，飞机往下飘了一下，我顿时觉得心脏有种怪怪的感觉（就是坐车汽车腾空的时候那种离心力的感觉）。就在这时候，在我后座一个小男孩突然惨叫一声“啊！！” 然后吼道“我的心脏！” 我顿时就喷了……
49、从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。
50、“我叫你一声你敢答应吗？”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。
