XXX—那些年我们一起讲毕业感言。每个人都说的那么伤感。。只有一位同学慢慢的站起来说:“同学们别太伤感。我们的分别只是暂时的。总有一天我们会相聚在一个场里”有同学好奇道:“什么厂?”这同学很淡定的回答

  《XXX—那些年我们一起讲毕业感言。每个人都说的那么伤感。。只有一位同学慢慢的站起来说:“同学们别太伤感。我们的分别只是暂时的。总有一天我们会相聚在一个场里”有同学好奇道:“什么厂?”这同学很淡定的回答》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上,一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了,没地方去,就去广场溜达。看到大叔大妈在跳舞,刚开始跟着学会了,最后居然发现有跳舞的天赋。从此以后,这个同学几乎天天晚上去领舞。学校知道后,领导说去上网的还能理解,这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。
  2、都说无聊可以去超市捏方便面 ,扎套套。。。这些都太无趣了,我一朋友今天做的最奇葩的事就是,拿着单反相机,走进公共澡堂,在门口大吼一嗓子,所有人看他的时候,他就猛按快门,没错就是让别人看到他在拍照,照完直接跑,澡堂的人都没穿衣服,追都没法追。。。
  3、“老公,怎么了,看着不开心啊” “今天单位组织体检,医生说我不育” “就算你不育,我也一样爱你。小宝,快哄哄你爸。”
  4、老师:有没有应到的未到啊?学生:……没有闻到。
  5、今早,同妻起床,因不想叠被子用起了小招数,低头对妻肚子说,宝,今谁叠被子,又掉头装小孩声“我叠,我叠,”于是转头对妻说:看到了吗,宝说他叠,所以你应该代劳。 妻冷着脸说:宝说的是我爹。于是我完败……
  6、一哥们儿好啃排骨,啃得极细极干净。尝曰:这排骨到了我的嘴里,才不至于浪费。我啃过的骨头,撂给狗,狗就只有望骨兴叹,对着骨头落泪的份儿。
  7、刚刚听到一个mm笑著对她朋友说:“网上说用iphone的男人可以嫁,因为他每天晚上必须回家充电。”朋友十分鄙视的回了一句:“才不能嫁呢!用这玩意的人那么多,他晚上到哪都可以充电。”
  8、我上幼儿园的侄子问我妈:奶奶,为什么我站着尿尿,而妹妹蹲着尿尿?我妈虎着脸说:那是因为你妹妹不听话,小jj被老鼠吃掉了。 很剽悍的解释
  9、一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?”“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。”“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行! ”
  10、小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”
  11、有一天,有个小偷潜入鹦鹉家中,在漆黑中听到:“我看到你了,圣人也看到你了,我看到你了,圣人也看到你了。”小偷吓了一跳,忙躲起来,拿出手电筒照了一下,看到原来是一只鹦鹉,於是很生气的想抓住它。当要抓它的时候,发现那只鹦鹉站在一只凶猛的大狼狗头上, 当他正吓得半死时,只听见那只鹦鹉说:“圣人,上!”
  12、中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔所以说,—丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你!
  13、甲:“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发?” 乙:“因为,假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发。’”
  14、物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因?同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死!老师:“说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”同学补充道:“居然是舌吻!果然该死!”
  15、小明四人出去玩,打车七元就能到达,可他们还是选择每人投二元的公交车。正在众人笑他们蠢时,小明一本正经的道:“打车不可能各给各吧,谁都不想冒这个险。”
  16、有个同学特别胖,300来斤。有次学校体检要称体重,管体检的老师看看了说你就别称了,自己填一下吧。这哥们填的时候觉得写150公斤不好看,想了想就填了个0.15吨。真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
  17、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
  18、正月初七,刚出家门不久,就接到老婆来的电话:“喂,老公,走到哪了?你的好哥们来了。”“哦,我马上回去,你干啥呢?给他洗点水果!”“我洗澡呢!”“啊!!!”“我给他洗澡呢!”“啊!!!”“我给他洗灵枣呢!”“太吓人了……”
  19、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
  20、一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下。另一个2B室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!你上哪买的?我要吃……”
  21、跟闺蜜在好朋友(男)家玩,朋友他妈买菜回来了。我赶紧上去帮阿姨提东西,闺蜜脑抽来了一句:妈,您回家了!我也脑抽跟了一句:妈,我来帮你提吧。阿姨来了一句:儿子,你也太厉害了,一会没见你给我整出俩儿媳妇啦?
  22、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌,一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱,果然我的声音有磁性,刚一开口就飞上来好几把砍刀和凳子。
  23、丈夫:亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点儿什么吧! 妻子:喔,当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!
  24、一位朋友跟我分享他之前遭遇的一件囧事,那时候他去了外地玩,买了张27号0:30分的车票准备回来,27号晚上他准时23:00点跑到车站等上车,见证奇迹的时候到了!当指针转向0:00分时,日期跳到28号了。
  25、我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: 他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
  26、记得自己和男友拍拖时,那时候两人在一起机会很少,偶尔有个周末,躲在桥下亲密一下,还总怕被人看见。一次,我们坐在河边看牛吃草,说了些隐晦的话。我说:唉,我这一片草,无人来遛鸟。他说:我这一只象,天天闷得慌,我说:不如,我们让大象来逛逛草地吧,他说:行啊,就怕逛了之后出不来,我说:那算了,我还是保护这唯一的一块草场吧,免得日后成了动物园。他也接着说:成了动物园倒不怕,就怕小动物最后都从动物园出生了….
  27、美国宪法中规定禁止任何形式的歧视,包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工,但又怕遭到妇运团体的控告,因此贴出这么一个征才广告:征员工一名,条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。
  28、某画家正为一个青年妇女画像,两位老者在画家身旁停下观看。“两年前,有个画家为我的女儿画像,”一位老者说道,“到现在他还没把像画好。”“这还没什么,”另一老者说,“10 年前,咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。”“怎么了?”“直到现在,我既没拿回画像,又没见到老婆。”
  29、刘若英苦追周杰伦,被周杰伦当众狠狠拒绝。周杰伦说:……奶茶……我只喜欢优乐美。
  30、朋友昨天手机丢了,急忙借手机打过去,打通了,一个男人接了,朋友喜出望外一个劲道谢“大哥不好意思啊,不小心把手机弄丢了,能还给我吗?我请你吃饭,……”电话那头“谁特么捡的,这是我好不容易偷来的”
  31、闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟男友讲,男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
  32、本人女,同桌是一男的,某一天,他很郁闷的对我说:“我妈说等我娶老婆时,再告诉我女人什么才是温柔。”我说:“这有什么问题吗?”然后前面一同学转过来说:“他郁闷的是,可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。”听完这话,我好像明白了什么。过几天,班上有人传出本人同桌喜欢我,当时我就泪奔了。
  33、孩子:爸爸,什么东西有时候是猪,有时候是人,有时候是爸爸,有时候是儿子,有时候是路人甲,有时候又是你的邻居?父亲:哪有这种东西啊?我还真不知道!孩子:哈哈,答案是——小明!
  34、一女躺在男友怀里撒娇:〝亲爱的,你觉得我像什么花。”男答曰:〝你像向日葵。”女问:〝为什么。”〝你找日。”
  35、lz护士一枚,据说昨天我们医院干部楼一七十多岁大爷,做完检查没回病房,偷偷跑去炒股去了,一不小心就赚了小一万,又一不小心激动了一下心脏病犯了,抢救了半天现在还在吸氧撑着,人生的大喜大悲啊,来得真快。
  36、“先生,您怎么一根接一根地抽烟呢?”朋友关切地问。抽烟的人答道:“那还不是为了省一根火柴呀!”
  37、快大学毕业了,学生问教授:“教授,大学毕业后,您建议我读点什么?”教授只讲了4个字:“招工广告。”
  38、妈妈问五岁的女儿莉莉:莉莉,今天在幼儿园都做什么了? 莉莉:没什么,烦透了! 妈妈:为什么呀? 莉莉:还不是小明和小刚,噢,还有小强给气的。 妈妈:哦?他们怎么气你了? 莉莉:他们写的情书都太俗了,什么甜心呀,蜜糖的,和爸爸一个样。 妈妈:…… www.haojuziba.com
  39、男同学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借东西。男同学:美女,你有橡皮吗?借我使使。女生回头,把橡皮借给他。一会,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回头:你到底想干嘛?男生终于鼓起勇气,问:你有?
  40、今天一个4岁的小孩来看病,打针的时候我哄着他说:“你不要看,乖,不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲:“叔叔,我是小,又不傻。”我...
  41、一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。另一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。
  42、鄙人有一个习惯,在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次,在公共厕所里撒尿,旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇,我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞,我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期……
  43、在食堂吃鸡肉盖饭,发现今天肉很多,仔细看有一块鸡屁股,然后夹出来放在桌上,这时我一奇葩舍友过来了,说了句:哎呦,赏菊呢。
  44、我发现追女生死缠烂打真没用,有个人喜欢我姐,说要追我姐,我姐拒绝了,说要追我姐3年。在这3年里每年情人节都送东西。现在3年到了,还没有追上我姐。(我姐一直没有男朋友)。在暑假之前,我向同班女生表白,结果被拒绝了,回来我一直死缠烂打,现在去都不理我了。
  45、今天好友动态发现一妹纸发表说说:女生长相重要吗?下面一妹纸评论:重要,一般姑娘撒个娇就解决的问题,我都得靠武力!多么痛的领悟啊…
  46、绝对今天上午真事。我兄弟结婚,我开车拉美女主持人去迎新娘,路上闲聊,妹子你一天多少钱?答伍百元。我说干你这一行真美,好吃好喝好招待,还不是很累,钱也不少。这时,美女司仪说道,美的事你还不知道呢,我让新郎怎样干,新郎就得照我说的怎样干……
  47、新学期加了好多门课。今天老师提问。叫不上名字。就说你们班体育委员来回答一下。体育委员抱着给女老师好映像的心态完美的回答了。结果老师说:嗯。体育委员懂了。你们应该也懂了。然后我就看见体育委员本来就黑的脸又黑了些。
  48、姐的女儿今年6岁,特开朗。一天经过一家饭店,门口站着一个厨师,带着厨师帽,穿着工作服,小家伙果断跑过去问:“嗨!帅哥,你是新东方的吧?”原创求过
  49、老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。有一天急用钱,向老婆申请,老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子”。我没敢继续问,只好找朋友借钱了。
  50、我戴着一个3000块的手表,早上忘记带钱包。起床发现快要迟到了,简单洗漱后就出门了,路口买了两个包子。发现钱包没带,包子已经吃了一口,不能退货。情急尴尬之时,我跟老板说:“我把手表放你着,我回家拿钱来给你,我的手表值好几千呢……”5分钟后回到事发地点,只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。

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