xxoo完跟老婆说:你赚了,现在找个小姐400!找个鸭得1000,你刚才赚了600啊!老婆说:找个鸭一次都1000元?我说:你以为呢?射一次1000!然后老婆来一句:哇!你十分钟就能赚一万呀!一万呀。

  《xxoo完跟老婆说:你赚了,现在找个小姐400!找个鸭得1000,你刚才赚了600啊!老婆说:找个鸭一次都1000元?我说:你以为呢?射一次1000!然后老婆来一句:哇!你十分钟就能赚一万呀!一万呀。》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我和儿子在美国的一家沃尔玛购物,我问收银员有没有巧克力扭蛋卖。“很抱歉先生,我们美国这里是不准卖这个的,因为它可能造成人身伤害哦。”“哦,那算了,我就买这两把突击步枪吧。”
  2、约翰半夜打电话给医生:“请你快点来,我太太病得很严重! ”“怎么啦?”“肚子疼,我想是得了盲肠炎。”“约翰,你疯了! ”医生回答说,“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠,难道你听说过一个女人有两条盲肠吗?”“医生,难道你没有听说过我又结婚了吗?”
  3、一厚实非洲男子在赤道上工作,结识了同一工地上的一位美洲朋友,不久,这位美洲朋友回老家了。一年后,当他们再次相遇,非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝,这年头,真皮的也褪色啊!”
  4、诺沃提尼先生住在旅馆里。“服务员,夜里,我醒来的时候,您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗,这真是岂有此理。”“先生,您以为您花36克朗来住我们的旅馆,我就会为您举办西班牙的斗牛?”
  5、当支付宝收到舍友四块,五块钱的转账时,我就知道狗日的舍友又把我的零食吃了!
  6、刚刚大号连放数屁,突然想到他们四个听到就会这样:那姐:"嗯,好听,我需要这个声音,请你加入我的队伍。"阿妹:"哇太棒了,恳请你加入我的Family,我们互相学习,我会让你更有爆发力。"哈林:"Rock..哟哟,你很厉害,你的音域真的很厉害,可能我们在座的倒是也很难达到,希望你来我这边。"汪峰:"其实你是在通过声音讲故事,而且我很感动。你是在用生命放屁,你能告诉我你的梦想吗?
  7、是不是每个人都有这么样的老爸,看电视时看着看着就睡着了。但此时你是绝对不可能换台的,只要你一转台,他就会立刻醒来说到:“谁让你换台的!”好囧……
  8、大学生理课上,老师问一学生,女孩到女人需要几个步骤。学生默默走到黑板前写了3个字"人","个","八"....明白,秒懂的左下。
  9、公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子,王子俯身下去吻了公主一下,于是魔咒解除, 公主醒了过来,骄羞地看着王子。王子松了口气, 说:感谢上帝,祖姑婆您总算醒了……
  10、你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。
  11、路边跟一女生搭讪,我问:“你认识我吗?”“不认识。”“这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!”
  12、本人男,之前工作一个人租的房子,经常会出去买菜,这是背景。一次下班了回家换了衣服裤子出门,想的是比较近就没系腰带。买完菜付钱的时候,刚掏出钱裤子一下子掉下来了,顿时成为全场焦点。当然这还不是gc。只见老板一脸惊恐的看着我说了句,就算你脱了裤子还是要付钱的。
  13、看见一结婚一年的女同事的签名太牛了:不要等我流泪,你才知道我悲伤不要等我说冷,你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该xxoo了。
  14、一天,一个捷克人去移民局办理移民。 移民局的官员问他:“那,你打算去哪里呢?” 捷克人想了想,回答说:“随便。” 于是,移民官把地球仪给了捷克人说:“那好,你自己选吧。” 捷克人把地球仪转来转去,最后说:“你这里还有别的地球仪吗?”
  15、一天0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼,说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀.一天0碰到101,很同情的看着他,哎,怎么拄上双拐了!一天0碰到10,瞥她一眼,“小样,傍上大款我就不认识你了! ”有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!有一天,O碰上OO说,胖子怎么不等我就结婚了.有一天0在路上看到9,“哎,兄弟,怎么截肢了....“2对5说:你该把肚皮收收了5说:怎么?隆了胸就了不起了呀!7和2.......7说:下跪也没有用,我不会嫁给你的 www.haojuziba.com
  16、老公:老婆,要是今天买的彩票能中500万那就好了,有车、有房都不在话下。老婆:你这不是做白日梦嘛!老公:我天天上夜班的嘛!
  17、骑摩的拉客的时候,碰到一女子站在路边,我问她:“走不走啊?”她风情一笑:“去哪里呀?”我当时懵了一下才反应过来:“误会了,我拉客的!”她眨巴眨巴眼:“同行啊……”
  18、一哥们爱喝酒,平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子,也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气,超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢,随手把测试机塞到儿子嘴里吹,也超标。这哥们对警察说你这东西坏了,小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。
  19、今天去寿光菜博会见一卖乌龟的大哥,有只大的确定是死了,我就随口说了句就这一只大的还死了,卖乌龟大哥说没死是睡着了,这时后面一妹子来了一句,那你怎么不叫醒它,当时在场的人全喷了,我只能说妹子你太有才了。
  20、洗衣机洗衣服把红内裤洗进校服里了,穿上学校竟然没感觉出来,做课间操的时候飞出来了,结果我旁边的人说同学你红领巾掉了。
  21、今儿有点头疼,儿子主动帮我按摩。我:“儿子,是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了,懂事了。”“恩,给你多按会,要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
  22、夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”
  23、表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说“我再也不吃鱼头了!”老妈问为什么,她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,发现他们把整桌菜都吃完了!”
  24、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁,声称临死也要找个垫背的。
  25、不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞,让人看了一头雾水,不知所云。所以我很佩服领药处的护士,她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信,邀请我去吃饭,信上的字我能辨认出一部分,可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房,把信交给护士,请她帮我认一下,她仔细的看了很长时间,把两瓶药拿给我,说:“这个,每天两次! ”
  26、今天问一同事,如果你中了五百万,第一件事做什么。他拿着手机说,打电话借钱,把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问,你不是中大奖了,怎么还问别人借。这货给我来了句,他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不,我瞬间惊呆了……
  27、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。”Orz~ 这时候全班都还是站着的~!
  28、容易被激怒的,大多是弱者,因为弱者才会逞强,强者往往懂得示弱。同理,刻薄是因为底子薄,尖酸是因为心里酸。一起努力,愿你不再脆弱到不堪一击,愿你能强大到无懈可击,愿你眼中总有光芒,愿你活成你想要的模样。
  29、还记得住宿舍的时候上厕所的那些经典对白。“有没有人在里面啊?”“有啊!”“谁啊?”“我啊!”
  30、我同桌,我第一眼看她,她说没吃的,第二眼看她,她说讲到第三段了,第三眼看她,她说还有二十分钟下课!我说:“哇!”,她说:“不要觉得我和你心有灵犀,也不要佩服我,只是我太了解你这种懒了。”——直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。
  31、科大门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?”同学:“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?”女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,俺不知你是哪里教你的数学?……死脑筋! ”
  32、上初三时,没有星期六和星期天,天天补课。好不容易有一星期六学校决定放半天假,结果又被安排去学校后山植树。结果挖了20多个坑,又不让植了,一问才知这坑是给领导挖的,植树得领导来植。我们就负责挖坑!大怒!当天晚上和几个哥们又偷偷跑回去把坑给填了。后来,班主任大发雷霆,我们没一个承认的。
  33、我一室友添了母亲的电话后一句话不唱歌……今天学校需要填家庭情况调查表,我一室友添了母亲的电话后。赫然在父亲电话一栏上填着:有事找我妈!
  34、他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。”她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!”
  35、一日,一位年轻的小姐,开车去超市买东西,但是在路途中下起了冰雹,把她的车顶咂扁了,她就去修车,修车的人就告诉她要100美元!她认为太贵了! 就没修,后来有位爱开玩笑的小伙子和她说;你用嘴对着排气管吹气!车顶就会好了!于是她开车回到家里,对着排气管吹气!但是无论她怎么用力的吹,车顶还是不会好!她就觉得很纳闷!然后她的弟弟来了!就说她你真是笨啊!你车窗都没关上,它怎么会好呢!
  36、第一次坐飞机的两名老太婆,在飞机起飞前找到机长,很恳切地对他说:“请使飞机飞得不要超过音速,因为在飞行过程中我俩还要交谈。”
  37、没事抱着八岁的外甥女教育:你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁,知道不?外甥女答应:嗯。刚放下,她又跟我说:可是舅舅,我还是喜欢比较帅的。
  38、食堂吃饭……打饭阿姨一看是女生,果断打三毛的饭,一些女生还一副嫌多的样子,这时一女汉子(贼漂亮):我要五毛的,众人诧异,问题是人家除了咪咪胖一点其余的都很瘦呀!还让不让那些女吊丝活呀。
  39、听说老妈最近在努力挣钱,找了个活儿给我攒嫁妆钱,我好感动给老妈打电话:“老妈,睡了没?”老妈:“没,忙着呢!得给你攒将来的嫁妆钱啊,看来得一两点才能回家了!”我问:“老妈,您的腰还疼吗?”老妈:“不疼了,你那药挺好使的!”此时我已经泪流满面了,接着,老妈的声音从电话那边传来:“都别动!和了和了!”
  40、一个同学上课说话。被老师发现。老师生气的说:“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟,你承担的起吗?”那学生弱弱的说:“那你敢不敢只上一分钟的课。”老师:“…………”
  41、化学课上,教授正在演示各种酸的特性:“现在,我把这枚银币放入这杯酸液里。请问,银币会分解吗?” 学生:“当然不会!” 教授:“很好!你能解释一下吗?” 学生:“如果能分解的话,你才不会放进去呢!”
  42、地理课,老师指着地图说:“从地图上看,A市和B市两地距离多少远?”甲学生说:“大约三十厘米。”老师说:“请你准确告诉大家距离多少公里?”甲学生说:“你没告诉我地图的比例尺,我不知道有多少公里。”老师说:“你已经精确地知道是三十厘米,怎么不知道多少公里?就是0.0003公里呀。”
  43、小明去上学,在学校一直打喷嚏,老师问小明:你晚上和谁一起睡啊。小明:和爸爸妈妈一起睡。老师:那你晚上睡觉不盖被子吗?小明:不盖。老师:为什么?小明:被窝里风更大。
  44、学长骑自行车载一学妹回家,到了家学妹下车羞涩地说:“学长,以后你车的后座能只属于我么?”说完脸红的低下了头,学长顿时愣了下,随即笑了,说:“没问题,我今晚回家拆给你…
  45、老婆:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?老公:以后刷碗的活儿就是你的了。老婆:为什么?老公:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!
  46、女儿三岁,早上要拉屎,叫舅舅说要拉屎。她舅舅告诉她不能说拉屎,要说拉粑粑,然后带她去厕所了。女儿一边上厕所一边念叨,拉粑粑,拉妈妈,拉舅舅……。
  47、一新兵起床总落后挨骂,于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房。长官表扬:“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
  48、昨晚喝晕了回家倒头就睡,没一会儿被老婆一巴掌扇醒,她拿着一个避孕套冲我吼:“从你外套里掏出来的,怎么解释!”我一瞅外套差点尿了:“冤枉啊!这是王哥的外套,我走太急穿错了!”她瞬间哭成泪人:“你骗人!他从来不用这个牌子的套套!”
  49、一人刚晋升为团长,得意洋洋地与士兵握手说:“回家告诉你父亲,你今天与团长握手了。对了,你父亲是做什么的?”士兵立正敬礼回答:“报告首长,我父亲是将军!”
  50、妈妈来我这,说:“你知道吗,你小时候邻居哥哥的表哥东南大学毕业的,工作了十年现在跳槽到北京,年薪千万。“恩,好的,什么时候见面?”“什么见面?”“你说这么多,不就是想介绍给我么。”“并没有。”麻麻看都不看我一眼,“他是不可能看的上你的。”

    xxoo完跟老婆说:你赚了,现在找个小姐400!找个鸭得1000,你刚才赚了600啊!老婆说:找个鸭一次都1000元?我说:你以为呢?射一次1000!然后老婆来一句:哇!你十分钟就能赚一万呀!一万呀。