USA宇航局最近在火星的石头上发现一组疑是地球人留下的一组密码的一张图片,研究小组百思不得解。一中国翻译员路过时扭头看了一下图片,随口念到:办证,186……

  《USA宇航局最近在火星的石头上发现一组疑是地球人留下的一组密码的一张图片,研究小组百思不得解。一中国翻译员路过时扭头看了一下图片,随口念到:办证,186……》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老夫老妻吵架之后,彼此不理不睬,过了几天,老先生早把这件事忘记了,但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找,搞得家里天翻地覆,老太太终于忍无可忍了,开口道:死老头,你折腾什么?找声音呀!老头回答说,家里丢了一把声音,刚刚找着。
  2、本人申明:如有雷同,算我抄你。 最近玩山地车,骑在街上时突然看见有辆很帅的山地车骑过,出于好奇在红灯口时上前问到:大哥,你这车挺贵的吧。那大哥答到:是啊,用了我接近两个月工资。旁边有对小情侣轻蔑的笑了笑,我觉得他们下句话肯定是老公,你去年卖的宝马卖了多少钱。我接着问:多少钱?那大哥说:全车装备一共大概十一万。
  3、发了三国演义txt给一个朋友,为提高阅读兴趣,我偷偷用文本替换功能把“龙”字替成“龙猫”。她翻到青梅煮酒那段就会看到:龙猫能大能小,能升能隐;大则兴云吐雾小则隐介藏形。结果朋友说:这书不错,尤其是这句最萌。我一看:“吾乃常山赵子龙猫也!”
  4、我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:“城城,长大了考什么?”“我要烤鸡腿。”他毫不犹豫地回答。
  5、放牛娃小狗每天给财主放牛,还要干许多杂活,但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭,财主却说:“你年纪小,活路轻,吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里,气愤不过,就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳,编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说:“小牛不会犁田,吃不吃不要紧。”财主怕他把牛整死,只好让他和长工们一道吃饭了。
  6、老师表扬了军军的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同学们向他学习。明明听了不服气他说:这有什么了不起,准是他爸爸教他的!老师问:军军的爸爸是干什么的?明明大声回答:裁缝!
  7、甲:“我这次考试有一科单科考了三位数? ”乙:“多少分?”甲:“111分!”丙:“我考了四位数,10.05分。”
  8、晚上睡觉时喜欢粘着老公。可能是自己睡觉不老实,总是动来动去,老公说:“你是蛆吗?”我看着他,无辜地说:“那我粘着的是什么?大便么?”
  9、上午独了一人值班,突然内急,抓起几万块钱的营业款直冲厕所,拉完后摸口袋,尼玛。装了几万块钱竟然忘记带纸了。感慨,,还真带着钱为难的时候。。。。
  10、昨日在食堂吃饭时,见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去,吾问之原因。他正色到:劳动人民不容易,东西不可以浪费。吾任不解其意,道:你晃来晃去做什么?仁兄到:吃太多,往下晃晃再吃!满座哗然。
  11、妈妈带着独生子在公园里玩,儿子嚷嚷口渴,妈妈就去小卖部买了瓶冰红茶,谁知儿子喝到一半才发现是“山寨”的,妈妈只好自认倒霉。谁知她看了一眼瓶盖,突然大喜:“老板,中奖了!这儿写着‘再来一瓶’。”小卖部老板淡定地说:“你再看看。”妈妈仔细一看,连称佩服----原来瓶盖上写的是:再买一瓶。
  12、有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗?回帖:去存钱~然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:嗨,你的存折!楼主回眸一笑:是你的存折!!
  13、学校里真卑微——上课苦,上课累,上课就想打磕睡;上课烦,上课难,上课就想出去玩,说得好,说得对,越说心里越流泪;都说这里学费高,害我没钱买牙膏,都说这里领导帅,个个平头向锅盖;学习生活真不好,菜里可以吃出草,汤里苍蝇在洗澡,桌上蚂蚁在赛跑;本来菜里油就少,桌下还有蚊子咬,没有一餐吃得饱,还要叫你好好考!
  14、我一个朋友特别喜欢爬山 今天一起吃饭他女朋友突然问他 最近怎么不出去玩了连爬山都不去了啊这二货朋友来了句自从有了你之后发现那里都是高峰....一顿狂打...懂得顶下
  15、有客外者,见故乡人至,问:“家乡有甚新闻?”曰:“某日一个霹雳,打死十馀人,都是扒灰老。”其人惊问曰:“家父可无恙乎?”答曰:“令尊倒幸免,令祖却在数内,一同归天了。”
  16、关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。” 刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?” 关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜,周围人一打量我们的脸色,都以为是我放的。”
  17、陪同学去给他爷爷上坟,烧纸的时候我无聊把兜里两个安全套也烧了,同学大吼:你特么干什么?我懵了,只好说出了一句我认为挺有水准的话来解除我的尴尬,我说:有一首歌,叫死了都要爱……
  18、有一年聚会,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒。有个同学突然问,有没有人喝白的?我们都摇摇头。他说:你们都不喝白的啊!那我喝吧!大家都安静的投去了伟岸的眼光,此时这货对老板说,来一瓶营养快线,快线...线..擦...尼玛...好白啊! www.haojuziba.com
  19、五岁的儿子对父亲说:“除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗?说来听听!”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!”
  20、一小孩8岁de样子,割完包皮拆线??护士哄着孩子,不疼不疼啊,阿姨给你吹吹;主要一屋子全是大老爷们,都邪恶的笑了,护士脸通红出去了?原创手打!
  21、今天下班坐公交回家,刚坐一站就上来一个老太太站我边上,我只好起来让座.结果老太太一把拦住我说:“还是你坐吧!你们上一天班也怪累的!”听了这句话我的内心那叫一个感动啊!结果那老太太又来了一句:省得你回去又要上网骂我!上网……骂我……老太太你是有多潮啊!
  22、公司一女同事,每天早上上班时都带着可乐,看着心里很是疑问,便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道:这个比较便宜。我就说:那你怎么不喝公司里的水啊,还不要钱的!她悠悠的说到,那个,那个没效果!
  23、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声……老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?
  24、一日,去买老婆饼,点了大的二个,小的四个,女老板对后面喊道:"给这位先生来二个大老婆,四个小老婆,都是带馅的!"额,六个老婆!
  25、某法律顾问常常用下面的话提醒人们:“去投人寿保险吧。这样,如果您手指骨折了,您就可以得到54茨罗提;如果您脚摔断了,您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或脖子被拧断了——那不用说,您就将是本城最最寡有的人了! ”
  26、一天,我带妞妞去自助银行取钱,只见一个小男孩在ATM机前闹着:“爸爸,不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?”轮到我时,见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩,示意我蹲下身,悄悄地说:“爸爸,以后我们没钱了就来这里拿,不要让他们发现了。”
  27、员外“唐长老啊,你可要帮我们捉住妖怪啊” 唐僧“施主莫怕,请问是什么样的怪物呢” 员外“这妖怪特别精明,每次都把村子洗劫一空” 唐僧“哦!原来是洗劫精啊
  28、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”
  29、有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄,可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的,快来呀!你看看~这是怎么了?豆芽甘抄不烂,是为啥啊!还把锅盖顶起来了?”
  30、女神被高帅富抛弃后寂寞难耐,决定回头找备胎—丝。女神:“嗯,那个,咱出去来一发吧。。。我很久没。。。那个了。”—丝(欣喜若狂):“好啊好啊!不过,来一发什么啊?”女神:“还能有啥,你们男人最爱的事呗~”—丝(大爽):“好啊,看不出来你也喜欢打dota啊!”
  31、我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是你妈!
  32、悟空送唐僧取经后,凭一双火眼金睛,被聘在一家著名文物鉴定部门任首席鉴定师。前些年干的风风火火。今年忽被解聘。西天问佛。如来佛道:“你明察秋毫,且心直口快,故误人误己,去反省吧。”悟空顿悟,随仰天长叹。
  33、我老公腰疼,刚才我骑他后背上给他按摩,从嘴里冒出来了一句:老公你看看你都瘦成啥样了。这货居然接了一句:不该瘦的地方不瘦就行了呗,我果断使劲压了他腰一下,说了句:发动机不给力零件再好也不是啥好车。当时我老公看我那眼神阿...
  34、眼睛说:“年轻的时候,我能远眺世界,宛如一副望远镜;中年的时候,我还是能把世界看明,相素算得上高清;老年的时候,我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”嘴巴说:“深有同感呀,年轻的时候,我能滴水不漏,守口如瓶;中年的时候,我还能津津乐道;老年的时候,我就走漏风声了。”
  35、刚上火车,见一大叔坐在我的座位上睡觉,旁边他媳妇把腿放他身上睡觉,不忍打扰,过了有半小时,大叔醒了,我说:大叔,能挤挤么?大叔:你看我老婆腿都放我身上,怎么挤啊?不行!我只是默默的拿出票说:那就请你让开吧!大叔:...
  36、今天在夜宵摊听见一女的好像在跟她老公打电话“老公我在家里呢,准备要睡觉了”听到这个之后我打算学涵友们喊一句总台3820号客人退房的,但转头一看她们桌的好几个壮汉我还是放弃了这个作死的打算,
  37、某校军训,一天清晨早操,教官发现有几名女生站着没参加跑步,上前询问:“为什么不参加训练!”女生答曰:“大姨妈来了。(指女性生理周期)”小教官不明,斥曰:“我们有规定,军训期间不许亲属探视!”
  38、“学妹吃饭吗?我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊,谢谢!谢谢学长!”“嗯,不用谢,快去排队吧,一会人更多!”“……”
  39、今天和老妈去银行,推了半天,门都没开,我身后那哥们终于看不下去了,伸手把门拉开了。
  40、教授上课总是不自觉地叫 CoolMan 起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课,老师又叫他起来回答。CoolMan 站起来跟教授说他今天没来。教授说:好吧,那么今天你来回答。
  41、说一真事,跟聊了两个月的女网友见面,说好了有好感就牵她左手,没感觉就拉右手,KTV见面,哥们儿直接没拉她手,直接亲她了,然后就在一起了
  42、我是个妹子,之前交过三任男朋友,结果他们和我分手后全都出柜了,其中两个还在一起了,现在我周围的人都给我起了个外号“湾仔码头。”
  43、小时侯老师让背写课文,一女同学默写道:“美丽的我看见喷水池”。老师说:“不是你美,是水池美。”因为原文是:“我看见美丽的喷水池”。
  44、三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势,看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说:这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演,老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。
  45、“老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。”“老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。”
  46、今天坐公交,没座位了,这时上来一个贵妇一样的女人,一个男人就狠绅士的给她让了位子,那女人心安理得的坐下了,这时男人低下头轻轻的对女人说,妇人,你刚才说什么了?女人开口到我刚刚什么也没说啊。男人若有所思的说到,哦!我刚才听错了,以为你跟我说谢谢呢。
  47、刚才自习我玩手机,不知道班主任在外面巡视,于是他发条信息给我,同学你不认真学习。开始不知道是他,我回条,你是谁?他又回我一条你看你窗外,我又回了一条,等下聊,傻笔班主任在外面呢。
  48、优秀的女秘书:老板,早晨好!最优秀的女秘书:老板,早晨了!
  49、前两天一直讨论爱国,有人说支持国货什么的,舍友不屑地说“这算什么,我普通话考了96,四级考四次都没过,这才是爱国的典范啊!
  50、圣诞老人严正声明:不要迷恋爷,爷只是个神话传说,爷没有驯鹿,也没有礼物,爷不会钻烟囱,爷只会给你祝福:圣诞节平安、快乐!

    USA宇航局最近在火星的石头上发现一组疑是地球人留下的一组密码的一张图片,研究小组百思不得解。一中国翻译员路过时扭头看了一下图片,随口念到:办证,186……