TA什么都不做,只让你去做,你怎么做都不会达到TA的要求。TA,不是领导就是老婆!

  《TA什么都不做,只让你去做,你怎么做都不会达到TA的要求。TA,不是领导就是老婆!》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有人在一个网站注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,一看就震惊了,“爹,您好,恭喜您,您的用户名已经注册成功了!”
  2、小李作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色微红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……” 听到这里,小李忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,顿时觉得自己的样子健康可爱。 这时,又听播音员说道:“好,听众朋友们,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
  3、一次惹女友生气了,她跟闺蜜去超市买了一大堆零食回家,我特想吃,就找她要零食,她说我给猪吃都不给你吃,说完转身把零食给了闺蜜,当时她闺蜜脸都绿了……
  4、他得意地对邻居说:“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛,就让它伸过篱笆吃你家的草,在我家挤奶……”“好埃欢迎之至! ”邻居说,“我决不会忘记在草地上撒农药! ”
  5、班上新来一女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的。当同学们都称赞她嫌虚时,她接着说:我叫魏碧慧。
  6、我:“这句话里MEMORY到底是记忆还是回忆的意思?”他:“哦?除了内存还有别的意思?”
  7、还是一次考试,初中考物理,一道选择题基本难倒大部分同学,有一猛人突然大声问监考老师,最后一道选择题选什么?监考的物理老师脑子突然短路,答曰:平时我都在课堂上讲过了,怎么上课时不仔细听讲,当然选C。全班同学:哦~~~~~~。
  8、刚刚分到一个新学校,给学生第一次上音乐课,我先酝酿好情绪,给同学们演唱要学的新歌,一曲歌罢,同学们已是一片掌声。他们大声地说:太好了!我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。
  9、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸:要不叫安全吧! 安妈:去你奶奶的,就不能想个有营养点的名字啊!安爸沉默了好久才缓缓开口:那叫安基酸吧!
  10、外甥四岁半,痴迷动画片,我故意调其他频道,要遥控,不给,看他怎么办。他不理我,过一会看他在掏存钱罐,然后拿出一块钱给我说:“舅舅给你一块钱,你别换台了…”
  11、昨天晚上去饭店吃饭,第一个菜是大家都喜欢吃的,菜在桌上还没放稳,十双筷子几乎同时伸了过去。关键是十双筷子当中有七双连包装还没来的及拆开,那画面,自己想吧!服务员都笑出了眼泪。
  12、一天,地理课上,老师问小明:“小明,你知道智力在哪个地方吗?小明想了想说:“在地理课本第58页!”
  13、我教书的乡下地方冬天很冷,气温常在零度以下。一天早晨,有个学生迟到了,他母亲写了封短信给我:我们家的公鸡冻僵了,以致小儿未能准时起床上学,请谅!
  14、有一件事情你能做得好,那叫合格;有十件事情你能做得好,那是优秀;有五十件事情你能都做好,那叫卓越;有一百件事情你还想努力把它们都做好,那叫找死!
  15、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但日本女人却在交配途中吞下无数子孙后代………哈哈哈哈,日本女人。。。。
  16、一个人感觉很热,就像在西游记中的火焰山一样,他这样想着,就听见有人说:师父,我们到火焰山了。
  17、一个路人被汽车碰伤,车轧坏了他的左脚。在法庭上,他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。“这办不到,您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“那您,大概是把我当成蜈蚣了! ”
  18、前天晚上待儿子睡着后,和老公嘿咻!正在兴头上呢老公喘着气。就在这时睡得正香的儿子突然来了一句:爸爸累了!妈呀!吓尿了!
  19、亲人是骨与肉的关系,外人是车与车的关系。骨肉分离,无法生存,车与车太近,准出事故。
  20、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病、我有时间也不捡屎!”
  21、闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……
  22、某长酒醉,开会时主席台就坐,道:上主菜。秘书连忙扶去卫生间,某长坐在马桶上说:开车。只有送他回家,其妻服侍他上床睡觉,某长问:小姐贵姓?
  23、昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑,羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴,这不是外貌协会吗?于是拿出一把勺子说:“你看,勺子可以用来喝汤但不能吃面,适合自己的才最好。”看到妹妹若有所思的点点头,我又再接再厉说:“所以嘛,你男友虽然丑,可是和你很般配啊!”然后我妹现在闹着要离家出走怎么破...
  24、老师:楚阳向同学,你认为太阳和月亮哪个更重要?楚阳向:月亮更重要。老师:为什么呢?楚阳向:月亮能给黑夜带来光明,而太阳好像没什么用,总是在大白天出来。
  25、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。
  26、某公与人搓麻将,牌风极盛,连连和牌,其他三家钱款纷纷输来,意气昂扬。偶尔下体泄气,臭气四溢,同桌输钱者心绪恶劣,正无处发泄,遂大骂谁放的狗屁!各种恶言咒骂,攻讦不休。某公时正赢钱,情绪甚佳,故大肚能容,嘻笑自若。未几,牌风逆转,三位输家转为赢家,某公则连连败阵,懊恼不已,因思适才被骂,火气陡旺,忍无可忍,便在牌桌上猛拍一掌,吼道:刚才这个屁是老子放的,你们咋个嘛!
  27、一个新出徒的理发师,给别人理发经常把别人头皮划出口子来。时间长了,没人愿意找他剃了。他就放出话来说:“如果以后再划破别人的头皮,每一口子就请吃一顿饭。”终于有个人愿意到他这里理发,可他越是想着别剃坏了,越紧张手一抖,就划破了一个口子。那人说:“一顿饭了。”他手又一抖,又划破了一个口子。那人说:“两顿饭了。”他手不停的抖,那人不停的数:“三顿、四顿、五顿…”最后,他急了一顿乱剃说:“我供你一辈子饭得了。
  28、昨晚在外面捡了一只狗崽子,晚上这只死狗吵得不停,今早上老妈把狗狠狠的教训了一顿,又把狗仍门外去了,我看见当然不啦,于是抱着狗对我老妈说:"打狗也要看主人啊!"哪知我老妈气汹汹的说:"我连你这个主人都打,还怕这只狗!"我的亲娘嘞。。。
  29、一回在外面偷吃,被老婆撞见!老婆啥话没说就走了回家了非要XXOO我心想好吧!第二天又要!第三天还要!·......一个礼拜后我哭着说,老婆我再也不敢了饶了我吧!老婆说,家里还喂不饱呢!还有脸出去偷吃!
  30、鸭子:我有一双美丽的大脚,但走什么路我说了不算。
  31、为了让同学们认真学习,教务处关掉了无线网。后来,为了让同学们来上课,教务处又打开了无线网。
  32、整天在臭气熏天的厕所里,靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活,过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天,苍蝇死于非命,见了阎王。在阎王殿,阎王问苍蝇来生想变成什么,一向憧憬蚊子生活的苍蝇,突然想不起来“蚊子”怎么说,,便形容道:“请大王把我变成有两扇翅膀,靠吸人血生活的东西吧! ” 如它所愿,它成为了现在赫赫有名的:双翼保护卫生巾。 www.haojuziba.com
  33、有一天,一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊: “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答:“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....” 儿子说,“我在脱袜子阿........”
  34、老公:你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆:因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!
  35、“展护卫,你蹲那干嘛呢?”“嘘,公孙大人别出声,我在看日食呢。”“日食?我怎么不知道?”“现在还没有,待会包大人出来就有了。”
  36、几个男人在聊天怕不怕老婆的问题,一个单身汉也说怕老婆,大家笑问你都没老婆怕什么?单身男:怕老婆漏气。
  37、老妈买了箱牛奶回来,说这牛奶可贵了,电视上都有这广告,我看着盒子颜色,哦,咦?不太对啊。仔细一看:待伦苏!?
  38、今天跟二货老婆乘公车,“老公,你瞅瞅你那儿长得,又黑又长、那么粗,还露在外边儿都恶心死了”,我下意识的看了眼裆部,突然发现对面坐着的两位老奶奶也在看,突然老婆把脸凑过来“下了车,我给你把那只鼻毛剪了吧!”你妹的,先前那句那么大声,后面那句怎么那么小。。。
  39、妻子:那天,当大黑熊跑出来的时候,你竟丢下我跑啦!可你从前对我说,为了我,你不怕面对死亡呢! 丈夫:是呀,我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。
  40、一天下午,我们上美术课,美术老师今天叫我们画人物脸部。由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业,老师发现了,突然彪出一句狠彪悍的话:“今天这节课不交出一个人头不许下课!!”
  41、一新人刚加入强盗团伙,一日,老人们派他晚上去打劫。小伙子比较紧张,忽然看见一路口有一个女子站着,鼓足勇气跑上去说:“小姐……”话还没说完女子就扇了他一巴掌“你妈才是小姐呢”他被打焖了,说:“啊!对,对不起,打,打劫”又一巴掌扇来“你妈才是大姐呢”
  42、假期结束新学期开始时,班主任一进教室就说:“再见到你们我真高兴,我们好久没见面了。”一个学生回答:“是的,我也真高兴,我们好久没见面了。”
  43、今天拿饮料的时候试了好几次,发现我们家冰箱门关不严。老妈说:你先把脑袋缩回来行不行?
  44、你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上,笑死了!
  45、在超市看到一男的在护垫区前面打电话,貌似再给媳妇买卫生巾,问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什么牌子,然后男子来了句:“我买错了你也要用,不能浪费”。然后我就看他去了尿不湿区。
  46、生物课上,老师给学生讲解怎样区分狼与狗:狗会摇尾巴,而狼不会摇尾巴。讲完后,老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记,只见上面写着:“狗会咬尾巴,而狼不会咬尾巴。”
  47、导师问:你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的?吉克隽逸说:我是从四川凉州的山里走出来的。哈尼族小王子说:我是从云南的寨子里走出来的。阿密丝女孩说:我们是从台湾的山里走出来的。吴莫愁说:我是从电视机里爬出来的。吴莫愁你又赢啦!
  48、某班上有三个很会睡的家伙,班上就给他们的绰号,睡神,睡圣和睡霸。某日,三人决定比赛睡比久的,从早自习开始。睡到中午,睡霸爬起来了,知道输了,就独自去吃便当了。到了放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。隔天早自习时,只见睡神闭着眼,暗骂:靠!!睡了那么久,竟然还在早自习……
  49、安妮:“我这次演唱会完全失败了! ”吉姆:“不能这么说,你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗?”安妮:“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦,似醒非醒,左右摇晃,哼哼哈哈……”吉姆:“为什么呢?”安妮:“亲爱的,我唱的是摇篮曲埃”
  50、刚结婚那会儿子,老公没节制,天天……你懂的,我就劝他悠着点,没看见大街上全是老太太搀扶着颤颤微微的老头子,到老了再怪罪我,老公说没差,没你时天天对着电脑屏幕一个效果……秒懂左下,新人首发,求过

    TA什么都不做,只让你去做,你怎么做都不会达到TA的要求。TA,不是领导就是老婆!