Stan: I won 92 goldfish.斯丹：我赢了 92 条金鱼。Fred: Where are you going to keep them?弗雷德：你想在哪儿养它们?Stan: In t
1、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点答：再加2块。问：为什么？答：特快和平邮能一个价吗？
2、我第一次去四川，朋友请吃火锅。我只吃过北方的火锅，吃不惯四川的香油调料，就问服务员：“有麻酱吗？”服务员想了一下：“没有，不过我们这里有扑克”。满桌的人哈哈大笑，只有我一头雾水。
3、肯德基店。两个女孩偶遇。女孩甲：我听说你刚开了一家首饰店！女孩乙：你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。女孩甲：你卖的是金的还是银的？女孩乙：我卖银的……店里人纷纷侧目……
4、姑姑家的女儿五岁，过年有压岁钱。她老爸说大的不准用，只能用小的。老爸那天给了张一百的给她，然后她就去零食店换了二十张五块的！
5、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备！齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、......
6、在车站等车，旁边俩女生，个矮的一直在和个高的说话，但是个高的一直没搭理她，突然，个高的女孩大喊了一句：你能不能不要老在我旁边嗡嗡嗡的，跟苍蝇一样！个矮的女孩悠悠的回了句：你以为你是屎啊…
7、某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
8、夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”妻实喜长，而故应之曰：“短的好。”夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的遗体，一毫也动不得。”
9、匿了，楼主淘宝卖套套卖家一名，还是妹子，今天拿了一批进口的套子，下楼收快递拆箱签收，回家走到客厅全家人都在，然后我绊倒了，十几盒套套撒了一地。问题是家人不知道我淘宝卖这个。
10、商场看到一对奇葩情侣，女的在挑选东西。男的无聊在女的后背上各种搓和摸，然后女的胸罩扣子搓掉了，女的捂着胸和她男人打起来了…
11、同事生性胆子小又爱看恐怖片，有次加班到晚上突然肚子痛要上厕所时，非要拉着我去，我便安慰他：鬼也是有自尊的， 怎么可能待在粪坑里用手捅你的菊花！
12、某美女温柔大方，和我们一起坐车。忽然来一个电话，送快递的。 美女果断地说道：“请你等一分钟，我再有十分钟就到家了！” 一车人那个内伤啊。
13、又看到朋友QQ签名：不知道是哪位朋友发快递错发到我这里来了，请联系我。只见回复噼里啪啦都说是自己的。我本着段子的精神弱弱的回了句：我昨晚烧的你这么快就收到啦！
14、农村的，小时候家里穷的连叮当都没有！初中那会儿得骑车去学校，话说那辆带横梁的破车，没有把，没有瓦，没有铃铛没支架，记得那天蹬着上学去，没出庄，前轮掉了！掉了！还好我反应快，嗖的，跳车了！
15、帮店里做清洁的阿姨拾到一个香奈儿手包刚交给我，内有多张银行卡还有上千现金，给阿姨点个赞！拾金不昧好风尚，诚信美德胜黄金。
16、一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
17、显然，如果人总是无所事事，连痴迷一件事都懒的话，这可能真是要放弃治疗了，因为，你这是天生的。
18、那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！ ”我们觉得很意外。我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”“六块”“来一百盘吧！ ”小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！ ”
19、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了...”
20、五岁的小明问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？“爸爸回答说：“当然是种田的了”。小明又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？“爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”
21、偶家养一活宝小弟，某日，偶看见小弟抓着一只老母鸡。那母鸡正在苦苦挣扎，不停煽动翅膀，偶问小弟为何。他很高兴地说:“你看，是不是很凉快啊，像电风扇”。咳咳，当场晕厥……
22、一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！
23、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
24、我参加了一个催眠大师培训班，后来不知道怎么搞的，一年交了七十多次学费。 www.haojuziba.com
25、蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”
26、老师：为何考这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……“那小新你呢？”小新：因为我坐他们四个中间……
27、大对太说：我承认，你是比我有点子，但你混得也并不比我好到哪儿去呀！
28、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。“老公！” “恩？” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦？” “……”
29、白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的？”“不。包大人没有派。”展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”“展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！”“我是猫。谢谢。”
30、今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”全班N个人当场笑翻。
31、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
32、和朋友聊天，突然我灵机一动就问他:以后你儿子不听话跑出来，你会怎么办？他说:还TM能怎么，用卫生纸接着呗。。
33、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
34、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。
35、老迫使刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂
36、英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！” 法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？” 英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”
37、我家是卖是水果的，有台电子秤。看到别人发什么跪搓衣板，跪键盘的都弱爆了。只要惹到我老婆了，她就会大吼：去秤上跪三斤二两…
38、谈恋爱。有什么难的？不就表白么？一个不接受你，再表白一个，还不接受，表白十个；还是不接受，那就表白一百个，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的！！
39、尼克：天气怎么这么冷？ 爸爸：因为现在是冬天，冬天总是冷的。 尼克：为什么？ 爸爸不耐烦地说：尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。 尼克：啊！这就难怪你不懂得回答我的问题了。
40、一天，小明一家开着小汽车去加油站加油，突然，一阵大风把他爸爸的帽子吹飞了。他爸对他妈说：“你帮我加油，我去捡帽子。”结果，他妈一直朝他爸说加油...加油...
41、一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上收藏夹里所有的货物一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，比较适合我这样的文艺青年表达感情。用老婆的账号登陆，查看了一下收藏夹。显示购物车共有23种宝贝，合计55007.92元。于是我把所有宝贝一次性清空了……
42、公交车上我旁边一MM在玩iPhone5，我各种羡慕。只见她在发短信，编辑好了以后按发送，屏幕显示了一个信封，下面写着：信息由SIM卡1发送，尼玛....
43、我：你们今天有什么好玩的事情啦？同学：杨金权(一同学）用雪球把张宇航（另一同学）打的呀，一头血！我：啊？怎么还出人命了？同学：哦哦哦，打错字了，是雪，一头雪，打错了。我当时狂汗啊！
44、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗？
45、光棍节，请女神出来吃饭。结账时女神说我今天的眼神很忧郁。我QNMLGB，你埋1200的单试试。
46、第一次和女朋友kiss，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：“亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗？”她回道：“好！实在受不了，你的大蒜味儿，我…都吐酸水了！
47、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。老公：还有外套.....老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！
48、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。
49、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园，我开心的吃完后被带去了菜市场看人卖鸡。
50、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……。于是最后他俩还是都没及格！
