r对R说:架根文明棍,你以为就是绅士?R对r说:像根树杈,也不会小鸟依人。

  《r对R说:架根文明棍,你以为就是绅士?R对r说:像根树杈,也不会小鸟依人。》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

c  1、一个女人对女邻居说:“你又要去听音乐会吗?要知道,今天演奏的仍是昨天的节目呀! ”“不错,我知道,但是,今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
  2、刚问一从学校出来刚参加工作的哥们儿:"你觉得上学好还是上班好啊?"那奇葩说:上学是拿钱混日子,上班是拿日子混钱,你说哪个好?"拿日子...混钱...
  3、咱在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次倍受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起九头鸟(一家酒店)的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:汤好喝吗?答:嗯,好喝,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!
  4、当兵的时候发生过一件糗事,打靶的时候有一哥们装的空包弹没下,试靶子的时候走火了。前面举旗的一个“砰”地一声躺地上了,走火那哥们都快吓尿了。GC来了,被击倒的那哥们爬了起来摸了摸自己屁股,大吼:“差点被你爆了”!
  5、四岁的男孩亲了三岁女孩一下,女孩对男孩说:你亲了我要对我负责啊。男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说:你放心,我们又不是一二岁的小孩。
  6、女儿今天的作业之一是背诵《出师表》。我感叹了一句:“这诸葛亮是被累死的呀!女儿无奈:“他把自己累死也就算了,临死写这么个东西,连累我们还得背下来,也快累死了。”
  7、gg:mm,要不考虑我们交往看看?你嫁我的话……mm:(不理睬) gg:莫非是个哑巴?mm:嫁给你还不如嫁给一头猪gg:别乱说!这是违反婚姻法的!mm:?? gg:婚姻法第6章第38条规定,近亲不许结婚的~!
  8、冰块对冰箱说:老公,我真的愿意和你一生一世长相厮守,因为你给了我家的感觉。
  9、小时候喜欢抓毛毛虫放在铁板上烧,长大后老妹居然说她最怕的就是毛毛虫,我纳闷小时候怎么不怕,那货居然说,如果我表现出怕的样子,被你知道一定会天天抓来吓我,所以尽管怕的要死,我也要装的很淡定。。。。听完我沉默了,果然一个娘胎里出来的啊
  10、初次发……真事。 今天本人玩电脑打英雄联盟, 正好团灭。 背景--- 老婆过来烦我,我说玩蛋去。老婆嫌弃的跟我说 ,我玩你蛋你身体受不了,我玩人家蛋你心里受不了。 我果断关电脑了……
  11、跟一朋友约好在某餐厅见面,结果她到了附近却找不着地儿,于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果,1个小时之后,这姑娘还没到,打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯。”
  12、老婆,以后能不能少吃点榴莲?你不是总希望我做个有味道的女人吗?
  13、二货老婆说:“我们相差了十六辈!”我惊道:“为什么?”老婆哀怨道:“你是修了八辈子的福才娶到我!我是倒了八辈子的霉才嫁给了你!”
  14、一个孩子,今天又被爸爸训斥:“你出世到现在从没听过我的话。” 孩子:“肯定有过。” 爸爸:“哪一次?” 孩子:“昨天上公共汽车,你叫我把身子缩矮一些,我照做了,你少买一张票。”
  15、在纽约,有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人,法官正在盘问他是不是有什么理由。这名男子解释说:“噢,法官大人,事情是这样的。她上了巴士后,坐在下层,我旁边的位子。然后她打开袋子,取出皮包,关上袋子,打开皮包,拿出一块钱,关上皮包,打开袋子,把皮包放进去,然后再关上袋子。然后,她看见售票员正要到上层去,她就打开袋子,取出皮包,关上袋子,打开皮包,将一块钱放进去,关上皮包,打开袋子,把皮包放进去,然后再关上袋子。”法官大声喝斥:“—说了!你快要把我搞疯了! ”那男子说:“没错!那就是我的感觉! ”
  16、早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……
  17、有一天有一—流氓去抢便利商店被警察抓到了,警察问他:“为什么要这么做?”流氓说:“因为很便利呀! ”
  18、昨晚下班后,在洪楼附近看到一公交车到站,上的人特别多,一壮硕泼辣大妈从上车拥挤的人群中出来后奔向车后部,将手提包从窗户里扔到车里座位上占座,然后慢悠悠拽拽的往车门走去,结果上车的人太多,司机提示下一辆马上到了,没等那大妈上去就关门开动了,大妈这一路追啊!
  19、那时我在排队买票,前面的哥们由于站困了没站稳踩住了前面一个女士的脚。不想那位女士转过头来说:“三条腿都站不稳。”那哥们也不示弱:“不跟你多说,说不过你两张嘴。”
  20、汤姆:“如果你有十万块,能给我一万吗?”杰克:“没问题! ”汤姆:“如果你有两辆车,能送我一辆吗?”杰克:“当然可以! ”汤姆:“那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?”杰克:“那不行! ”汤姆:“为什么?”杰克:“我正好有三件衬衣。”
  21、宿舍里,熄灯后,奶妈最后一个冲完凉出来,问我,大佬今天你用什么冲凉的,全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道,我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说,还是我比较吊,用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说,我特么用的立白洗衣粉,还说不伤手的,洗的全身发烫。
  22、今天在公园看到一对情侣在吵架!女孩生气了一把推了男孩一下!男孩一屁股坐到了地上~女孩见状叫那男孩起来!男孩怒道:我忍你很久了,今天你要是不抱我起来,我就一直坐着!……………………尼玛,太有爱了!
  23、深夜,一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店,他来到吧台对服务员说:“给我拿225房间的钥匙。”服务员说:“先生,225房间有人住了。”醉汉生气地说:“有人住?那我住哪?”服务员说:“您是不是找错旅店了?”醉汉大声地说:“错不了,我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志?”“顾客您好,欢迎光临。”
  24、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!
  25、一只麻雀问另一只正在开车的麻雀:兄弟,你便秘三天了,谷子在你肚子里都要发酵了。开车的麻雀也开始担心了:谷子发酵,就变成酒了,碰上交警咱可就完了。
  26、原来在宿舍我们特喜欢玩叠罗汉,把人整的很惨。一哥们刚从外面晃晃悠悠回来,我们立即将其扑倒在床上,开始叠罗汉!这哥们开始惨叫,大家看事情不对,就立 即从他身上爬起来,但他还在那儿抽搐!我上去踹了一脚:“别装了,我们都没用劲儿。” 这哥们挣扎的说出了几个字:“我刚在外面看完片回来!!
  27、周四下午,我们学校两个班一起上国防教育课。课前,请来的老师要点一遍名。点个名很正常,主要是我同桌的名字特别有个性——叫做刘邦,您可别不相信,这是真的呀!每次点名大家都要哄堂大笑!而邦哥总是很无奈地长叹一声:“唉!没有张良可不行啊! ”两个班都是新生,彼此还不熟悉,点到刘邦时自然又是一阵大笑!就在笑声此起彼伏时,就听前排一位同学惊讶地说:“哇塞!怎么这么巧!今天是什么日子呀?难道历史要重演?”我忙问他是什么意思呀?这位老兄回过头,一脸古怪地说:“同学,认识一下,我叫项羽(项)。”
  28、一天,莫顿突然对妻子说:玛丽,我觉得咱们的孩子当中,威利不是我的孩子!你怎么能胡乱猜疑呢?只有他才是你的孩子!
  29、今天上午上语文课时,老师说到了“家事国事天下事,事事关心”这句名言;谁知,一男生冒出一句:“家事国事天下事,关我屁事……”
  30、天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”
  31、某天上网碰到网友抓抓,刚好旁边女友背上痒得厉害,忽冒一句:“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”网友抓抓来了。
  32、对于盛世来说,灾难是巨大的污点。但是,盛世轻松地消解了灾难,发明了温情脉脉的灾难美学,灾难的残酷性被救灾的好人好事取代,救灾者成为主角,遇难者成为配角——灾难美学代替了灾难反思。庆典和灾难互相冲突,但是庆典美学和灾难美学并行不悖,这是盛世的美学奇观。”这是2010年写下的一段文字。
  33、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着,妻子的闺蜜突然说:“我老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?”这时候男子妻子正好打电话来说:“我晚上加班不回来了!”该男子狂奔到妻子闺蜜家,发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
  34、一位地理学家在他的名著中提到了一座山,在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中,他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨,便改了回来。 谁知在第二次校样中,他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气,便在校样上写道:360000头蠢驴!我写的是3600英尺!这次之后书便出版了,不知是玩笑还是别的,书中这样写道:在360000英尺的世界第一峰上,栖息了3600头驴。
  35、话说小笼包心里愈想越不甘心,居然被平白无故打了一顿,于是就找了一堆包子族要去打泡面,结果在路上看到科学面,于是就害怕的赶快躲起来,因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹。在逃跑的图中遇到了银丝卷,就把这个躲在被窝睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后,正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供,结果包族长老说话了:“那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀! ” www.haojuziba.com
  36、一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:太太,你们的户主是谁?女人喘息着说:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
  37、有个2B朋友,以前谈了个女朋友,后来他觉得不合适就提分手。那女的说:我的字典里没有分手这个词。他居然说:你买到盗版了吧?盗版,接下来就是一大耳瓜子。
  38、冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:“各式优质名牌冬令补品展销。”两旁的对联是:“冬天进补,春天打虎。”第二天,药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:“药补不如食补。”
  39、本来想在QQ空间发表说说:我Cao,今晚又喝大了!看到最近访客有老妈,遂改成:快考试了,看了一天的书,好累,加油!
  40、一次,上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视,发现有一名学生的位子是空的,于是张老师便问:他到哪儿去了?学生很诧异地说:他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学!
  41、昨天晚上给两只小猫喂火腿肠,两只小白兔正好到了散步的时候,看见碟子里小猫争着吃的火腿肠。马上围过去闻闻嗅嗅,不一会儿就把猫踢到一边,自己津津有味的品尝起来火腿肠。十分钟后,两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的。
  42、女友:我身材好不好?我: 好,比别人好两倍。女友:真的?我:真的,别人是s型,你是双s型,合起来是个8字,葫芦型!艾玛,后话不说了。
  43、偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:放高利贷!
  44、做一个“向日葵”族,善于发现微小幸福,也没有太大野心,容易发现事物好的一面,抗压力耐击打,拥有感恩的心,和对生活充满热情的阳光天性,嘴角习惯性上扬15度,永远像阳光般灿烂。
  45、刚看到一句话:请珍惜那些给你发“。。。”的人,他们绝不是在敷衍你,而是要告诉你,即使我词穷,什么都说不上来,但我还在。
  46、每次给心仪的女同学打电话,对面总是传来一个女人的声音:您好!您拨打的用户已关机,请稍候再拨。日复一日,年复一年。又一天,我再次打了去,道:找xx。对面:您好,您拨打的用户……当时就急了,大骂:少TMD废话,快叫xx接电话。只听对面:哦,好,您稍等…
  47、这几天天气热,已经开始穿T恤,昨天下午在图书馆看书,忽然发现桌子下面有10块钱,以为是自己掉的,弯下腰去捡!然后,听到小声的一段对话,“操,又输了,原来真是海绵垫起来的”我想知道,究竟发生了什么?
  48、客车司机:你是做什么的?货车司机:我是做物流的。货车司机:那你是做什么的?客车司机:我是做……人流……的!!!
  49、在学校有个同学,自命不凡,刚开学的时候他在讲台上自我介绍,小生在下鄙人我,名叫张达显,因为本人较喜欢复姓,所以你们可以称呼我为弓长达显!
  50、六年级的俩孩子吵架,竟然打了起来。班主任去了:你们俩给我到办公室来!班主任:为何打架,平日里我是怎么说的? 其中一孩子委屈地说:老师说过,同学间要和睦相处,生气的时候要多想想别人的好,可是我愣是没有发现他哪里好!

    r对R说:架根文明棍,你以为就是绅士?R对r说:像根树杈,也不会小鸟依人。