Q年Q月Q日,A君与B君发生口角大恼。与是用纸打架,共记100个纸团。

  《Q年Q月Q日,A君与B君发生口角大恼。与是用纸打架,共记100个纸团。》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、初中数学课,大家都认真听老师讲题,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃地说,去吧去吧。我走到门口,鞋带松了,蹲下来系鞋带,数学老师大惊失色地跑过来,说:你不要在这里拉啊!我默默的站起来无辜的说,老师我没拉。全班都笑哭了!
  2、一只母鸡正孵蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡:怎么回事?你怎么跑出来了?小鸡蛋:你……。你……。你放屁!母鸡:!@#!#$@#$…………
  3、医:有什么不舒服吗?患:医生啊我太痛苦了,心跳很不规则呀。医:跳快了还是跳慢了?患:有快有慢。快时100多啊,慢时才50多。医:每天如此吗?患:不不不,每周五天,周一至周五发作,休息天就平稳一点了。医:你做什么工作?是白领吗?患:不是白领,是黑领。医:扛包子的?患;坐大堂的。医:发病有规律吗?患:好象有规律,每天上午、下午都会发生。医:具体发作时间呢?患:每天上午九点半至十一点半;下午一点至三点。医:哦???你平时吃醋吗?患:太爱吃了,上次心跳150就是恒顺醋液给闹的,一下子吃多了,当天就狂跳不止。医:我给你个秘方吧。患:太谢谢医生了,我给您磕头啦!医:以后,每次心跳超过100了,连续五天,你就把醋全给吐出去;每次心跳低于50了,也连续五天,你就赶紧吃醋去。患:哎呦,您真是神医呀,说我心里去啦!!
  4、老师问我长大想做什么?我说:“做一个快乐的人。”老师说我不懂他的问题。我告诉老师是他不懂人生。
  5、上班途中,有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起:“启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了。”顿时,地铁里鸦雀无声。
  6、一老干部去世,吊唁者送有约百只花圈,小女放学归来见门口有如此多花圈,吃惊地问:妈妈,怎么一下死这么多人?
  7、据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶,所以今年圣诞节取消……
  8、小时候跟姐姐打架各种打不赢,心生一计,果断装死,姐姐各种摇各种喊不醒,,遂急哭,,我开心极了。继续装,姐突然出去了好久才回来,回来后姐边哭边说:“ 妹啊, 姐姐不是故意打死你的。” 然后就边哭边把我往外托。此时我感觉不对劲啊,跳起来问她托我做什么?姐说看我已经死了,准备托我去埋,坑都挖好了。
  9、今天心情好,自己做了个菜,非常好吃。老公赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个脱离了低级趣味的人,一个只知道吃的人。”
  10、一个女人正跪在地上擦洗烤箱,这时,她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗,就关切地说道:“坚持住,亲爱的,我会帮你忙的。”说完,他就转身出去了。妻子很感动,一边继续擦洗,一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿,丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子,说道:“跪在这上面会舒服点。”
  11、大热的天气在取款机前排队,50多人的队伍排了近半小时,远远地看见一哥们将卡塞进去后说了句“操,没钱了”!后面所有的人呈鸟兽散,一刚来的妹子径直走过去却取出钱来了,我们恨恨地盯着刚才那哥们,他一脸无辜地说是自己的卡没钱了!
  12、老板:你来我们公司应聘,有什么优点吗?女:我勤劳能干!老板:勤劳能干也是一个优点吗?女:我这是两个优点!老板:下午就来上班!
  13、大学生:妈!我今天遇到了大雄,吓我一跳!母亲:是那一个大雄呢?大学生:是高中时的大雄呀!我们两个那时在同一班级,他那时和我都想进医学院的那个大雄呀!母亲:见鬼啦?!那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗?大学生:对呀!可是,我今天解剖课的教材就是他呀!
  14、包公:公孙先生,我为官时爱民如子,口碑甚好,为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢?公孙策:应该是名字起得不好。包公:包拯客栈,怎么不好?公孙策:一听就知是家黑店。
  15、战败后,师长带几个士兵逃跑,遇一条小河,这时来一老大爷提醒他们河里有种小鱼专门咬男人小JJ!为防止被咬便搜集物品保护。翻了半天只找到一个杯子可以使用,师长官最大,拿起杯子护住鸡鸡便下河了,刚下去感觉屁股一阵刺痛,过河后发现其他人也过来了,好奇便问方法,士兵说我们是一个接一个过来的
  16、今天我去相亲,想约女孩儿去看电影,我就问:“你喜欢西洋剧吗?” 她:“吸。。。- -!
  17、记得高中时候有次寝室俩二货聊天被减分了,第二天老师问他们聊什么呢,俩二货说:我俩发现穿的裤衩一样就笑了笑,没啥老师来了个神回复:裤衩一样?裤衩脱了里面还一样!!
  18、想起我同桌,有次挺对不起他的。那次上课我来晚了,进班看见这货在擦黑板,老师又不在。我上去把他裤子脱了,又来了一脚,我在那哈哈大笑,我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个人的眼光...
  19、老师:“有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?” 学生:“老师,他的母鸡星期天休息吗?”
  20、说个以前一哥们的真事。初中有个哥们天天晚上出去上网,白天上课就睡觉。老师为了治他就让他爸来学校旁听,就是那种坐在教室和我们一起上课,然后高潮来了。第一天还好,那哥们没睡,结果第二天那哥们和他爸一起在课堂上睡着了。。
  21、小乐是银行职员,没男朋友,也没性经历,却得了性病。温州市人民医院医生表示,原因极可能跟她数钱后不洗手就上厕所有关。医生还说,因不注意卫生而被间接染上性病的不是个案。同为银行职员的阿丽最近也被查出得了性病。
  22、为了交论文,我把题目拿到百度知道上面提问,希望得到一些答案然后组合一下交上去,在满心期待的时候。有个人回答说:“明天就要交了,还不快写!”
  23、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说:“如果他想摸你,你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候,父亲问起,女儿答:“他一边摸我一边亲我,我就说,不要停,不要停。
  24、父子俩在森林里迷了路,爸爸带着儿子四处摸索,可是没找到一丝能出林的痕迹。突然儿子大叫:“要是妈妈在就好了,她一定认识路!”“为什么?”“书上说了,老妈(马)识途!”
  25、高一新生开班会,班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说:“我是李松杨,我有《松树的风格》,经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》,一会儿《师说》,一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”
  26、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。 我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”
  27、我初中语文老师劝我们别早恋的原话:“你们这些男生能不能有点出息?现在就谈恋爱以后肯定后悔。你们就是鼠目寸光。东北吃土豆子长大的傻妮子,能比过南方吃水果长大的小姑娘吗?”
  28、一日,一猎人带爱鹰逛街,到一酒吧。 侍者道“先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。 遂猎人一人进入酒吧。须臾,一少妇挟爱猫来。侍者又曰“ 夫人这里不可以带宠物进入。 妹夫也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰,老鹰训练有素冷眼相示一会 。猎人出来见其状,怒发冲冠,使劲捏小猫。美妇出来见状,抓起鹰说 “ 哼 ,你敢抓我咪咪, 我就拔你鹰毛。
  29、甲乙两人在一起吹牛。甲:昨天,20多个人和我打架,打了两个小时都没有打倒我!乙羡慕地问道:啊?这么厉害?春哥附体了?甲苦着脸说:因为我是被绑在电线杆上打的!
  30、有一个病人去医院看病,医生要给他检查,请他躺下,在它肚皮上按了几下,问:“你有什么感觉?”病人回答:“有人按我肚皮。”
  31、男孩对女孩说: 我给你讲个笑话: 有一天,我和小侄女去动物园看梅花鹿,因为有点热,鹿们都休息去了。等了好久,也不见。我便去买冰糕,刚走开,就听见小侄女喊:鹿出来了,鹿出来了!快看,鹿(露)出来了!---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。
  32、一个老外学了一句中文,便想练一下。这是,一个小女孩走了过来。老外便对她说:“你吗(妈)好?”小女孩没有说话。老外又说:“好你吗(妈)?”小女孩生气的说:“你干嘛老骂我妈呀!”老外想自己肯定说错了,想了一想,便鼓起勇气对小女孩说:“吗(妈)你好!”
  33、两个东北爷们干起来了,我仔细那么一听,没乐抽了,就听见一个爷们说:我告诉你,这儿,我地盘,我唆了算,只听见另一个爷们,特别淡定的回了一句,你他妈大舌头啷几的,你咋不唆了辣椒呢,你唆了蒜。
  34、其实英雄联盟本来就是个很坑的游戏,火男居然会被引燃烧死,盲僧居然会被提莫致盲,琴女本来就是哑巴还能被沉默,稻草人被火男打了居然没有烧起来,雪人出日炎居然不会融化,飞机居然能踩中夹子,酒桶那么肥,还能走得比杰斯还快,石头人居然还能被蛇女石化,吸血鬼居然能从机器人身上吸出血来! www.haojuziba.com
  35、有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”
  36、20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨—莫尔纳尔(1878-1952年)居住在维也纳的一家旅馆里。一天,他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先,他们估计可能会受到冷遇,所以,做好了思想准备。但是,使他们感到吃惊的是,莫尔纳尔很热情地与他们打招呼,甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后,莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫,说:无论什么时候,你看见照片中任何人想走进旅馆,都不要让他们进来。
  37、一同事家里养一条狗名为大壮,平时唠嗑时总时不时说,我家大壮那家伙!猎犬!谁敢欺负我!我家大壮真上啊!好使!一日去他家做客,寻所谓猎犬,同事喊了一声,大壮过来!这时一只棕色小泰迪很2滴屁颠颠地过来了。
  38、某日和朋友去图书馆买地图,朋友:“老板,地图怎么卖?”老板:“三块钱一张。”朋友想了想:“便宜点吧,十块钱三张卖不卖。”这时我就想,朋友好二逼。这帐算的,老板低头想了想,瞬间说:“小伙子,不行啊,赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了,数学老师都死的早。
  39、老公问老婆:“老婆!女人有四肢,男人有几肢?” 老婆:“男人不是也是四肢吗?” 老公:“错!正确答案是男人有五肢。” 老婆:“只有你会啊,那你说男人加女人有多少肢?” 老公:“哈哈!当然是八肢啦!” 老婆:“错!正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”
  40、老婆骑自行车摔跤了,老公看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了,骂我:“你个死鬼,也不来帮一把。”老公马上说道:“我扶了,别人还以为是我撞的呢!”
  41、开学第一天,早上升国旗,国歌放完了国旗才升到一半。这不是gc,gc是升到一半的国旗直接掉下来了。全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说:今日不宜开学啊……
  42、孟席斯当上澳大利亚总理后,在第一次记者招待会上,一位记者对他说:“我估计你选择内阁成员前,先得征求控制你的那些大老板的意见。”孟席斯回答:“当然。不过,年轻人,请不要把我老婆包括在内.”
  43、动物园,一幕表演吸引小明:一美女口含巧克力,老虎从她口中取出巧克力。表演成功后,老板笑说:“谁敢来试?”全场默然。小明直直的看着美女,大声说:“我敢演老虎。”
  44、昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包,里边有一大叠百元大钞,问了半天,是我九岁的侄子攒的压岁钱。我哥问:“你攒这么多钱干什么啊?”侄子说:“怕结婚时候钱不够,留着结婚时候拍婚纱照。”
  45、多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面……
  46、宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:这么烫,猪都受不了啊..
  47、几分钟没盯着他,这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半,为了保全爷俩小命,倒入矿泉水。晚上洗过澡,在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸,老婆嘴里吐出几个字 “这东西就是好,吸收越来越快了!”
  48、这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话,千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西,抬东西或者装东西时,他们就叫喊,让小的干吧。
  49、结婚后工资卡上缴,老婆按时给零花钱,某日实在受不了,和老婆说:“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句:“那是给她未来儿媳妇的,你真以为给你的啊。”
  50、孔子东游,见老子与孙子在争论。孔子问其故?老子曰:“孙子与我,先有谁?”孙子曰:“吾先汝而生!”老子曰:“放屁!”孔子给了老子一耳光,骂道:“每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!”

    Q年Q月Q日,A君与B君发生口角大恼。与是用纸打架,共记100个纸团。