QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工,请绕行”。深入的思考之后,给对方留言“怎么?你怀--孕了啊?”之后对方回答“哎 ?你怎么知道的?”

  《QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工,请绕行”。深入的思考之后,给对方留言“怎么?你怀--孕了啊?”之后对方回答“哎 ?你怎么知道的?”》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、儿子:爸爸,你有几个名字?父亲:我只有一个名字呀!儿子:不要骗我,你不是还叫淘气吗?父亲:淘气?谁说的?儿子:今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!
  2、愿意放弃才不会苦,适度知足才不会悔;人生长路,目的地虽然由不得我们选择,至少在每个路口,该往哪走,我们还是可以作出自己的判断。执迷,还是看淡—人各有志吧。
  3、经过一家幼儿园门口,门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上,下车后拉开车门大声说:“儿子,快下车,要迟到啦。”然后朝车里看了一眼,惊讶道:“哎呀,孩子忘记带了。”
  4、第一次上班,快迟到了。于是准备打出租。但是打了好久都没有打到。好不容易打到了个,刚要坐上,突然不知道到从那钻出一个姑娘(和我差不多大)做到出租车上。当时我快气疯了。我灵机一动从钱包里拿出一百块钱对司机说:师傅,我女朋友刷脾气,直接把她送机场。如果她要在别的目的地下次,你不要理她。司机爽快的答应了。(哼,谁叫你抢我出租)
  5、丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!” 丈夫听了反问道:“亲爱的,乌龟能活多少年?”
  6、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”—……死!
  7、每一颗心,都有一份无法替代的情愫和某一道风景永远关联着。人生,就是一个修炼的过程,何必用这一颗不平的心看待人和事,作践了自己,辜负了岁月。
  8、趁自己还年轻,给一个自己牛的机会。即使看不到希望即使看不到未来,也相信自己的选择不会错,自己的未来不会错,自己的梦想不会错。我不怕千万人阻挡,只怕自己投降。事实是,当你决定出发的时候,旅行最困难的事已经过去了。事实是,不管今天多么混浊难熬,明天依旧会如约而至。
  9、不要轻易地指责别人,因为我们没有足够的智慧,去知道别人生活里的喜怒哀乐、去真正体谅别人的酸甜苦辣。每个人因立场不同,所处的环境不同,很难了解对方的感受。所以,不要一味的随意去指责批评,否则会给别人带来伤害。做个幸福快乐的人儿,善待身边的每一个人。
  10、一位父亲的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……
  11、说个以前的事,我一哥们在会展酒店叫了个包夜小姐,玩了一晚上,以此为背景!!!第二天我去找他,然后就脱了衣服洗个澡跟他躺一起聊天呢,这时候酒店服务生敲门说打扫房间,我这辈子都忘不了她一边打扫垃圾筐里的TT,一边看我俩的那眼神!!!
  12、初中数学课,大家都认真听老师讲题,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃地说,去吧去吧。我走到门口,鞋带松了,蹲下来系鞋带,数学老师大惊失色地跑过来,说:你不要在这里拉啊!我默默的站起来无辜的说,老师我没拉。全班都笑哭了!
  13、去年的时候,在北京一家泰式酒店工作。……不做大哥好多年……当时遇到客人都要行泰式礼问好,就是双手合十,鞠躬说“萨瓦迪卡”,就是你好的意思。很多新来的员工都记不住,那天一客人去餐厅吃饭,正好门口是个新来的男孩,那孩子双手合十都弯下腰去了,就是忘了萨瓦迪卡怎么说,弯着腰愣了一会,看样子憋了够呛,后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛!”尼玛那大哥脸都抽搐了…
  14、一个人常常因酒误事。朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧。那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀。
  15、Lz宾馆前台妹子,和前男友分手是我提出的,刚才他带了个妹子来开房,故意气我是嘛,我可是混组织的啊,甩出一盒神油说:免费,请你的,你用得上!
  16、小老虎对小兔子说:“每次看到你我都很嘴馋怎么办?”小兔子咬了咬牙对小老虎说:“如果你实在忍不住了,就请吃掉我吧。”“吃掉你?我为什么要吃掉你?”“你不是嘴馋吗?”小兔子问。“可我嘴馋是因为……”小老虎说着,朝小兔子脸上亲了一口。
  17、“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?”“有天晚上他很晚回来,于是我喊是老王吗?可是我的丈夫姓张。”
  18、一哥们,个子可能有些矮,被分到了女生的队伍里,于是出现了下面我哥们的一段说说: 军训,我在女生那两排里,教官说前两排女生向前一步,走,我当时果断报告“报告教官,我是一爷们,”全班爆笑。在我尴尬之时,教官说:”很好,他很诚实。潜伏那么久,还知道自已身份。那爷们,向后一步、走
  19、一天一队情侣走在街上,男的对女的说:“看!飞碟!”女的回答:“看!你前女友”。男主迅速回头,一片空荡,随即风中凌乱。
  20、开学第一天,校务主任向学生作报告,他强调了几条校规:女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!校务主任顿了顿,继续说道:有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗?这时,有个男生从人群中站了起来问道:进出女生宿舍的月票要多少钱?
  21、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。
  22、阿凡提老了,他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。可是,拐杖太长,他不便使用,他从拐杖的上端锯掉了一些,然后用白布缠上使用。别人见了惋惜道:“太可惜了,太可惜了,这么漂亮的拐杖把手给锯掉了,你不会锯掉下端吗?”“没错,拐杖的把手是漂亮,可我够不着,它对我来说正好是长出来的那部分,只好忍痛锯掉了。”
  23、在去年六月份举行的“世界懒人大奖赛”中, 来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力, 勇夺第一名,喜获100万美元奖金。 至今他都懒得去领奖。
  24、今天看见女友跟最好的朋友吃西餐约会,楼主当时很淡定,眼泪像精虫一样猛飙出来,于是打了个电话,“喂,是小黑吗,帮我弄张性病的检查书,用我女友的名字,”10分钟后。我拿到检查书,进入西餐厅,递给所谓朋友转身离去。
  25、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明饱和这一概念。一位同学忙举手说:比如乘公共汽车的时候,人多得连车门也不能关上。不,这还不算,有人马上站起来说道,只有当后门挤上来一个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的‘饱和,呢!
  26、武大郎拜观音,请求道:“菩萨啊菩萨,求你告诉我本期会中奖的福彩号吧,求您晚上托梦给我吧!”是夜,武大郎梦到了他的妻子跟西门庆嘿咻嘿咻!他大叫了一声。潘金莲闻声,问道:“大郎你怎么了?”武大郎大叫道:“我梦见你跟西门庆好上了。”潘金莲惊慌道:“大郎我.....”谁知武大郎继续道:“你知不知道他的三围是多少,快告诉我!”潘金莲吓坏了,脱口而出:“36,28,30。” 武大郎急急出门,加上妻子的三围,凑了一组号码,结果还是没有中奖。武大郎奇怪道:“为啥没中奖,菩萨究竟想告诉我什么呢?”
  27、茶叶因沸水才释放出深蕴的清香,而生命,也只有遭遇一次次的挫折和坎坷,才能留下一缕缕人生的幽香!
  28、生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
  29、下课了,从包里摸一包纸就去厕所大便。大便完了一掏!尼玛,竟是一包盼盼小面包。这种—境,不可多得啊,果然是上天对我的历练!于是我用小面包擦了……我不会告诉你那种感觉,真是很好,面包真的非常松软,仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳,就是手上有股屎味……
  30、同学问我:“知道树和马像什么吗?”我想了好久都没想出来。结果同学语重心长的告诉我:“真笨!数码相机啊!”
  31、一天,猪八戒从菜市场兴奋地跑回来,对孙悟空说道:“猴哥,我告诉你以后别叫我‘贱猪’了。我刚从菜市场上打听到现在猪肉价格贵的不得了,就我现在这分量得值多少,我升值了,呵呵……”
  32、有时候想一想,人活一辈子,最重要的,是获得了心灵的愉悦。没有那么多的惊天动地,活好每一天,守住每一天的好心情,远离每一次的坏情绪,让一颗心充实,丰盈,快乐,温柔。真的,最好的人生意义,莫过于此。
  33、刚才上QQ看到一同学说说,我爱我老婆,很爱很爱,然后我一看没人评论,果断评论,我也爱,很爱很爱,。然后他说这周日来找我,。我是不是说错了什么,。
  34、索尔仁尼琴一语破专制社会的人们:“鱼群从来不会为反对捕鱼业而团结集体斗争,它们只是想怎么从网眼里钻出去。”这老家伙说的太对了---大部分人内心的根本诉求并不是“凭什么这样做?”而是“为什么是我?” www.haojuziba.com
  35、晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天,女的说:“你安心考研,我上班挣钱支持你。”男的说:“你要注意安全,千万不要怀上。”我心想,这小伙子人真不错!
  36、一男喜欢勾搭已婚少妇,因为少妇经常夜不归宿,被她老公察觉,怀疑她出轨,通过翻看少妇手机,找到她联系频繁的陌生号码,火冒三丈,一个劲的猛打电话。此男胆小,一直不敢接,后来实在受不了,接了电话,大神附体的大骂了一句:你TM谁啊,干嘛老打我老婆电话!
  37、自从毕卡索的抽像画风行以来,许多人都以毕卡索的学生自居。有一位画家举行了抽象画展,吸引了许多人,有一位老太婆站在一幅画前,喃喃自语的说:这究竟是在画什么?旁边有一位懂画的人说:是画家的自画像!老太婆又问:那右边的那一张呢?那人说:是他太太!老太婆点头说:希望他们别生孩子!!
  38、有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”
  39、某天有人问:“为什么公鸡总是高兴地唱歌?”答:“因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘! ”
  40、一对夫妻在谈话。妻子:老公,露茜生孩子啦!丈夫:这是她的事。妻子:老公,她说,孩子是你的!丈夫:这是我的事。妻子:可是,我现在该怎么办呢?丈夫:这是你的事。
  41、大纲是位协警,吃过晚饭,一位同事拨通他的手机:“喂,老地方,三缺一!”大纲闻听,立马接话道:“好,我马上就到!”当他开门外出时,妻子担心地问道:“是不是出大事了?”大纲严肃地接话道:“是出大事了,几个同事已到现场了!”
  42、朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说:“我曾经也试过呀,但是不行的!把球放在能打着的地方,我就看不见它,把它放到看得见的地方,我又打不着它了!”
  43、友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”
  44、一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。 罗马人说:“我们考古学家在考证时竟然挖到电线,说明我们罗马几千年前就使用电线了!” 埃及人说:“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了!”
  45、上学时玩石头剪刀布,真心话大冒险,lz输,选大冒险,被罚用胶布沾一睡着同学的腿毛,然后揭下来…毫无疑问的他被疼醒了,当时急道歉,解释我是被迫的,他当时表现的也很大度,没计较,但是下午趁着我睡着的时候,那货刮了我的一条眉毛,害得我哭了一下午。
  46、辅导员语录:大学全靠一个字“装”,不懂就要装懂,要养成良好习惯,装多了你就懂了!
  47、考英语,同学又没及格。早上,老师问他:“昨晚你父母让你吃饭了吗?”同学说,“我一般是在吃完饭,才给父母看成绩单的。”
  48、老公:结婚时你说一个月给我50块钱零花钱,到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿,现在吃碗面都不够。老婆:一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公:唉,搞得我现在总是盼着过节。
  49、今天做了一豆角干烧肉,做好后请七岁的儿子试吃打分。儿子吃了以后说:“淡了,只能给99分.”我忙加了一点盐,又请他试吃,儿子吃完点点头,说:“这下很好,不过我还是只能给你99分.”我忙问为什么。只见他一脸正经的说:“这一分扣了,就是警告你不能太骄傲。”我..........
  50、妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩,可是没过多久,她就听到了哭声。琼斯,弟弟怎么啦?妈妈在厨房里问。妈,叫我怎么办呀?琼斯带着哭腔说:弟弟在地上掏了个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。

    QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工,请绕行”。深入的思考之后,给对方留言“怎么?你怀--孕了啊?”之后对方回答“哎 ?你怎么知道的?”