QQ聊天记录 爸爸:你是不是又去打魔兽了? 爸爸:你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了. 爸爸:都说沉迷游戏不好,你知道不? 爸爸:你他妈的怎么不回我!!! 爸爸:信不信老子分分钟把你踢出公会啊? 儿

  《QQ聊天记录 爸爸:你是不是又去打魔兽了? 爸爸:你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了. 爸爸:都说沉迷游戏不好,你知道不? 爸爸:你他妈的怎么不回我!!! 爸爸:信不信老子分分钟把你踢出公会啊? 儿》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、谈恋爱前不管手机屏保还是QQ头像都是自己的照片,谈恋爱后手机屏保变成了女朋友,不管干什么都得请示,成了下属。结婚后TNND完全没了人身自由,成了下人。有了孩子后,我TM的就快不是人了、、、
  2、给大家猜个谜语, 打一英雄人物名称, 大象日老虎, 想一想不知道把,,,,忽必烈〔虎逼裂〕 笑了就给个赞把,纯手打求过
  3、老师:“小明,回答一下屡试不爽的含义。”小明:“每次考试我都很不爽。”
  4、老师问:地上的香蕉皮是谁吃的?我:老师,香蕉我吃的,皮谁吃的不知道。
  5、老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。”老婆:“我哪天做的不好吃。”老公:“哪天做的都好吃,都好吃。”老婆:“虚伪。”
  6、某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯……。有什麽差别呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯……,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐,是那里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试看?
  7、有些女孩传达给男人的感觉永远都是:“老娘没有你们一样活得很好,死开”。所以她们一直没有男朋友。
  8、“经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口,在上面留下伤疤……”“不懂了吧?那是因为每个男人的手,都是他女人的情敌……”
  9、放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”学生不解地说:“我身上哪儿也不疼呀!”“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
  10、一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干吗呀?至于么?”我说:“我兴(姓)奋!”老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”
  11、昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉,差不多结束时熊孩子说要去找妈妈,由于男女分开的我又不好意思进去,就让熊孩子自己进去了,还拿着手机,出来时我一看手机我勒个去,里面拍了各种美女没穿衣服照片,瞬间觉得这孩子没白养啊。
  12、周末是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。”周末问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。”村民说:“也是一个姓周的。”周末长叹一声,黯然道:“周一这个大祸害,我也没办法啊。”
  13、今天看到一道小学题目说:一个学校有7890位老师,其中60%是男老师,30%是女老师,请用最快的速度算出剩下的老师有多少个?我拿着计算器,心里想,都TM剩下什么东西啊……
  14、老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。老公:我看看,在哪一层啊?老婆……
  15、妈妈给4岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后,妈妈问女儿:你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里了,你该怎么办呢?女儿想了想,淡定的说到:去找司马光啊!
  16、记者问疯人院长,怎样进行出院测试。院长说:我们把浴缸注满水,旁边放一个汤勺和一把舀勺,要求把浴缸腾空。记者笑道:那么,任何一个正常的人都会用舀勺。不,院长说,正常的人会把浴缸塞子拔掉。
  17、学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”“两朵!”一个声音从人群中传来。
  18、“你跟身份证照片上长的一样!”简直找不出比这句更赞美的赞美了
  19、有两个人,特爱吹牛!过年了,两人又遇在一起, 开始吹,谁的包子大!甲说:我的包子用了4张大桌子放,4个人吃了几个小时才吃完!乙笑了笑,说:你的不算大啊!我的包子做好后,20个人排成一对,开始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到个东西!一看,原来是一个牌子,上面写‘距离包心还有10公里,加油啊!’!
  20、说个邻居家狗狗的,农村养的土狗。农忙时候,一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。发动全家出去找,找了很晚也没找着,大妈可伤心。想着这养了几年的狗就这么不见了。到第二天晚上同村的一大叔来还架子车,发现狗狗也一起回来了。大妈忙问怎么回事?借车大叔说:你家这狗狗成精了。我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫,后来也不叫了。我走哪它跟哪,车子放哪,它就蹲哪看着。赶都赶不走。这不给你送回来了,它就跟回来了……
  21、很多年以前读大学那会还需要去火车站排队买火车票。大一的第一个学期一个同学要买票,他只知道沿着马路一直走差不多半小时可以到火车站,结果走了很久也没找到,于是就去打车。上车后和司机说了目的地,司机说30块。同学一咬牙说可以,不过可不可以开快一点,自己赶时间。司机说保证最快速度给他送到。然后就是一个油门,转了一个弯,不到一分钟就到了!同学都惊呆了,说这么近你就收30,司机淡定的说你不是要快吗?快还不好,给钱!
  22、姐生了个女儿,我问她生孩子痛不,我爷爷在旁边插嘴,不痛,跟拉屎似的,一使劲就出来了,我奶顿时怒了,冲我爷吼,你拉一个给我看看。
  23、五岁儿子和她小姨特关系特别好,两个人在床上各种开打闹腾,突然儿子来句:小姨,你咪咪真大,他小姨立马捂住儿子的嘴说:不许胡说。儿子挣开后大声说:我没胡说,不信你让我爸看看。当时那个尴尬啊,我想说儿子啊,你是有多孝顺啊。
  24、好好去爱,去生活。青春如此短暂,不要叹老。偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望。走了一条路的时候,记得别回头看。时不时问问自己,自己在干嘛?记住,每天的太阳都是新的,不要辜负了美好的晨光。
  25、今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的,我弟来一句:拉倒吧你们,我都成年了,我小的时候你们能用得起手机?那我们家现在买房还愁啥。我想了一下,发现挺有道理的,那些说自己孩子今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的,我弟来一句:拉倒吧你们,我都成年了,我小的时候你们能用得起手机?那我们家现在买房还愁啥。我想了一下,发现挺有道理的,那些说自己孩子充话费送的人都是土豪啊!
  26、塾师教学生对对子,上联出的是“马嘶”,学生就以“牛屎”来对,塾师一听,生气地说:“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说:“我出的对子,你还没对,我还未改,你怎么就走?”学生说:“您出的是‘马嘶’,我对的是‘牛屎’,您改的是‘狗屁’,这不就完了吗?”
  27、妻子:亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!丈夫:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验--。妻子:好吧,那我走了!丈夫:哎,你干吗要走呢?妻子:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子都要出去躲几天。
  28、刚刚经历的真事:一少妇带儿子来我们店里买5S,就在我给她下软件的时候她抱着儿子无奈的来了句:崽耶!妈妈一下又花了你爸爸两天工资…
  29、某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道:我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言:你可以叫他回来了,钱包不用找了,因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。
  30、语文课听写,老师:“君子坦(),小人常()。”我不会写,但隐约记得好像见过,于是根据印象写下来交上去了。后来被老师痛骂一顿,因为我写的是:“君子袒蛋蛋,小人藏鸡鸡”...
  31、原告:“被告无故咬我的手,请严办! ”法官:“被告!你有没有咬过他的手?”被告:“不!我是吃长素的。”
  32、某天看到路边一个宾馆叫日大鸟宾馆,纳尼走近一看原来是白天鹅宾馆啊,您的灯箱能做的质量好一点吗?不该掉的地方怎么都掉了嘛。
  33、王八在裤腰带上,别了一只鸡。霸王见了很生气。王八说:“你是霸王,你别姬,是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。我王八在裤带上别鸡,是为了每天早起,听着鸡叫,上班才不会迟到。
  34、一只狼敲着兔子的门,嘴里亲昵地说道:“小兔子乖乖,把门儿开开。”小兔:“来喽!”兔妈妈:“不许开!是狼!”狼叹了一口气:“唉,骗一个女孩容易,骗一个女人太难!”
  35、两个小孩在校很不守纪律,老师罚他们放学后留下来把各人的名字写上500遍,大约15分钟后,其中一个又气又伤心地抽泣着说:这太不公平了,他的名字叫奈,而我的名字叫费瑟斯通!
  36、一个人来到婚姻问题咨询所。 他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。” 律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说:“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?”
  37、老师:为什么月球表面凹凸不平?小明:因为嫦娥在学挖掘机!!老师:滚出去!
  38、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。毕业典礼,他也要上台表演。昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声!好响好响,不知道牙有没有掉一颗! www.haojuziba.com
  39、刚听到一小男孩独自在那里唱“爸比,你会唱小星星吗?”,一向爱占便宜的我在那里接到,“不会呀”,谁知这小男孩来了句吊炸天的话,“那老子教你好吗?”然后,然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎,这孩子不教能行吗?!!
  40、县官的驴丢了,他把阿凡提找来对他说:“阿凡提,你多次丢失过驴,找驴有经验,请帮助我找一下。”阿凡提开始走街串巷找驴,可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴,问道:“阿凡提,你这么愉快,怕是有什么喜事吧! ”“县官的驴丢失了,我是在找他的驴! ”阿凡提回答道。“县官的驴丢失了,你应该着急呀,还唱什么歌呢?”朋友奇怪地问。“正是因为他丢了驴我才唱歌,如果有一天他本人丢了的话,我还要大办宴席庆贺哩! ”阿凡提回答说。
  41、高三有一次在宿舍里斗地主,突然教导主任查寝,被发现,于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。”“主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
  42、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快……”司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭。领导更急了,脸憋的通红,说:“快快……调头!!走错路了!!”
  43、今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜,红着脸答应了他。万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!
  44、我家小生意,邻居也是,邻居家一条土狗,各种乖。门口一般会有打牌的大叔们,一天一大叔左手持牌右手持冰棍。出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多舔,众人看到都不吭气。直到大叔跟狗子把冰棍吃完……
  45、今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床。阿姨在小黑板上点名批评:“XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”
  46、一对男女相亲女:你是什么发型啊?男:圆寸。女:圆寸是检验帅哥的标准,不是谁都能剪的。男:对,我就是经过检验,被确定为不合格队伍里的。
  47、某妹子经人介绍,在自助餐厅跟人相亲,去拿东西吃的时候看见了荔枝,黄桃,哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉,大喜,然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃,吃完继续拿,拿完继续吃,就这样吃了两个小时,才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢!
  48、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查,闻到一股酒精味,问谁喝的酒。一二逼室友说:“没人喝酒啊,可能是脚气水的味道吧。”教官听了没说什么转身刚想走,二逼室友又来了一句:“不信你来闻闻。”
  49、一哥们在公安局工作,查我的开房记录,然后打电话告诉我:“你很老实嘛!”然后我脑袋抽筋,说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我……然后就没有然后了
  50、想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权.当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.女人愿意付帐的原因有四:1. 她是他太太2. 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐.3. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.4. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣.

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