阿凡提去巴扎途中,不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道:“你这个该死的东西! ”这时,正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他,便一把揪住阿凡提,把他带到了喀孜那里。喀孜听

  《阿凡提去巴扎途中,不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道:“你这个该死的东西! ”这时,正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他,便一把揪住阿凡提,把他带到了喀孜那里。喀孜听》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、月光惨淡,看黄色宜,四下无人。CDTV到处,劲暴时,心有余矣。性感只穿吊带,竟无人上前。恋QQ,万人罗聊,乌云障障耍疯骚。 多情自古没人要,更何况小胸不疯骚,今宵夜里谁陪?妓院里皆都有病,此去经年,应是残花败柳一株,便纵有千种疯骚,更与何人睡? 注:“罗”通“裸” “疯”通“风
  2、哥们去面试!考官是个成熟的女人,别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家,你被录用了!
  3、两个民工休息时闲聊,民工a感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!民工b叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。
  4、一农村大队书记,人好色。退休之后,其子继位,亦好色,害女无数。但每每事毕回家,其父闻其手,必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日,其子外出办事路过村边,见一母牛,用手在牛X上蹭了一下。回家,其父照例拿起手闻之。闻后大奇:“怎么,咱们村来新人了?我怎么不知道?”
  5、阿明从小就幻想自己能有一辆摩托车能像老年啦飞驰,白驹过隙,已经步入中年的他却依然徘徊在游戏机厅里依靠一个栓着细线的一元硬币做着他青葱的梦。
  6、一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:我想喝口水。小朋友说:你口里都有口水,你还想喝口水?
  7、上次去表弟家的时候,表弟家来了一个客人。长得很黑,那个客人问表弟,他长得好不好看?表弟说好看。那个人又问:像不像公主?表弟说:像白雪公主,不过是非洲来的白雪公主。
  8、保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”“唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告说,‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了吗?”
  9、啤酒说:"喝我的人一般都浪漫!"白酒说:"喝我的人一般都豪爽!"红酒说:"喝我的人一般都有钱!"酒精说:"没有我,你们都成了水货!"
  10、您简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了
  11、“爸爸,为什么我哥叫解放呢?”“咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎?”
  12、我一直在纳闷,老师为什么要请家长到学校?一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
  13、昨天和老公吃了晚饭出去散步,回来的时候,快到小区了,给老公撒娇,说走不动了!老公先是看了一圈周围,然后大气的说了句:“我背你!”然后我高兴的爬上了他的背。到我家楼下的时候,正巧碰到隔壁邻居出去,老公立刻大声的说道:“让你走路小心点,你不信,你看,脚崴了吧,还得我背你上来。”
  14、信任一个人很难,再次相信一个人更难。别把他人的善良当软弱,那是一种大度;别把他人的宽容当懦弱,那是一种慈悲。好脾气的人不轻易发火,不代表不会发火;性子淡的人只是装糊涂,不代表没有底线。感情,不能敷衍;人心,不能玩弄;缘分,不能挥霍。把情当情,才有真感情;平等互爱,才有真人心。
  15、一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司,在路上,她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋!即使我开车的本领不高,你也不必逃得这么高啊! ”她生气地对着那工人喊道。
  16、今天天气晴朗,妞妞来到商店买了一根冰棒,给老板十块钱,老板找妞妞八块钱,遇到几个小孩,其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话,“哇,我什么时候才能那么有钱!”
  17、一日,摩摩问我:“姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部,变得比较大吗?”“听说好像是!你没事问这干嘛?”我说。“我想求人不如求己!! ”他回答。“求人不如求己?这和内衣有啥关系?”我迟疑的问。“因为我每次想摸我们班女生胸部,她们都不肯。我想干脆自己来长两粒,这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸,就什么时候摸。你看,我多有骨气!!那姨,你买一件给我穿好不好?”天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?
  18、“老婆,上海xx整形医院丰胸技术不错哦,要不我带你去隆一下” “老公啊,你嫌弃我了?” “怎么会,说说而已,不过听专家说,每天多笑笑好像也能丰胸,乐极升杯呢!!”“你特么脑残了?专家的话也能信?如果你真想我胸大点的话就别老是用嘴,多动动手。。”
  19、有一妹纸空间写着“找不到合适的鞋,宁愿赤脚,”我给她回复“找不到合适的妞,宁愿用手”
  20、甲:“为什么愁眉苦脸呀?”乙:“你说我这个爹是不是当得太冤了啊?”甲:“怎么回事?”乙:“去年光棍节,我现在的老婆在QQ里群发:谁愿陪我过光棍节,我就让他明年过父亲节。”甲:“不是很好吗?”乙:“可他妈的生下孩子后我屈指一算,从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子,他妈的才7个月啊,偏偏医生说得明明白白的,根本就没早产....”
  21、跟一朋友约好在某餐厅见面,结果她到了附近却找不着地儿,于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果,1个小时之后,这姑娘还没到,打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯。”
  22、我看到一个保时捷新款的试驾,然后就注册了一下;刚才居然回访了。 问我购车预算是多少?我说30w,其实我连3w都没有,然后问我现在开的什么车,我说福特,然后对面就说本次回访就到这里,然后就拜拜了。
  23、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
  24、去舍友家做客,他请我喝奶茶,我听了说:“好啊,我很喜欢喝奶茶。”过了一会儿,他端来了奶茶。我一看,吃了一惊,尼玛,在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了,有这么忽悠人的吗,最起码也得加些茶叶吧!
  25、老师说:猪肉里面啊,含有很多脂肪。老师又说:馒头里面啊,也是有脂质的。同学说:那肉夹馍呢?!
  26、今天下班,下楼走到一半,哥哥哥,迎面走来二个上楼梯的女的,其中一个女的回头指着后面说:“那边是鹅头门诊”,我乍一听,很纳闷,鹅头,鹅?走二步反应过来,她说的是,儿童门诊……我了个去!
  27、去超市买东西 付账时看到妹子好漂亮 就拿起一盒TT问妹子这东西是啥 妹子头都没抬答道''有它没你''有…它…没你现在的女生节操何在啊
  28、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀,锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
  29、豆腐妈妈来幼儿园接孩子,老师问:豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈:特别喜欢呢!老师:那太好了!……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。
  30、上体育课给老师带了瓶脉动,然后跟老师说,“老师,您喝水”,老师说不喝不喝,我说这都是兄弟们的一番情意阿,他瞅了瞅我,然后说,你的意思是我还得给干了呗,干了呗。
  31、今天走在路上,因为在想事情,不小心碰到一个迎面而来的人,撞了个满怀,走路不长眼啊!他怒吼道,本来想道歉的,被他一吼,给忘了该说点什么了,就看着他。“”看你妈B啊,你是不是想打架啊,你来啊,来打我啊!来打我啊”……我默默的掏出了手机,仍然没有出声,他气焰更嚣张了, “你来打我啊,你个怂样,来打我啊!有本事打我试试” 我以迅雷不及掩耳之势,捡起板砖,一跃而起,只听闷哼一声,他 倒下了!五分钟,警察同志来了,我把手机给了警察,打开录音功能,‘来打我啊,你个怂样来打我啊’……你走吧,对于他这样的要求,你没有拒绝的理由!警察叔叔拍拍我的肩膀说道。
  32、朋友欠了我900,欠了很久,没消息,不知道怎么开口找他要。突发奇想又给他打了100块,然后跟他说凑成1000到时候还个整。对,你没猜错,依然不还钱。
  33、张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!张小姐:“真是不好意思,我请假的这天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了! ”同事甲:“其实也还好啦!王先生泡茶!方先生看报!林小姐负责跟李经理打情骂俏。”
  34、一学生提出打人与被打有何不同,请教老师。 历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。 英文老师:打人是主动式,被打是被动式。 物理老师:打人是施力,被打是抗力。 教导主任:各记大过一次。
  35、麦克:对不起,我迟到了,老师,我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢?麦克:因为两队不分胜负,打了加时。
  36、姆是个个儿很小而又害羞的孩子,他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”“哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”
  37、毕业季,空气弥漫着伤感的味道,同宿舍的男生坐在路边小饭店,边喝酒边闲聊将来的打算,老汪说:“毕业后,我一定要留在大城市,因为大城市机会比较多。” 一旁的大头赶紧附和:“对,对,对,确实多,就是包夜太贵!”
  38、男友出差,打电话问我:亲爱的,我出差的日子你想不想我啊。我:想啊。男友:有多想啊。我:想的我手机都进水了。男友:尼玛,你又对手机做了什么?!。。
  39、手印和白条打架,因白条粗壮,手印打输。于是手印找诉状帮忙。手印和诉状找白条数月,撞上了一个有公章的文件。于是手印一把揪住文件一阵痛打,还愤愤不平地说:“小样儿,你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了!” www.haojuziba.com
  40、许多事情,总是在经历过以后才会懂得。一如感情,痛过了,才会懂得如何保护自己;傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实,生活并不需要这些无谓的执着,没有什么就真的不能割舍。学会放弃,生活会更容易。
  41、清晨,当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上,我笑了笑伸手想去抚摸你,但你却逃开了。于是,我不禁伸出双手想出拥抱你,可你又逃开了。 终于,我还是抱住了你!可你就这样死在了我的怀中!你的血和我的血混合在了一起,没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻,这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻,失去了生命,这值得吗?我亲爱的蚊子!
  42、第三次了,我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”,难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛!
  43、今天一辆宝马5系从我身边经过,车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我,当时我就不乐意了,我一个转身就把我的车横到了宝马前面,这时差点把开车的哥们吓哭,下车就给我赔礼道歉:娘们不懂事,哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。
  44、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
  45、今天和一個妹子吃飯,她問我吃什麼?我說:來個魚香茄子吧。結果她說:現在茄子不能吃了,賍~ 臥槽,我好像明白了什麼。
  46、老师要求写一篇作文,题目是《校园的一角》。是让描述校园某一处的景色,相信大家小时候都写过,二货弟弟写到:“今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱,这是校园的一角,我不能要。。”
  47、一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答:“我没有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
  48、丈夫在剃胡须,夫人多外面回来,她兴奋地说:“我刚去了一家高级皮货店,要不要听听我买了些什么?”“先别,我手里拿着刮胡子刀呢,我现在不希望颤抖!”
  49、初中的时候,那种尖子生不给抄(你懂的)。我那哥们愣是一声不吭的,看着她笔的运转方向得了听力满分。
  50、现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛,春蚕,太阳,露水,大树,灯光,伞等等等等。你们有没有注意到,不管吧老师比作什么,老师都不是人……

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