阿凡提牵着一头毛驴,路过一村庄。一个村夫见阿凡提说:尊贵的客人,在这里歇歇脚吃点饭再走吧?阿凡提前后看了看,就自己一人,便回答说:谢谢,不用了。村夫恶作剧地说:你以为我会让你吃饭,我让得是你的驴。阿凡

  《阿凡提牵着一头毛驴,路过一村庄。一个村夫见阿凡提说:尊贵的客人,在这里歇歇脚吃点饭再走吧?阿凡提前后看了看,就自己一人,便回答说:谢谢,不用了。村夫恶作剧地说:你以为我会让你吃饭,我让得是你的驴。阿凡》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、校园恐龙女生和猪头男生对对碰!当一个女的长相低於60分....我们凡是叫她“恐龙”..当一个男的长相低於60分....我们凡是叫他“猪头”如有男的被配成她学伴...我们叫他“龙骑士”如有女的被配成他学伴...我们叫她“养猪户”当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它“屠龙”当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它“杀猪”而他尽力解脱她的纠缠的颠末..我们叫“倚天屠龙记”而她尽力解脱他的纠缠的颠末..我们叫“销毁口蹄疫病猪”若是一整个系的女孩都很00xx......我们叫这个系为“龙塔”..或“龙穴”若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”而如有哪个系很英勇的跟她们做学伴...我们叫他们“炎龙骑士团”丑女豢养的宠物叫“龙猫”.....丑男栽培的动物叫“猪笼草”没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”...没事手养帮丑男按摩叫“拱猪”在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”....在街上跑而颠仆的丑男的叫“天猪地灭”。而如有哪个系很英勇的跟他们做学伴...我们叫她们“猪公进喷鼻团”假如新进的学妹更丑...我们叫他“龙的传人“或“小龙女”..假如已进的学长更丑...我们叫他“太上猪皇“或“猪哥标”..假如又丑又八卦...我们叫他...天龙八部假如又丑又八卦...我们叫他...猪八戒龙骑士的红外衣叫做“神龙盔甲”.....养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”.....龙骑士的坐骑叫做“龙王号”.....养猪户和猪头约会的场合叫“屠宰厂”龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”.....猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”.....
  2、地理课上,老师讲到俄罗斯。便提问到:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??”一小同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”
  3、放假了,我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。整个脸被马蜂蛰得臃肿,还摔到水沟里去了,全身脏兮兮的。哭的稀里哗啦的就往家跑!哭了太久声音都变得嘶哑。回到家,她妈都没认出他来。他妈就问我:“”这是谁呀?”我说:“可能是要饭的吧!”“不会吧,要饭的有胖成这样的?”顿时,哭声更大了,根本停不下来……
  4、课堂上,语文老师正在教“战战兢兢”这个成语。老师:“小明,你来念下这个成语。”小明:“战战克克。”老师:“小华,小明念得对吗?”小华:“不对。”老师暗喜:“那你说应该怎么念呢?”小华:“战战克克克克。”老师当场石化……。
  5、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词,感觉新鲜,想开开眼界,便立即回信:儿啊,你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的,却不知这网虫长什么样?见信后,务必带一公一母回家,活的不行,死的也可。
  6、某吧出现神帖,上联“ 陈冠吸张柏汁,谢霆疯”,此时众人均夸奖其千古绝对,无人能解,突然86楼一人大吼一句“贾宝与林黛遇,薛宝拆” 瞬间把全场hold住了!
  7、昨天老哥喝酒喝多了,早上有了这样的对白“头好疼,给我买包老鼠药让我死了算了!”这时我小侄女过来了“爸爸,你等等啊,我记得有敌敌畏,我去给你拿!”艾玛,这孩子是有多孝顺!
  8、今天上课的时候,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程小明抄的手都要断了的时候,她在黑板上打了一个大叉:“这种解题方法是错误的。”
  9、员工:老板,这些豆腐坏了。老板:嗯,坏事了,就不要和新鲜的豆腐放在一起,我们是讲究质量。员工:老板英明,老板英勇。老板:那是,把那些坏的豆腐和臭豆腐放在一起,当臭豆腐卖。员工:……
  10、A男和B女都从事计算机局域网络研究,颇有交往。一天,B接到A的“令牌”—我俩联网吧,B沉思良久,返回“令牌”—注意网络保密。之后,A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在,他俩已经联网了。(说明:通道访问—约会;网络协议—订婚;联网—结婚)
  11、马戏团的狗学会了钻火圈,它高兴极了,跟猴子说:“我可以玩穿越火线的游戏了。”猴子小声说:“完蛋了,你这个亡命之徒做了榜样,团长会安排我上刀山下火海了。”狗说:“你不是会水中捞月吗?怕什么。”猴子说:“你有本领去穿越时空,玩天狗食月。”
  12、售票员:“师傅,您这玫瑰多少钱啊?”老爷爷:“本来10块,人家8块卖我的。”售票员:“送老伴儿的吧。”老爷爷:“嗯,她给我做好吃的呢。”
  13、老师:“同学!!你好大胆!敢穿花衬衫!!!”(沉默)老师:“喂,你是哪一班哪一号?为什么如此目无尊长!”(不理)老师:“你再如此藐视老师,就送你去校长室!!”陌生人:“你搞什么??我是来送便当的!!”
  14、周立波:请说出你的梦想… 选手:我最大的梦想就是挣钱买套房子,然后卖掉房子,和心爱的姑娘去环游世界!周立波:为什么不直接环游世界呢?选手:没有房子,哪来姑娘? 周立波:...
  15、有人询问:“是谁动了老虎屁股?”“虑”则有些担心:“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫,看上去很胆怯:“不会吧?这人胆子也太大了吧?”“虏”显得孔武有力,满不在乎:“是我动的,怎么着?它要敢来,我把它尾巴团成几字!”
  16、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉,过了一个月,男的带着鹦鹉找到店主,问可不可以退了,只要2000元就行,店主不解,问为何要赔钱退呀,这也吸引了周围人的目光,很多人走过来围观,男的很尴尬,就在这时鹦鹉说话了:“草泥马的,离婚,草泥马的,离婚!”
  17、音乐课上,老师讲述:“什么叫高调?什么叫低调?”小吴开小差,被老师抓到,提问他:他犹豫了一会就回道:“这个好说,你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调,悄无声息。可是强盗则是高调:大声恫吓:打劫!把钱都交出来!”听完,老师气得半死,学生们哈哈大笑。
  18、这个时候,真是又渴又饿。好不容易找到一个奶嘴。玛的,没有奶瓶,不然,我连瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。玛的,没有刀板,不然,我连平底锅都可以切了,粘酱油吃下去。还是把抹布,裹在筷子上,慢慢烤吧!
  19、稀里糊涂下楼吃早点,快吃完了发现没带钱,和老板说把门钥匙当抵押回家取钱,老板也同意了,回家发现没钥匙开门,为自己的智商喝彩!
  20、如果别人朝你扔石头,就不要扔回去了,留着作你建高楼的基石。你讨厌我,我不介意,我活着不是为了取悦你。
  21、下午茶时间,某同事买来了蛋挞。大伙儿正吃得高兴,一送水员送水到办公室,某同事便问他吃蛋挞否?其答道:“试问,哪只猫不吃鱼,那条狗不吃屎?”语毕,正想伸手去拿,“吐~~~”被几个正吃得满嘴黄色的同事,喷得满脸又粘又糊的蛋桨。汗!乱说话的后果。
  22、甲:男人这一生中至少会求女人两次。乙:哪两次?甲:一次是结婚,一次是离婚。
  23、一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。“喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇?那绝对不可能! ”侍者说:“老实对您说,在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了! ”
  24、朋友儿子五岁,幼儿园大班,这天放学回家气呼呼的,朋友问他咋了,这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚,我答应了,下午我们玩游戏我得罪了她,她追着我喊离婚,我没答应。朋友逗他:“为什么不同意呢?”他回答:“离婚了对女孩不好……”我和他妈顿时风中凌乱了。
  25、一人换了手机号,然后晚上突发奇想,给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
  26、有个男生,特别喜欢研究别人的牙齿。这天上课,女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边,他仔细看了她俩的牙齿后,一本正经地说:“小英的牙齿是北京园林,燕儿的牙齿是苏州园林。”“此话怎讲?”两个女生异口同声地问。“北京园林讲究工整对称,苏州园林讲究高低错落有致。”
  27、在仓库搬了一天的货,终于摸到床准备好好的睡一觉,结果做梦在仓库又搬了一夜!哎呀!早晨醒过来已经软瘫了!
  28、一个年轻美貌的女子,同一个救火员:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧?”救火员:“可不是吗?我曾打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢?”
  29、记得小时候妈出去打麻将,我饿了就让她回来做饭,然后她就说先吃点狗粮垫垫,刚说完又说别吃了,你吃了狗没啥吃的了,瞬间感到我是不是冲话费送的。
  30、一日,寝室谈论游戏中的各种鸟,如菜鸟,老鸟,神鸟等。我游戏水平不高,顺嘴一问:我算什么鸟?他不假思索的说:你不是个好鸟。
  31、俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”老公说:“如果你会洗衣服,就买厚的那件。”老婆笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我包起来。”
  32、乘地铁遇到个牛人。 地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听: “爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道: “喂!爸,什么事……”
  33、昨晚上做梦拉肚子找厕所……好不容易找到了却解不开裤子,终于解开裤子了却蹲不下,之后又换了几个厕所还是蹲不下,然后想着回家上!跑着半路上就醒了!原来真的是肚子疼,还好梦里没蹲下去,否则后果不堪设想啊……
  34、一美女总嫌自己mm小求医多次未果、一日看到一偏方便去取经。大夫告诉她要经常性的做扩胸动作,从此她一有空闲就反复练习、一日其坐公交也在运动、邻座一看报男子看了一眼便说:xx大夫的方子吧、二货特别诧异,只见男人拿开报纸两腿不停的摇晃着!
  35、高三啦!六月早已不远,时间越来越快,衣服越来越少,高考越来越近,成绩越来越差!我的心呐!越来越凉!
  36、昨天生日,晚上老婆允许我看球,我一激动,抱老婆亲了一下。儿子看见了也要亲,我说:“这是我老婆,找你老婆去!”儿子:“这是我妈,找你妈去!”
  37、一天,小丽看到一辆消防车呼啸而过,便问妈妈:“妈妈,为什么那辆车跑的那么快,而且我从来没有见过呢?”妈妈笑眯眯的对小丽说:“那是消防车,他们要去救火呀!”小丽很奇怪:“火是坏的,为什么还要救它呢?”妈妈:“……”
  38、曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!”曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?”曹植:“腿没事儿啊。”曹丕:“没事儿你走两步……”
  39、今天开车出差,有人在车里放了个臭屁,熏死人的那种。一同事说"谁放屁了,有没有公德心啊!"结果一二货说"别贼喊捉贼了,就是你!我闻到屁里有一丝血味,整车人就你有痔疮!"别人都笑了,只有我感觉屁股一凉,一车爷们啊! www.haojuziba.com
  40、丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。”丈夫:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的。”
  41、早上坐公交上班,车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子,本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了,为了自己全然不顾别人的感受。我实在忍不下去了,必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。
  42、小时候,总是偷老爸的钱偷偷打电动。一次不敢拿太多,有五块拿五块,有一块拿一块。现在,我长大了,有能力赚钱了,我就总是偷偷的往我爸兜里塞鲜红的毛爷爷。有一天,我爸对我说:“你小子,还知道还利息呢!”
  43、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。 听众问:请问这药怎么使用?这个人回答说:简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了!
  44、真不明白,为啥自己身边有那么多人都叫杨伟呢?害我都不好意思叫他们正名,只好自矮三分称呼一声:伟哥!
  45、两个傻子想开一家鞋店,有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。 于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。 大约捕捉了50只,其中一个傻子说:再捕一只吧,如果它还是没穿鞋,那就算了。
  46、我家狗狗脾气很倔,一般不和狗狗玩,所以说,遛狗的时候看见我喜欢的狗狗,都是我冲上去和狗狗玩,我家狗狗就在原地等着,看我玩的差不多了,叫两声,示意我该走了。
  47、有一天,一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火,对部队里的领导说:“你们这样训练可不行啊,枪一举,全都跪下,枪一响,都跑得比兔子还快,这还怎么上战场。”
  48、上学的时候,全班同学都喜欢转笔,某日,来了个新男老师,岁数挺大,上着上着课,突然停下来,指着正在转笔的一位同学说:“去,你去后面转拖把棍去……”此后,他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
  49、有位擅长画动物的画家看到一头牛,它粗壮有力,两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意,画家将这头牛画成一幅油画,后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。 一年以后,画家又碰上了牛的主人,告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分,大声说:太奇怪了,我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱!
  50、文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动,忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子,急中生智,教授大叫道: 快来人啦!动物吃植物啦!

    阿凡提牵着一头毛驴,路过一村庄。一个村夫见阿凡提说:尊贵的客人,在这里歇歇脚吃点饭再走吧?阿凡提前后看了看,就自己一人,便回答说:谢谢,不用了。村夫恶作剧地说:你以为我会让你吃饭,我让得是你的驴。阿凡