阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚,她唠唠叨叨地对阿凡提说:“阿凡提,院里的大门,驴圈的门,家里的门窗都关好了吗?”阿凡提耐着性子回答道:“亲爱的,除了你的话匣子以外,该关的全都关上了。”

  《阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚,她唠唠叨叨地对阿凡提说:“阿凡提,院里的大门,驴圈的门,家里的门窗都关好了吗?”阿凡提耐着性子回答道:“亲爱的,除了你的话匣子以外,该关的全都关上了。”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小时候,没通电。夏天的晚上,都是拎个草席一个旧床单睡路边上。一排能连着睡几十个人!一哥们睡觉特别死!等他睡着,小伙伴们就从席子下面托着他,直接放到坟堆中间。第二天一睁眼,光着腚就往家跑!
  2、一女在广场上跳舞,完了问她男朋友:我跳的怎么样?男的说很好,就像一只小天鹅。女高兴的说:真的么?我有这么漂亮。男说:真的啊,真的很像小天鹅……滚筒洗衣机。
  3、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:亲爱的,快来看,我体重减了两公斤。亲爱的,那是因为你还没有化妆。
  4、老师对吵闹不休的女生说:“两个女人等于1000只鸭子”。不久,师母来校,一个女生赶紧报告老师说:“老师,外面有500只鸭子找您”。
  5、前几年我们这里出过一个事,一个爸爸晚上带4岁的女儿出去玩,他在前面走,女孩在后面跟着,可他走了一段回头却发现女儿没有了,马上叫人找也没找到,第二天有人去公园晨练发现了小女孩的尸体,被性侵后掐死的,这个畜生我们还认识,以前经常牵个小狗上我家要鸭屁股给狗吃,可谁能看出来他会是个畜生!写这么多就是想让家里有小孩的,特别是女孩的家长要时刻注意孩子的安全,那么小的孩子为什么要远远的跟着走?那么黑了,小孩就算不碰到这个畜生,也会心里害怕呀?
  6、初中上语文课,学的是《最后一课》。老师先给大家朗诵课文,读到了最后一段:‘下课了,你们走吧......“一个正在睡觉的同学稀里糊涂的拎着书包就冲出了教室。老师愣了,全班笑了。
  7、网恋一妹子,是该见面的时候了,可是苦于对自己的长相太不自信,多次婉拒。现在机会终于来了,一起相约去北京,对面相见瞧不清。
  8、看电视剧经常看到,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景,今天亲身体验了一把,太坑爹了,都能把牙给颠掉了!
  9、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!
  10、小学历史课上,老师问小华:“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗?分别是那几个?”小华红着脸说:“我。。。我不知道。”老师:“那你要记住,有五个,分别是唐宋元明清,明白了吗?”小华高兴的说:“明白了,糖醋盐味精对吧老师。”
  11、一个男人自我总结道:“我因为缺乏判断力而结婚,因为缺乏忍耐力而离婚,因为缺乏记忆力而再婚。”
  12、晚上,路过我们学校女生宿舍五区,一个女汉子在五楼狂吼求包养,我神经质的小声说了一句:只管饭干不干没想到那丫听见了,听见了!那女竟然说:成交!
  13、餐馆里一位食客在喝西红柿汤,突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说:“你这个人怎么这么小气,蝇子这么小,它能喝多少汤呢?”
  14、我蒙住了她的眼睛:“先不要看好吗,等你过生日那天再把它打开~”“滚蛋,你小子昨天又没写作业吧?”老师拿着我的作业本说道。  www.haojuziba.com
  15、皇上久闻李白才名,“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。”“哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”
  16、在公司电梯门口,看到一个美女在打电话。美女边哭边骂:你这个骗子,你根本一点都不爱我!停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句:你TM就是个贱人!你和我在一起就是为了让我给你测代码!
  17、一位自命中国通的洋教授,向学生讲授中文课时说:中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机等等;但有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……所以,你和他都不是东西,我自然也不是东西。
  18、我的奇葩同学,就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
  19、“妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊! ”
  20、一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译,大盗老实交代,脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对pol.ice说:这小子有种,他说打死也不说!
  21、我有个同事相当娘炮,说话细声细语嗲嗲的,,贴面膜,做美甲,织毛衣各种妖娆,身形打扮也是美呆了,几个同事就劝他爷们儿点,他非说人与人觉悟不同。直到有一天晚上,他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后,他开始留起了胡须。
  22、在 一个小村庄了 一个男人被压路机压死了 只有下半身在外面, 这时来了三个村姑 第一个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第二个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第三个村姑扒下男人的裤子说 他肯定不是咱们村的。
  23、当你心情不好的时后,你可以照镜子对自几己说我很漂亮,我真的很漂亮这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.
  24、一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:请大家拿起精神来! 于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:老师,请问哪个才是精神?
  25、一领导到蒜农的大棚视察,见几个蒜农在收蒜,就大声问蒜农“你们在干什么啦”?蒜农回答:“我们在装蒜,领导见蒜挺大,为了体现深入群众,便对蒜农说:“我也来装大瓣蒜”众人哈哈大笑。
  26、沙僧:“我会16变,我多厉害啊”八戒:“我会32变,我比你厉害多了。”悟空:“我是72变,我比你们俩都厉害。”唐僧:“你再厉害也怕紧箍咒,所以,为师最厉害。”白龙马:“你再厉害,也不过是个耍猴的。”
  27、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
  28、一群违反校规的学生,被老师处罚后,写了悔过书。过了两天,这群学生又被带到了教导室,老师说:你们不是写了悔过书了吗?学生说:请老师看‘悔过书’反面。老师这才发现,反面还有四个字:隔日作废。
  29、话说老婆有点胖,刚刚打摩的,真事不割!师傅到xx多少钱!师傅:15块,我:就我自己还要那么多!师傅:一个人两个都一样!我就朝着便利店买东西的老婆喊了一声你他妈快点!!只听嗡一声。哎,哎!师傅你别走,价钱不都说好了吗!卧槽,尼玛会不会做生意。
  30、年少的时候有一段时间,一直想表现自己彪悍的一面,于是想纹身,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔小新好,还是纹铁臂阿童木好。
  31、一对夫妻每次行房时,男方都会要求把灯关了,说这样子更刺激。多年以后,女方终于忍不住了,爬起来打开灯,发现丈夫手里拿着黄瓜,于是大怒:“好哇,没想到你居然拿黄瓜捅了我这么多年”男方听后,也大怒:“你还好意思说,那我问你,我们的孩子是怎么来的?”
  32、两个抢劫犯去抢一个少女的财物,其中一个抢走了少女的戒指和耳环,另一个什么都没抢到,于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。另一个抢劫犯问他干啥,他回答道:“我抢她的口红。”
  33、学期结束的最后一天,小明跑去找老师,要求老师为他加分。老师说:为什么?小明答:因为我爸爸说,如果我成绩考坏的话,就有一个人要倒霉了,我想老师应该要为自己着想才对。
  34、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”
  35、认识的一对做生意的夫妻,老公又高又帅,看着年轻,老婆比较胖,一天进货,天冷,女的带一老色头巾,和她年龄相仿的卖家叫女的大娘,女的瞬间就怒了,指着老公:叫我大娘你得先叫他大爷!
  36、“医生,我太容易激动了,每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办?”“太简单了,每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。”
  37、一日,看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼,对室友说:看,多鲜艳的一条鱼,不过,从理论上讲,应该是有毒的。室友问何解。我说:很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛,比如蘑菇,比如蛇……这时候室友打断了我的话:比如美女!!
  38、一哥们跑我空间留言:“事情已经办好了,孩子已经打完了,我安排她在宾馆,作为兄弟该做的我都做了,她现在心情很不好,有时间来看看她,毕竟她是你女人,电话你也不接,短信也不回,我只能这么留言,好自为之吧。”楼主当时急了,心想这坑货玩得够大的,遂回之:“你姐她还好吗?”这时轮到那哥们凌乱了。哥笑而不语了,哼哼……
  39、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后,我指着超市里的牌子问他:“宝贝儿,上面写的是什么,你认识吗?”牌子上写着“牛奶”,儿子只念出了“牛”字。我在一旁问:“‘牛’的后面是什么?”儿子答:“尾巴。”
  40、昨天,银行门口,运钞车,全副武装戒备中!新手不割!!!傻X径直的向驾驶室走去,运钞员默默的注视着,表情很严肃,气氛很快就到了在动就突突你的地步!gc来了,这货走到后视镜那,用手巴拉巴拉头发帘,然后开始挤痘痘!只听运钞员大喝一声,滚!这货撒丫子就跑!命大阿!
  41、在理发店,剪到前面头帘的时候我下意识地闭上了眼睛,这时脑海中突然闪现出一个奇怪的念头:他不会吻我吧?
  42、老师:你知道死海在哪里吗?学生:不知道,因为这海已经死了。
  43、一男生为防亲戚发问,提前学习应对方法,过年时大姨问他有无女友,该男生作娇羞状“女友没有啦,但有个男友可黏我了”大姨败走,再没发问,此君甚得意,晚饭后,大姨的儿子悄悄拉他进房“我注意到了,这一整天你男友都—联系你,别跟他了,你觉得我怎样?”
  44、将军驰骋疆场戎马一生未娶,圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下,卸甲,拔出老枪准备一战,未料公主双股之间下响起一屁,将军疑心顿起,霎时疲软。公主正是兴起,愤恨道:“将军挺枪上马为何不战?”将军郑重其辞:“后方峡谷炮响,定有伏兵! ”
  45、老师说:“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词:‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:‘虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。’”
  46、今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我使来,我认真一看,车上居然没有司机,我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹,突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂,没看到我的车子没油了吗,没看到我俩在推车吗?
  47、取经路上看见个果园,性急的孙悟空想吃桃子,还没看清楚就冲了进去,对着一颗树就是一顿猛摇,结果掉下来一串香蕉,唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说:万事不能急啊,你说你,想要桃,偏偏注定要落蕉。
  48、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:“看我的手里拿着刀多漂亮!”一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:“叫你拿刀,不知道在严打吗?”
  49、有个老头有一条狗死在外地了,然后老头让朋友把狗的尸体托运回来,托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的,于是托运站又买了一条一摸一样的狗,结果老头收到狗后发现狗活了,老头吓死了。
  50、今天监考,见一女学生将小抄藏在裤口里,可惜露出来让我发现了,我果断去抽了出来,一看他妈的原来是姨妈巾,想想我也是醉了,你他妈的戴个姨妈巾都戴不好,读书有什么用,回家生孩子去吧。

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