阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。一天，妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：“老天可能要下暴雨。”邻居看了看天气，奇
1、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！”被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
2、“这位姑娘说她放不下一些人，一些事。老汉为了开导她，就用行动告诉她，痛了，她就会放下。真的，警察同志，这就是事情的全部经过。”
3、那年我和驴友合租一房子，看房子是木的，想着住着肯定爽就租了下来，刚搬进去，楼上住的两口子床震太厉害，一夜没睡好，第二晚第三晚依旧如此，后来实在受不了，驴友拿把铁铲捣楼顶，谁知道楼上女人来一句：捣什么捣？再捣老娘放水淹死你
4、在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？教练：司机中的战斗机！
5、一个网友给我出了道题，说是脑筋急转弯： 把一只企鹅和一只猪关在冰库里，但是冰库那天没通电，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？我左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是他问我：你是不是很纳闷啊？ 我：是啊！ 他：其实关于这个问题，猪也很纳闷。 我方知被戏。
6、小区附近新开了一家大型的购物商场，咯咯咯咯吧，媳妇和她同事下班去买衣服，选了一件内衣和打底裤，花了157块，结账的时候，给了200，老板娘说，再给你便宜5块钱，然后找了30元，媳妇拿着30块钱美滋滋的就回家了。就这智商，我都替你挺着急的，你个败家娘们。
7、约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
8、家里父母都出差了，请了一位五十多岁的阿姨保姆，一天，我在家玩英雄联盟，她进来打扫卫生，看了一会，突然说，小张啊，中路都团战了，你怎么还在偷塔，你是盖伦又不是剑圣
9、如果没有盲目的期待，就不会有失望。如果能了解一切都是无常，就不会攀缘执著；如果不攀缘执著，就不会患得患失，也才能真正完完全全地活着。
10、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；跑龙套，干得好叫友情演出。
11、小溪，从不自卑自己的浅薄，时刻坚信，只要前进，终会发现大海，小草，即使不能献给春天以缕芳香，也要把一片鲜绿献给大地！
12、有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。结果，是我爸走错楼层了…下来的时候傻狗斜眼看他的。
13、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
14、记得小时候下雪，早上醒来打开门，满世界的白，屋顶上有人在扫雪，狗在院子里蹦哒，厨房里有热气冒出来，通往大门的方向早已经扫出来一条小路，戴上厚厚的手套，冲着往外跑，后面传来妈妈的叮嘱声，别踩雪，别弄湿鞋，那时候哪管那个，就喜欢踩着雪咯吱咯吱的声音，门口找一个片自认为最干净的雪，写上自己的名字，十几年前的情景了，还是记得这么清楚，可是再也回不去了，写到这我都想哭了。
15、一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”
16、一兄弟去越南，看妹妹才30一次，就跟宾馆老板说批发十个，三天用完，二十五一个，一起250，结果回来后真是250了，三天身子被掏空了，现在只有联想的命。绝对原创。
17、女：“下辈子我要做你的手机，你呢？”男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩？
18、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
19、正能量，安医的保安大叔看到一女子抱小孩往医院跑，似乎情况危急，立即接过女孩冲向儿科。事情就在刚刚，保安大叔，赞！
20、单位有个妹纸天天指纹打不上卡（很多人都有这经历吧），今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器！
21、语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”老师问：“怎么讲？”小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”
22、去年一深圳朋友也是举家来旅游，在大理待了一周，回到昆明就不停的抱怨大理的餐饮，全家挨个拉肚子，最后在昆明舒坦的吃了顿野生菌才心情好一些，走时放话再也不来云南旅游。所以那些看了云南美景照片想来的人，要知道美景背后都是天朝的乡村不是五星酒店，服务你的人也是当地农夫不是来自伦敦的管家。
23、小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话：你先歇着，我来打会…
24、小学时候有一天突发奇想，在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换，等他写完了又偷偷换回来。
25、想当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了！
26、一个新手去收债，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐.人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.他掏出打火机就把借条烧了……
27、和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地...
28、老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”为天下所有的妈妈点赞！
29、朋友过生日，到吃蛋糕的环节了。其中有一对小情侣，男的正玩手机游戏到嗨处，女的抱着一个哈士奇，与小狗分吃。乃背景…… 女：亲爱的，你记得两年前的今天是什么日子？ 男（茫然）：特殊日子？ 女：对啊对啊！你还记得？ 男（继续茫然）：不记得…… 女：你想想，那天晚上，我们都喝多了…… 男：……真不记得！ 女：我们认识不久，在你家…… 男：……还是不记得！ 女（生气了，扭头玩狗去了）：宝宝，不理这个坏人……哎你吃慢点，不要大口咬，用舌头舔…… 男（一拍脑袋，恍然大悟）哦，我记得了……
30、本人有个朋友，灰常胖的，200多斤，每次陪他去买衣服，都是一种乐趣，经常碰到卖衣服的夸他，你买衣服最赚了，s号和xxxl号价钱都是一样， 然后，我那朋友都会回，这就是我人生最大的快乐了
31、聚餐的时候，同事们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能别谈工作？”
32、今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻手不？”我冷冷的回一句：“冻手。”结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。
33、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！ 我：那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！
34、小明：“妈妈，李白用的墨水是白色的吗？”妈妈：“不是呀。”小明：“那为什么书上说李白字太白？” www.haojuziba.com
35、一大早，小赵焦急的等待总经理的到来，当小赵看到总经理来到时。大步流星的跑过去说：“总经理啊，我想请个假。”总经理笑着关心的问：“你打算干嘛去？这一大早就堵着我请假。”小赵不好意思的说：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！我们都不想要这个孩子。”总经理惊讶的说：“你们都不小了，干脆奉子成婚。这是挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！别打了。” 小赵委屈的哭着说：“可是这孩子是他前男友的。等她下回怀上我的，我一定留着！”总经理再一次愕然了！
36、坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 论坛沙发：日本，妈的！ 论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？ 论坛沙发：好。 论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 论坛沙发：妈的！
37、半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西，我怒火攻心，拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”
38、老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感；老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感；老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感？
39、好不容易谈个女朋友，说晚上去她家见父母。吃完饭我马上就去洗碗，想表现的。你懂的。女票说给父母洗个脚就走，完了以后我去把水倒了。我飞奔着去，尼玛劲儿使大了，连盆带水扔出4.5米，叔叔，你听我说，我真没看见你，还有你那大裤衩子透了，看着毛了。你听我说，开门。你听我说！
40、有一天，一只狼闯入羊群！羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数。一只羊两只羊三只羊......不一会儿，狼睡着了。
41、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
42、晚上跟闺蜜逛完街坐公交，坐在前后座，说话不方便。到了一站突然好多人下车，旁边有一个左右连在一起的座位，我特高兴的拉着闺蜜，边走过去边特开心的说，这个座位好，咱坐这吧！就看旁边好多人都看着我，然后闺蜜呆呆的说：“这是终点站！”
43、昨天与朋友用蓝牙传文件，发现她名字是一头老母牛，看着系统消息我默默的关了蓝牙。它问我：您确定与一头老母牛配对？
44、上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
45、我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长，此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道：“题在哪儿呐？”身后同学答道：“我靠，近视度数太高了！”
46、有一天， 一人大骂XXX是一只猪！。然后，他立刻就被警察抓了。而且，还被判了25年徒刑。但是，他不服这个判决，并且向法院上诉。他对法官说：大骂领导人，最多是判5年，你们为什么要判我25年？ 法官严肃地说：不错，大骂领导人是最多判5年，但判你那20年是因为你泄露国家机密！
47、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。 多年以后，他退休了，生意也交给儿子。爸，儿子说，有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？儿子，父亲回答说，我漆了花瓶。
48、妻子桃花带雨地说：“隔壁的那个女人呀，今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说：“你想再做一套，是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说：“呵呵，这比搬一次家便宜吧！”
49、一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。 再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。
50、甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！ ”
