阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打赌,竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时,坚信阿根廷队必胜,并拿自己的老婆跟别人打赌。结果阿根廷队不争气,以0:2输给了保加利亚队,于是他

  《阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打赌,竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时,坚信阿根廷队必胜,并拿自己的老婆跟别人打赌。结果阿根廷队不争气,以0:2输给了保加利亚队,于是他》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。女A:俺老公绝对不会走那两个极端!女B:他在沉默中有啥表现?女A:不是在沉默中使劲抽烟,就是在沉默中拼命喝酒。
  2、英语老师同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!(烹鸡专家),答案五花八门:①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡,对吗?⑨我们做鸡好吗?
  3、话说有一双胞胎兄弟,哥哥去弟弟家,弟媳妇在做饭,哥去帮忙,弟媳妇说:老公,好久没那啥了,晚上我想要。哥说,弟妹,我是你哥,弟媳不好意思了,一直到吃过饭,哥哥在刷碗,弟媳妇过去了,说:刚刚我跟哥说我晚上想要,丢死人了。哥哥说:对不起弟妹,我还是你哥。(手打,求过)
  4、当你说你不自由时,不是指你失去了做什么的自由,而是你想做的事得不到别人足够的认同,那带给你精神上或道德上的压力,于是你觉得被压迫,被妨碍,被剥夺。翅膀长在你的肩上,太在乎别人对于飞行姿势的批评,所以你飞不起来。
  5、玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星:“一身金毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!”
  6、去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说:“很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”
  7、小时候记得油门课程叫自然与社会,兼顾着讲一些安全常识等。曾经被老师提问过一个非常难的问题:“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里,你的第一个想法是怎么办?”我迟疑了许久,说:“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……。”
  8、小姨今天语重心长地跟我说:“孩砸!瞧你爹走了这么多年,你妈处了个对象。她吧就寻思...” “不行!”我打断了她,“我绝对不会同意的!”“行吧!虽然他说是在什么迪拜做生意的,过两天还打算派私人飞机来接你们,小姨去劝你妈跟他黄了吧!我瞅他长得也挺寒碜的...”“住嘴!我不许你说我爸丑!”
  9、巷子里有只不知谁家的猫,看着可爱逐拿钥匙逗它。它也像抓老鼠样,觉的好玩。我又拿钥匙往前面一丢,它扑出去咬着我家钥匙,(我以为会像小狗样叼回来)。竟然它的跑了…跑了…跑了…
  10、一个孕期妇女挺着个大肚子来到老公面前,用自己的食指指着自己的肚子对老公说道:“你猜有几个?”老公没趣地回答道:“顶多有两个,还会有几个!”老婆撒了一下娇,笑着说道:“三个。”老公好是惊呀!老婆这才把指向自己肚子的那只手打开,老公定睛一看,原来是三颗酸梅,老婆随即喂了一颗在老公嘴里。 www.haojuziba.com
  11、胖哥问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”
  12、老婆:“亲爱滴,你去泰国出差,会不会趁俺不在找小蜜?”老公:“亲爱滴,俺不会!”老婆:“真滴?”老公:“真滴,俺要找滴话也不在那儿,谁知道找着滴美人是男还是女?”
  13、朋友两人在酒吧里,其中一人对另一人问到:我妻子不了解我,你妻子呢?另一个人答到:我不知道,她从没提起过你。
  14、彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信,我急需一百法郎。我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了。”最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉。”三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的彼埃尔,别为这事担心。你的愿望已实现了,邮递员果然把你的信丢掉了。”
  15、军训那会儿正步走不齐走来走去那个烦啊,于是我忍不住骂了一句“他妈的。”被教官听到了,气势汹汹地冲了过来指着我的鼻子说:“你说什么,有本事再说一遍!”“报告教官,我刚才说踏慢点!”于是教官很满意:“你们中间都有人看出问题了,怎么都不知道改正!”
  16、今天中午在车站等车看见一男一女估计是相亲,那女的说都中午了咱们去吃饭吧!谁知道那男的回答了个你去吃吧我包里有馍!当时都觉得他好会过日子 !绝对真事
  17、我班级一女生,胸特别的小,都18、19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到,女生发彪了。立刻吼道:“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
  18、小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。 但是,最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说:你叫我看门,我就拿着门去踢球了。
  19、一对分手已久的恋人,在异国偶然相遇。 他问:“你好吗?”她答:“我很好。”他问:“他好吗?”她答:“他很好。”她问:“你好吗?”他答:“我很好。”她问:“她好吗?”他答:“她刚刚告诉我,她很好。”
  20、唐僧:“你们几个猜拳,输的去找吃的。”悟空VS龙马悟空:“布!”龙马:“石头!”八戒大笑:“ 马蹄子只能出石头,白痴。”龙马亦笑:“咱俩来来。”龙马VS八戒龙马:“石头!”八戒:“剪刀!”悟空莞尔:“猪蹄子只能出剪刀。”
  21、宝宝从幼儿园放学后,发现家里来了客人外公外婆。宝宝小手比划着说:你是太阳,她是狼!外公外婆不解地问:谁说的?老师说的,太阳公公好,给我们阳光,狼外婆狡猾,干了许多坏事!
  22、老婆刚刚生下了一个女儿,老公有些扫兴。老婆说:“固然是女儿,但这鼻子,嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口吻:“哎,可最重要的东西还是象你!”
  23、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说:来,擦嘴!我说我还没吃完呢!弟说:没吃完就不能擦?我悠悠的看了他一眼:你没拉完屎你擦屁股么?
  24、有一天买了一件新的上衣是侧面带隐形拉链的那种。下午穿出去等公交,感觉一路上有特别多的目光向我投来,自己心里还美滋滋的,想着大家肯定觉得我穿着这衣服好看呢,结果在我正乐的时候,一位姐姐小声告诉我”小妹妹,你拉链忘记拉了。”天啊,丢死人了!
  25、师妹面色惨白慌慌张张地跑来找我问道:“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说:“是啊师妹,快点吧,事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说:“太好啦,快跟我走,祖师爷刚才中了,现在这附近就你一个男人!”
  26、晚上老公突然问我,你有胎记吗,我说有啊,在脚心,我很得意地指给他看,他说我也有啊,在屁股上,你看看,于是我很好奇地扒开他的裤子,结果他放了一个屁,一个星期都不想搭理他!
  27、昨天坐公交车,在半路上来一男的,刚上车兜里的一包香烟掉出来了,车上一女子就提醒他说:大哥,你烟掉了。没想这男的一回头瞪着她就来了句,你TMD才阉掉了呢。三秒后全车人爆笑。
  28、上下班回家,看到寄宿舍我们家的小姨子捂着肚子痛苦的蜷缩在沙发上。吓的我赶紧跑过去:“欢欢,你怎么了?”我紧张的问。“姨妈来了。”“吓死我了,我还以为你怎么了。”我松了口气道“你还说,我肚子像很多老鼠在里面咬啊咬的,痛死我了,要不你放根烤肠进去把老鼠引出来?”欢欢道…“额,别逗我了,这三更半夜的我到哪去给你找腊肠啊?”
  29、我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜。
  30、有一天,猫把老鼠捉住了,正准备就地正法的时候,老鼠一激灵就说:“你可知道俺的后台是谁不?”猫一愣,问道:“是谁啊?”老鼠不屑的回道:“是老虎!”“……”
  31、从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声“呱”于是变成了小黄瓜。
  32、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!!!
  33、一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:“还好,幸亏不是我。”
  34、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。
  35、甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.乙:什么事啊?甲:只求我不死.
  36、一监生过国学门,闻祭酒方盛怒两生而治之,问门上人者:“然则打欤?罚欤?镦锁欤?”答曰:“出题考文。”生即—然曰:“咦,罪不至此。”
  37、孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你那么喜欢吃鸡,怎么没见过你下过蛋呢?”
  38、高中是全封闭的,不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查,让班主任轮流值班。哥们嘴馋,买了—个鸡腿。刚拿听见班主任大吼:“你干嘛呢!?”哥们不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说:“我来探监,给孩子们带点吃的。”
  39、学校附近有很多小餐馆,这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算,例如:盖浇饭大份七元,中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊:“大份!谁的大份?”总有人答:“我的大粪!”
  40、老师:一只盒子有几条边? 学生:两条边:里边和外边。
  41、小时候住农村,夏天半夜醒来不见爸妈,迷迷糊糊跑到隔壁大伯家。大伯睡门口凉床上,我问:大伯我妈在你这吗…第二天大婶们神神秘秘问我,你妈昨晚跑你大伯那去了?后来才知道妈怕热睡到谷场上去了。现在想起觉得小时候真傻!
  42、某男在泡温泉时,老板冲了过来:“我观察了天,终于逮着你了!”某男不解。老板道:“你总是在温泉里撒尿,害的都没人敢泡温泉了!”某男说:“其实大家都这么做啊。”老板:“但就你与众不同,在温泉里撒尿就算了,你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒!!”
  43、前几天在网上买了一个幽灵面具,晚上回来戴着在门后镜子各种照,老婆一把把门推开,接着就听见一声尖叫,晕过去了, 过了好半天才醒过来,抱着我就哭:老公 你总算回来了,咱家闹鬼了,吓死我了!”安慰了好半天,哥们默默的把面具扔掉。。
  44、乔布斯家装修非常漂亮,就有一个小问题: 当你上厕所去的时候,正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭,那只能先忍着不上厕所。
  45、夜里睡得正香,忽然老婆大叫一声,瞬间清醒,以为她作恶梦了。谁知这货弱弱的来了句:我梦见肉包子涨价了,太可怕了……
  46、问:你幸福吗?答:我姓福。问:为什么幸福?答:因为我爸姓福。。问:为什么你爸幸福你就幸福呢?答:因为……是亲生的……
  47、中国队小组赛结束后,国际足联召开紧急会议,研究决定:“今后如果中国队再能杀进世界杯32强,每场小组赛允许同时上场15人,其中一人可以是裁判兼队员,可同时上场两名守门员,中国队每进一球得3分,既3:0,平一场直接获得小组第一而进级16强。”布拉特宣布完新决议,又问有无异议?中国代表举手发言:“一,建议中国队每场比赛开始时先判对方3--5个点球。二,中国队现在演练的是886阵型,15个上场名额明显不够。”掌声雷动!!!
  48、有一位精神病患者,总认为自己是老鼠,在医生的帮助下,终于康复了,出院的那天,这名患者,刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。医生说:你现在已经好了,为什么还那样?患者说:我知道我已经不是老鼠了,但猫知道吗?
  49、老公有事,要外出一周,都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。”老婆一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字:“老,实,点!”
  50、一个人走进警察局对警长说:“警长先生,昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再追查缉了。”警长皱着眉头说:“哼,太晚了!你为什么不早一点来告诉我?今天早上我们已经将贼抓到了,而且法官已经判了他的罪。”

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