一句话笑话:爱丽进大学后不久,打电话给妈妈:“亲爱的妈妈,请你快寄些钱来,我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了,我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了,所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答

  《一句话笑话:爱丽进大学后不久,打电话给妈妈:“亲爱的妈妈,请你快寄些钱来,我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了,我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了,所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、丈夫死了,妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道:“现在是冬天,你何必这样?”妻子一边擦泪一边回答说:“丈夫临终时嘱咐我说,你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。”
  2、实在不想去上课,就让硬币决定命运吧,正面在床上继续睡,反面就去网吧玩,要立起来的话就去聚会,打碎了只能去上课了,后来仔细斟酌,算了,还是别冒这个险了
  3、一场宴会后,一对父子到车站坐车,老爸突然抱怨:这楼梯怎么走个没完!哇咧~扶手还那么低!搞什么呀…。一旁的儿子:爸!别闹了,那是铁轨,快上来啦…。
  4、一对夫妻在看电视剧,看的是古装战争片。妻子看着看着,对丈夫嘀咕道:没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问:怎么自恋了?妻子回答:你看他们举得旗,上面还写那么大一个“帅”字。
  5、小猪,小兔,小鸡一起去森林玩办家家。小兔说:“我最可爱,你们以后都叫我小兔兔吧!”小猪也说:“你们也叫我小猪猪!”小鸡说:“我有事!先走了!”
  6、一天,爸爸教儿子数数,爸爸问:10的后面是几?儿子道:是11。爸爸问:那11的后面呢?儿子道:是12。爸爸夸儿子聪明,继续问道:那12的后面呢?儿子道:是1。爸爸说:不对!儿子指着钟说:12的后面是1呀!
  7、甲:上海世博园中国馆为何选动画《清明上河图》展出?乙:因为《清明上河图》上没有城管!
  8、两个德国人站在纽约街口聊天,谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲,街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子,是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去,在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问:“你不是才在说你很讨厌意大利人吗?”“是啊,”他说,“可是他们小的时候实在是很可爱!! ”
  9、去年春天,妹子参加艺考。形体、朗读、声乐展示完毕后,特漂亮的女主考,递给我一付三截棍,让我即兴表演。当时就傻了,闭眼瞎抡,结果棍飞出去,正打在女主考头上……后来,后来,我就被录取了。入学后,才知道,我用棍打的那女主考,是校长秘书,当时,其他评委都给了我满分……
  10、老师说:猪肉里面啊,含有很多脂肪。老师又说:馒头里面啊,也是有脂质的。同学说:那肉夹馍呢?!
  11、我的同桌是个极品,一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼,而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”
  12、往脖子上贴了个纹身贴画,骗我那二货男友真纹身,然后问他想在屁股上也纹个图案,不知道纹什么好?结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧,省的擦屁股了。
  13、遇一奇葩老总,为了省电把公司所有公共卫生间灯改成了声控,公司有七八百员工,一到晚上到处都是吼声,那场面真他妈壮观。
  14、昨天和老公去逛街,看到一款眼镜挺好看的,就跟老公说:“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句:“要遮丑买个头盔啊。”
  15、lz开了一家黄焖鸡米饭,日夜营业的那种,昨天凌晨一点过,忽然来了一个外卖电话:两份鸡米饭送的某某路口,我心中纳闷的同时还是送过去了,到后看到一小伙,刚想递给他的时候,这小伙突然坐到我的电瓶车说道:哥,我就住在你店附近,在这好久没打到车,你顺道把我也带回去呗!
  16、有天去饭店吃饭,结账后刮发票发现中了50元的奖。找服务员兑奖时,服务员面色怪异,小声嘀咕道:“假发票也有奖?”
  17、老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”
  18、我有位哥们刚结婚,看他整天无精打彩的,今天有空找他闲聊。我说:哥们你结婚了,有好的给我介绍一个。哥们:哎!你没结婚不知道艹B苦。TMD一晚上要4~5次,她倒是吃的饱饱的,我每天早上起来都两腿发软。。。。听到这里我精呆了 www.haojuziba.com
  19、前两天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老婆去火车站坐车回娘家,到站后看了下表很习惯地说了句:“小姐到了,一共是55元。”说完就愣了下,老婆在打盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老公是也开出租的,到这顶多40,你黑谁啊!”
  20、过年打鞭炮,插在牛粪上,半分钟过去了,没炸。准备再插1个,运气咋个那么不好?脸刚凑过去,就炸了。
  21、因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。
  22、有一天,收到一条短消息:“请稍后,正在发送图片……”后面的省略号还在闪。等了半天还不出来,就让它待机等吧。第二天还没出来。我回发信息:你发的图片是好大的哟,还没发送完。回信息:往下翻。我将昨天那消息往下翻,N长,最后有几个字“只有傻瓜还在等。”
  23、今天下班,下楼走到一半,哥哥哥,迎面走来二个上楼梯的女的,其中一个女的回头指着后面说:“那边是鹅头门诊”,我乍一听,很纳闷,鹅头,鹅?走二步反应过来,她说的是,儿童门诊……我了个去!
  24、一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:“是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”
  25、在一个圣诞节里,一个小孩望着天空大声的说:“上帝啊!请你赠我一个我想要的玩具吧!”姐姐看到它他,对他说:“上帝又不是聋子,干嘛叫着么大声?”小孩回答:“我是生怕妈妈听不清楚!”
  26、顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?服务员:那里不写着吗?顾客:我眼睛近视,看不清楚。服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
  27、端午期间,陪嫂子到黄石镇街上去摆地摊卖些小商品。当时买东西的人挺多的,可嫂子却红着脸低着头说话,做生意怎么能这样呢?于是我坐过去帮忙卖,卧槽,对面一穿大裤衩蹲着男的没穿内裤。
  28、一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看 说:“有多硬?”
  29、保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”“唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告说,‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了吗?”
  30、舍友问:“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人:“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”宿舍瞬间安静下来了………
  31、神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的伞,蹲在神经病院门口。医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下………你……也是香菇吗?
  32、博士和邻居吵架,被一个泼妇骂了八辈祖宗,并被打了两耳光。博士非常生气,一跺脚骂了出来:“你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数,打人用的是反作用力,浑身麻木不仁,将来必至被剥夺政治权利终身……”
  33、记得小的时候。去上学的路上看见有卖葫芦的。就买了一个玩。上课的时候自己在课桌下摆弄着。不巧被老师看到了。老师叫我拿出来。不知道自己小时候哪来的勇气。举起葫芦对老师说:“我叫你一声你敢答应吗?”
  34、女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说:“那当然。”女友看了看男友,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”
  35、“我的脑子里装的都是你……”“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”“我不允许你这样说自己……”
  36、旅途中,飞机一个螺旋桨不转了,除了一位首次乘飞机旅行的妇人外,大家都在睡觉。飞机降落后,人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是,当她知道真相后,吓得面如上色,惊叫道:“天呀,我以为它停转是为了省油呢?”
  37、昨晚上哥们几个喝多了商量砸人家门市一块玻璃,等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口:“我砸的!”他们齐刷刷的说:“对,就是他!”尼玛……。
  38、你原来在我的心里,后来慢慢你就跑我胃里了,再后来我把你消化了,你就跑我大肠里了,最后你变成了一个屁,然后我就把你放了,你是个屁我不放了你,难道还留在肠子里慢慢回味不成?
  39、一天,老师上课,问小华:“小华,你说你长大了想干什么?”小华说:“我要好好学习,长大了我要当校长。”老师说:“好志向,我祝你美梦成真。”小华坐下,他同桌问他:“你为什么要当校长?”小华说:“因为,老师天天叫我抄课文,跑操场,还天天打我手心,哼!等我当了校长,我第一个把她炒了!”
  40、今天走在路上,因为在想事情,不小心碰到一个迎面而来的人,撞了个满怀,走路不长眼啊!他怒吼道,本来想道歉的,被他一吼,给忘了该说点什么了,就看着他。“”看你妈B啊,你是不是想打架啊,你来啊,来打我啊!来打我啊”……我默默的掏出了手机,仍然没有出声,他气焰更嚣张了, “你来打我啊,你个怂样,来打我啊!有本事打我试试” 我以迅雷不及掩耳之势,捡起板砖,一跃而起,只听闷哼一声,他 倒下了!五分钟,警察同志来了,我把手机给了警察,打开录音功能,‘来打我啊,你个怂样来打我啊’……你走吧,对于他这样的要求,你没有拒绝的理由!警察叔叔拍拍我的肩膀说道。
  41、一天,我坐在妹妹车子上,小外甥坐在旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:“舅舅,你要吃吗?”
  42、10块钱买了条红色游泳裤,去泳池里游泳,结果TMD泳裤褪色,哎呦我滴乖乖哎,两条大腿之间红了一大片啊!一位大叔从我旁边经走过,看到我身边红乎乎的一片“血水”,又看我裸露的上身,表情好惊讶好矛盾啊!让哥的脸往哪放啊!
  43、鱼又说了:有卖耗子药的不?爷也自尽!谁也别想吃了爷!爷比鸡还tmd不好惹!我让你连汤都喝不了!锅都得扔!
  44、姐姐的男朋友来提亲,老妈嫌弃他长得矮不答应,只见他拿出一堆证:房产证,驾驶证,行驶证,健康证,名校毕业证,存款证……老妈当场就答应了,还对我说:看到没有,这就叫证能量
  45、早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句:“你四肢发达……”男的说:“我不是五肢发达嘛?!”
  46、乐队指挥血流满面的回到家,老婆看到后心疼问:“你这是咋了?”指挥家说:“被卖油条的打了。”老婆说:“为什么呀?”他妈的,卖油条的说我偷了他炸油条的筷子,还拿出来显摆。
  47、本人非常喜欢看笑话,更喜欢把有意思的笑话讲给别人听,有欢乐大家一起分享嘛!上周五午休时,我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听,大家开开心心地笑了一回,尤其是小宋,更是笑得直不起腰。我很是得意,凭咱的表达、渲染能力,比那李金斗也差不了多少,不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了,过来拍拍我的肩膀,说:嫣子,够交情才告诉你真相,你每次讲笑话我们都哈哈大笑,其实并不是因为你笑话讲得好,而是你每次讲的时候,都手舞足蹈、语无伦次,激动得不行,根本听不清你讲的是什么,但你的样子很可爱,比笑话更逗,真是太好玩儿了!哈哈哈……
  48、今天刚要进电梯,看到一对情侣吵架,女的说,只要你走步梯能提前比我先到十一楼,我就原谅你,男的拔腿就跑,我马上跟着进了电梯,到三楼下电梯时,我把四楼到十一楼的电梯都按了,兄弟啊,哥只能帮你这么多了…
  49、两个人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“什么好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”
  50、近来都再说螃蟹为什么横着走,我灵机一动 我把两百块钱给螃蟹夹着照一下发朋友圈!然把螃蟹抓出,两百夹上,放在地,尼玛,这b螃蟹夹着钱直奔蹲便。我反应稍慢,它就进去了。螃蟹没吃着,还丢200。不作不死!

    一句话笑话:爱丽进大学后不久,打电话给妈妈:“亲爱的妈妈,请你快寄些钱来,我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了,我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了,所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答