一句话笑话：爱过不过。 一记者采访一扫马路的老婆婆，问:啊婆，你幸福吗？啊婆说:你大声点，我听不见，记者一遍又一遍的大声问到:啊婆，你幸福吗？最后无功而返。等记者走后，啊婆说:累死你个狗日的，老子听的
1、昨天下午合租朋友打电话，说发第一个月工资了，晚上请客吃新疆风味大餐，LZ那个高兴，想着这个家伙天天泡面，这次也舍得发钱了，到家一看两大腕泡面加一包孜然。
2、今天去老公弟弟家、他家开了一个茶馆（麻将馆），第一次尝试了被厕所熏眼睛的感觉，心伤。
3、儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?儿子摆动着小手,说:那是灯泡.
4、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道：“球打得如何？”外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”
5、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”
6、莎丽进大学后不久，写信给妈妈：亲爱的妈妈：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。
7、在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！ ”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。“老师，还有菜！ ”
8、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
9、水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。
10、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！ ” 老人赶紧改口：“闺女，俺……” 女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！ ” 老人又说：“同志，俺……” 女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！ ” 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！ ”
11、5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。“你画什么呢？哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说。“我一画出来，大家不就知道了嘛。”
12、某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错！”
13、小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊…… 下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！
14、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟，很快面上来了，哥们说“这么快”，老板说“那是，咱们什么关系，这是我专门为你拉的”
15、隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了……
16、小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：天天，老师有没有教你们学诗呀？他说：有啊。那你背一首诗给阿姨听，好不好？天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：诗！然后看着我说：阿姨，背完了。
17、儿子二年级，考试时老师让填成语，（ ）找（ ）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来。无奈，填写为（我）找（饭）吃。无语！！
18、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？ 因为， 他吐籽……
19、我长这么大都不知道腿细是什么感觉，腰细是什么感觉，手细是什么感觉，脖子细是什么感觉。
20、今天语文老师上课讲作文，说我们举的事例全是司马迁，我就问我同桌司马迁的事迹，结果同桌弱弱的说了一句司马迁屡遭宫刑！
21、我们食堂的肉包很好吃，包子里有许多味道，大爷的烟头味，老奶奶的香皂味，大叔的汗水味，还有年轻妈妈的乳汁味，姐姐们的香水味。
22、老师：乔尼，学生守则一共几条？乔尼：十条。老师：如果你破坏了其中的一条……乔尼：那还有九条！
23、某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情？”夫妻：。。。。。
24、早上醒来告诉男友肚子饿了，男友回答:我进去给你送点吃的吧！……这都是看段子惹的祸吗？
25、哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵哪的吗？”李靖：“咋了？”龙王：“青岛的。”
26、西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。
27、上小学的时候，喜欢一个女孩，下课总是去欺负人家，希望引起她的注意！结果是越来越让她讨厌！上中学了，喜欢一个女孩子，天天装老实结果人家喜欢坏坏的男生！上高中了，好不容易混出名了，结果人家喜欢有才华的，上大学了！又坏有学习好！才发现人家喜欢有钱的！等毕业自己创业了！才发现一切都晚了！
28、有一朋友，没有什么文化，但人很是在忠厚，一日，他一朋友给他打电话说，哥，我今天第一次玩微信，给我赞一下，朋友爽快的答应了，挂掉电话 ，打开微信，按住说话，大喊一声“赞”，小伙伴们都惊呆了！！！
29、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。
30、今天见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹？！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！”
31、小时候没坐过火车，经过铁路旁边会拣几块石头带回家放书包里玩，还很开心，长大后，到处坐火车出差，才知道那石头上沾满了五湖四海、男女老少的屎和尿，啊。_^_^多么痛的领悟^_^
32、刚朋友说他妈朋友的儿子，平时抽烟、喝酒、打牌、斗殴、逃学，最后一期一节课都没上过，家人不报希望的……。可这次高考居然还考了623分，居然长得还帅，让他这样死读书才考500多，长相一般的人情何以堪…。
33、“请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！” www.haojuziba.com
34、丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
35、刚跟同事说，“你伸出舌头不能快速呼吸”然后他试了试，好像明白了什么，不说了，追我十分钟了。
36、妻子：隔壁那个老三，他时时盯着我看。丈夫：你不要理他就行了。妻子：我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！
37、一流浪汉晕倒在地，众人围过来七嘴八舌地出主意，要送去医院。有个老妇人力排众议说：“听我的，给他喝杯威士忌准没错。”众人还是主张送去医院，流浪汉从地上一跃而去说：“为什么不听这个老太太的话。”
38、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——。”有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”
39、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
40、儿子：“喂，妈，打电话有啥事吗？”妈：“儿子，在干嘛呢？”儿子：“在洗衣服呢！”妈：“你不是说你有女朋友吗？”儿子：“妈，有女朋友了，就要洗两人人的呀！呜呜...”妈：“...”
41、同学手机被偷了,我们安慰她“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了「对不起啊，太丑了，都给删掉了...」
42、迫于现在就业形势严峻，各大高校紧急增开了几个热门专业。例如：切糕工程，切糕科学与技术，切糕加工与制造，切糕自动化，切糕设计，切糕学，临床切糕，切糕近代史，有机切糕…等等。
43、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”
44、春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…
45、学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”老师：“不能。”学生：“我妈妈早上总给我说：把被叠起来！怎么能连用呢？”老师：……
46、大学的时候，有一次政治课老师点名。刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。老师等了一会看见没人应道，只好笑着说：今天无微不至。
47、和老公在闹玩，玩的正开心呢，老公一脸严肃的跟我说，我丈人丈母娘挺有钱呀，你看看这飞机场建的，你飞机场，你全家都是飞机场～
48、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
49、刚发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
50、一怪兽去如来那里告状！说奥特曼打死了他的同伴，如来说:我会让空空去收拾他的！那怪兽说:您说的空空是姓孙还是姓苍！如来一怪笑说道:你知道的太多了！
