一句话笑话：爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝．＂
1、跟老公吵架，哭的嗷嗷的……那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。王孝杰没反，大憨其实是赵文惠……说完又趴被子上哭了……让你看，看个毛……
2、呆呆：“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”木木：“呸！”呆呆：“谢谢你，就知道你会支持我的！”哈哈~~ 呸/配
3、老板爷爷出院，需要轮椅，买了一部让我去取。因为也从来没坐过轮椅，拿到后我一屁股就坐上去了。结果就有好心人来推我，我也是被吓到了，坐在轮椅上一声不吭。这时腿上的手机好死不死摔了出去，滑出两米远。—丝的我一个条件反射，蹦下轮椅去捡，瞬间知道自己穿帮，只好闭着眼睛跪在地上一顿乱摸。
4、瞎子算命:把手指伸过来我摸摸。小孩调皮伸出小JJ，瞎子摸了摸说:柔弱无骨，没有指甲，长大一定是领导。小孩顿悟:哦。。原来领导是个球！！
5、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
6、从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？ 于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢？
7、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
8、今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！我也不知道当时怎么想的，就直接回一句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！
9、一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”
10、楼主店主一名，生意不好，就坐在店里看动作片，小弟不由自主的顶的好高！突然来了一个妹纸，要我拿鞋给她试，我站起来好尴尬的把鞋给他，她来一句，店主看到我也不要这么激动好吧！我竟然不知道怎么反驳。
11、只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊！
12、姐姐：“小妹，你在干什么？”妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”
13、有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什么？老汉回答：赚钱。赚钱干什么？娶媳妇。娶媳妇干什么？生孩子。生孩子干什么？放羊。
14、“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。
15、丽丽下班回家后，妈妈问她：“今天上班有什么新鲜事吗？”公司新来了一个男孩儿，丽丽和妈妈说：“妈！我公司新来一个男朋友……”
16、上次带儿子去朋友家玩，儿子把玩具熊落在朋友家了。这次再去时，朋友把洗得干干净净的小熊还给他。儿子接过小熊，当着我朋友的面，很兴奋地对我说：“太好了!妈妈，咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!”
17、快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递，快递来了一句，你再晚来一会朕就不行了。
18、张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，我出个联你对对——四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！ ”
19、移动会发那种让你评价业务满不满意的短信，我那天就回了一个不满意。然后移动就经常给我打电话问我哪不满意，我就弱弱地说，贵。客服就不说话了...
20、有次在和同学在学校食堂吃饭，旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，转过来对同学说：“问你个问题，世界上大象最大的有多重？A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨。” 同学低头认真的想了一会，说：“3吨吧。”我轻声说：“6吨。”他大声反驳：“我靠！哪有那么大的呀！ ” 旁边女郎呸一声：“色狼！ ”转身走了。
21、一晚和几个闺蜜一起去逛街，遇见一件很漂亮的衣服，很喜欢于是没讲价就买了。 但是旁边一闺蜜的男友说你这也太不节俭了，应该讲讲价啊，GC是闺蜜幽幽的回了一句，你去医院割BP怎么不讲讲价。我好像知道了什么
22、在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了……。我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。
23、我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来，卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”
24、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有？”妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”
25、我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。今天早上开车送他去幼儿园，路上车多，频繁并线。就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫，大吼了一声‘写轮眼’！然后拿靠垫当方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……
26、话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿，我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！
27、一对夫妇冷战，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！妻子立即回答：吃了这碗饭，我们就吵不起来了。
28、南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！ ”虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”
29、一个小朋友，小学二年级，上课的时候英语老师问他，苹果怎么读，他想了半天，说了句iphone，老师顿时无语。
30、一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿’么？” www.haojuziba.com
31、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了。时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”
32、一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。”甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。”又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。”乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“我的！我的！那是我的屁！！ ”
33、和女同事下班一起走，遇到抱腿帮，“哥哥给姐姐买朵花吧”“你松开，有话好好说，姐姐是我同事”“不行你买一朵”“小姑娘，是不是有大人看着你呀？”“没有”“太好了！咱们找个没人的地方聊聊，聊的好我就买你的花”“呸……”小姑娘转身跑了。
34、一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！ ” 日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！ ” 于是一个美女站在了他的面前。 中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！ ” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！ ” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！ ” 于是日本人又变回了男人。
35、老师：请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢！晓明：有。老师：晓明同学你来说说看。晓明：我帮姐姐洗过东西，可是姐姐还要打我。老师：为什么？你姐姐太过分了。晓明：嗯，就是就是。前几天看见姐姐的笔记本电脑有灰尘，就帮姐姐洗了。老师：……
36、办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚。有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人出于好心捡起来，原以为她会用手来接的，万万没想到啊！这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来...顿时我那个心啊那个跳啊，等我回过头去继续干活时。她在埋怨道，唉呀，我家里的水龙头坏了，好烦哦。
37、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
38、一个近视眼的人去朋友家做客，朋友端出水果招待他。盘子里有一个苍蝇，他认为是黑枣伸手去拿，苍蝇飞走了没拿起来，一急用手指撮起，放在嘴边一咬，将指头咬破了出血了，他说：“我原来以为是个黑枣，谁知是个红枣。”
39、方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说:我爸爸的车喇叭一按就有钱了！我操，不好！一看果然没了，问他钱呢？告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块！
40、中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺
41、一年轻帅哥在小区里遇见住在隔壁、平日里不太熟的女子：你好，美女。女子受宠若惊：你好。帅哥：请问，你有老公吗？女子羞涩道：没有。帅哥很开心： 那男朋友呢？你有男朋友吗？女子更羞涩了：也没有。帅哥更开心了：那太好了！请问一下，明天(情人节)那天你能帮我照顾一下我家的宠物狗吗，我要去和女友约会！
42、爸出差，和姐去换煤气。突然想起妈常说：女孩子要有女孩子样。抬钢瓶时哎呦一声，没抬动。姐斜我一眼：别装了行不？我说好咧，单手拎着钢瓶就回家了。
43、甲：真倒霉，老婆天天在家让我给狗当榜样。乙：还好吧，总比陪孩子背书强。甲：可是给狗当榜样真心不容易啊。乙：不会是让你吃屎吧？甲：更难啊。乙：咋的难了？甲：昨晚老婆一直逼着我摇尾巴。
44、在法庭上法官—一名小偷——“我希望这是最后一次看到你。”“怎么回事”—小偷惊奇地——“先生—难道你要改行了—?”
45、遇到你是我的宿命，真的。丝—是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？
46、夏天里房间总是有苍蝇，有一日参观隔壁外校男宿舍发现没有一只苍蝇，询问原因、只见外校校友抬头用眼神，然后我就看到一双袜子、袜子上面死了十几个苍蝇、天呀难道这就是传说中的汗脚超级袜子。
47、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”
48、在我们身边，总有一些人说话特别直白，他们从不顾及别人的感受，想到什么说什么，也许说的是对的，但是很难让人接受。很多伤害都不是恶意的，而是你表达的方式不对，你的过分直白，其实会损伤一些最美的感情。
49、老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
50、晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换”我...
