一句话笑话:爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜,可是去了半个小时还没回来,其实去商店只需5分钟,不知道妹妹为什么还没回来,这时妈妈气汹汹的站在门口等待……。一会妹妹回来了,妈妈问了妹妹一句话:“你去厂家买

  《一句话笑话:爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜,可是去了半个小时还没回来,其实去商店只需5分钟,不知道妹妹为什么还没回来,这时妈妈气汹汹的站在门口等待……。一会妹妹回来了,妈妈问了妹妹一句话:“你去厂家买》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个教导主任,追着一个抽烟的高中生,然后那学生跑进一个死胡同,心里想这下完了,然后他就拼死一博,瞬间脱掉外衣,大摇大摆走出去,然后教导主任很2b的问了一句:“同学,有没有看到一个人跑进去啊?”
  2、小学三年级,那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文,具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊!全班笑疯了……
  3、同事发牢骚:“你们说好笑不好笑,就一个同学,平时连个电话都不打的、现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼。这不明显骗钱吗?”有人说:“同学结婚请你,还不是想跟你沟通一下感情?你怎么光想到钱呢?”“你们知道是啥同学?在驾校学了三天车!”
  4、早上醒来一看,7点差5分。寻思着再睡5分钟,7点起床。当再一次睁开眼睛,8点40了。次奥,上课已经十分钟了,迟到了。我不会说第一节是班主任的课,更不会告诉你,我就是那个倒霉班主任。更为关键的是,是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……
  5、有一次,我没戴眼镜走在路上,看到一个很帅又很熟悉的人,于是我走近去看,才发现,啊,原来只是一面镜子。
  6、军训时,我们住上下铺,一天晚上我值班,忽然听见一同学说了一句:向左转!然后听见一声巨响,那个家伙从上铺掉了下来了。
  7、一对夫妻去外面旅游,结果遇到了打劫的,然后打劫的就说你们一人拉一堆大便给对方吃,我就不杀你们。然后他们就照做了,好不容易逃脱了魔掌回到家中,这时候女人却要求离婚,男的问为什么,女的说谁叫你拉那么多大便给我。
  8、和女票吵架,互不相让。突然,她不由分说扯掉我的裤子,然后含入,正当我挺拔威武,低声呻吟的时候,她却跑了。“哎,你去哪!”我急的直喊。她在门口倚着门框,说“我就是要告诉你,我这个人,吃软不吃硬!”
  9、看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们。”说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,车压人了还想跑,打得就是你丫的。”
  10、甲:小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名? 乙:别提了,就连我父母都不喊我的大名,生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马!
  11、女人如同一本书,大部分的男人只想翻它而不想买它。
  12、上大学时候,寝室老三得股癣了,自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了,我们都睡觉了,他也没开灯,摸了一盒东西就往自己屁股上擦了,一会感觉不对了,打开灯一看,自己特么的擦的鞋油。
  13、一天我和一姐妹去饭馆吃饭,服务员来了,当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。那服务员吓的直流汗,我当时真想打我嘴巴唉没办法了。
  14、记得初三月考考生物时,监考老师是教历史的。有一道选择题不会,想一神计,举手,“老师,我觉得这一题出错了,好像没有正确选项”。历史老师很迷茫的当真了,各种跑前跑后问其他的同学啊,回来小声给我说“他们都选的A,你再好好看看。” 谢!谢!!啊!!!我就选了A。。。
  15、姐的孩子四岁了,姐咬一口不爱吃的当人面不好意思丢掉就总往外甥碗里夹嘴里还念叨有营养,都吃了别剩下昂...我现在才知道孩子还有这个用处...这是你亲生的不...
  16、母亲一脸严肃地问我:“如果我和你女朋友同时掉进水里,你先救谁?”我毫不犹豫地答道:”当然先救妈妈。”母亲赞许地摸摸我的头:“乖儿子,为什么呢?”我答:“她淹不死的,但是如果漂跑了你得保证在淘宝上给我买一个新的。”
  17、我们食堂的肉包很好吃,包子里有许多味道,大爷的烟头味,老奶奶的香皂味,大叔的汗水味,还有年轻妈妈的乳汁味,姐姐们的香水味。
  18、莎丽进大学后不久,写信给妈妈:亲爱的妈妈:请您赶快寄些钱来,我要买一件衣服,我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了,下星期一我和他又将约会,所以我必需另外准备一套衣服。妈妈的回信却是:另外找一位男朋友,从头开始。
  19、搭讪男:菇凉,给个电话吧?菇凉:不给搭讪男:呦,这么直接,菇凉,你知道山东麦当劳事件吗?菇凉:小子,你知道昆明火车站事件吗?
  20、妈妈:沙姆,餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一块了?沙姆:我怎么知道呢?餐柜那么高,又那么黑,我找来找去也只找到一块。
  21、一个青年问苏格拉底:“怎样才能获得知识?”苏格拉底将这个青年带到海里,海水淹没了年轻人,他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问:“你在水里最大的愿望是什么?”“空气,当然是呼吸新鲜空气! ”“对!学习就得使上这股子劲儿。”
  22、范MM,读小学的时候经常转校。一次, 她转学到一个新学校。同桌姓米,他俩被人称为米饭组合;后来,她换了个新同桌,同桌姓郭,她又被迫成了饭锅组合;再后来,又换了个新同桌: 新同桌姓……新同桌姓佟啊........然后,她就疯了……
  23、去KTv玩,找了几个陪唱的(你们懂的),有个十分眼熟,以为是以前找过的,正好她也看老子,就点了,后来一顿啤酒喝的,再后来去开房了,做完后,妈的,她居然说,老师还行,半价吧。我去!我技校的学生。
  24、毛爷爷时代年青人不好好读书,写信回家时多有别字,闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户,写信回家说:亲爱的爸爸,自从和贫下中农打成一片以来,我已经愈混愈熟,晚上就和老大狼(娘)睡一个坑(炕),现在我的肚(胆)子也越来越大了…… 弟弟回信:家里一切都好,不用担心,妈妈上吊(调)了……
  25、韩日世界杯期间,某大酒店推出“中国队胜出全场免费,进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐,认为即使赢不了,进一球当不成问题。开赛之日,该酒店全场爆满,众球迷不仅热情观战,而且也尽情消费。当中国队0:2输了之后,众球迷不仅心情沮丧,而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿,急忙解释道:“我可没给他们(中国队)一分钱的回扣! ”
  26、一天,张先生正在浇花儿。突然,有人敲门。当他打开门后,一名文质彬彬的小伙子很客气的说:先生您可以给我一杯水吗?当然可以!张先生想都没想,给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。 果然,1分钟之后小伙子回来了,先生您能再给我一杯水吗?张先生答应了他。可是为后的15分钟,小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白,他要那么多水干什么?当小伙子在一次向他要水的时候,张先生问他:你要那么多水给谁喝? 小伙子气喘絮絮的说:您……您……楼上着火了!
  27、昨天去网吧上网,网吧只有一个厕所男女公用。尿急去厕所,刚把门拉开,一个美女向我跑过来说:帅哥电话多少?我正想是不是我的春天要来了,还没等我开口,美女一个箭步冲进厕所把门关上了。妹子你这么机智你家人知道么?
  28、昨晚去朋友开的洗浴中心拿点东西,刚到门口碰见一哥们让去喝酒,于是我对他说:别急,我上去一分钟就搞定!说完就往里走。卧槽!门口叼烟的美女你一脸鄙视的表情是什么意思!老子就是上去取个东西,别联想到你的工作好不!
  29、终于决定向她告白了。看到她在线上,我写了很长一段话发了过去,最后问:“你愿意做我女朋友吗?”过了会,那边回道:“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬,但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去:“那么阿姨,你愿意做我的岳母吗?”“我愿意。”那边很快打过来三个字。
  30、本人单身妹纸一枚,朋友的朋友是个结过婚的男人,有次吃饭认识的,他跟我朋友要去我的号码,每次都是半夜三更打电话给我,出于朋友的面子又不好意思骂他,有天终于想到个绝招,中午我打电话给他,他那个欣喜若狂的说‘你怎么打电话给我了’,我:‘我家出了点事跟你借一万块周转下,过两天就还你’,他:‘啊?哦!我知道了,我在打牌等会回电话给你’!然后就没有然后了…………
  31、一叫醒来发现老公看着我, 吓了我一跳,我说你干嘛,老公说你学会挂档了么宝贝儿,我狠惊讶的问,你怎么知道我梦见开车了,然后老公愤怒的说,昨晚你拿着Lz的j8晃了一夜!
  32、我是小班的一枚老师,班级三班,总称小三班。要开会了,教师群里的通知叫开了:开会了,叫上小三,别忘了带小三啊……
  33、一流浪汉晕倒在地,众人围过来七嘴八舌地出主意,要送去医院。有个老妇人力排众议说:“听我的,给他喝杯威士忌准没错。”众人还是主张送去医院,流浪汉从地上一跃而去说:“为什么不听这个老太太的话。”
  34、老师:乔尼,学生守则一共几条?乔尼:十条。老师:如果你破坏了其中的一条……乔尼:那还有九条!
  35、我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家,到家门口,儿子三岁,抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应,二货老婆来句:“用嘴啊!”儿子嘴在门亲了下,门还没开!老婆指着头说:“亲的开吗?怎么不动动脑子?”儿子直接用脑袋撞门! www.haojuziba.com
  36、晚上,我被蚊子吵醒。 “去咬她吧,不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。 “我想咬谁就咬谁,你管得着吗?”蚊子嗡嗡着说。 “去咬她吧,咬一下给你一毛钱,怎么样?” 蚊子想了想,答应了。 第二天早晨起来,我统计出自己少了一块钱,太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死,挨咬时她不知道,知道时已经不太疼了。到了第二天晚上,蚊子又来找我,我又和它做生意,花钱让它去咬太太,以保自己的平安,如此整整过了一个星期。 到了第二个星期,蚊子来时,我的零钱早用光了。于是我说:“随便你咬谁吧,我没零钱了。”“没钱的事儿,谁干?”蚊子怒气冲冲。到次日一早,我发现它已经饿死了。
  37、有一只猪,他晚上作了一个梦,梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿,突然,一只恐龙像他们狂奔而来,猪一看,马上撒腿就跑,嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说:我是回民!
  38、最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。
  39、5岁的乐乐叫爸爸做事,爸爸大多不理睬。但细心的乐乐发现:爸爸在家里对妈妈唯命是从。一次,他向爸爸大喊:“给我拿一个苹果!我是妈妈!”
  40、有个中国留学生教外国同学中文,那个同学请他吃饭。饭桌上,中国留学生想考考这个外国学生,问:“吃饭饱了用中文怎么说。”外国同学答:“我饱了。”又问:“很饱怎么说。”外国同学答:“我撑着了。”留学生继续问:“很饱很撑怎么说。”外国同学想了下答:“我吃饱了撑的。”
  41、老婆跟老公参加聚会,老公喝的有点多,他朋友看到旁边的我试探地问:“你旁边这位是……”老公直言不讳道:“这是我家大奶!”
  42、我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!
  43、妻子正在对丈夫大声数落:我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?我在找我们的裤子。丈夫回答。
  44、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。问道:“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”公孙策:“展护卫但说无妨。”展昭:“您是不是刚亲了包大人?”公孙策:“擦……”
  45、一醉汉猛踹路灯杆。路人问之,醉汉答曰:“踹半天了,老婆还不开门。”路人说:“再踹!里面肯定有人,楼上灯还亮着呢。”
  46、有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它拔出来,结果就爆炸了。
  47、今天上班无聊中跟同事{女}说你们女人多好只要长的漂亮想让谁艹就能让谁艹,同事答:男人,只要你有钱想艹谁就能艹谁,我对着她从口袋掏出仅有的14块钱!
  48、一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道:“球打得如何?”外国人答道:“这里的球场很棒,打球是一种享受……只是不知道为什么,每次我开球前,球童总会骂我!?”这老板当然听了就很生气,于是把球童找来……球童很无辜的说:“我只是把球摆好后,用台语对他喊~〔发球〕……”
  49、在路边等人,一银色奔驰忽停我身旁。车窗摇下来,是一水灵灵的大姑娘,微笑问我:是张先生么?我稍一迟疑,随即坚毅地回答:我可以是!
  50、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——。”有男士道:“怎么,吃了屁还吐壳?!”

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