一句话笑话：爱不是单向，情不是索取，懂得珍惜才会持久，知道不易才能永恒。爱得无怨，疼得无悔，只因不图任何回报；爱到卑微，疼到廉价，只因入心入髓。
1、一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？
2、5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！ 妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！ 10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
3、有一个近视眼走路，看见路上有一条黑线，就弯腰去捡。其实那是一队蚂蚁，他干捡也捡不起来，叹息地说：“可惜了一条好线，就是糟烂了。”
4、天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明:为什么？爸爸：因为墙角有90度阿！
5、记得初中时数学老师讲方程式变换时，为了让大家能够集中注意力，于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸，然后大声对同学们说：“你们可看好啊，我就要变形了。”把同学们都逗笑了。
6、今天考英语，老师要求必须带耳机，耳机为黑色，我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着，今天考完哦出考场后，我们宿舍一二货说，我艹，听力没听，我问为什么，她拿出了一个用塑料袋装着的黑胸罩，说早上很急拿错了。
7、小A与小C是出了名的课堂睡觉高手，一日二人正睡的不亦乐乎，忽然老师提问，大叫小A的名字，小A一个惊醒，站起来说：老师，小A病了，没来。于是老师又点一人回答，竟是小C，小C站起，也想说因病没来，无奈小A抢了先机，于是道：小C，小C是我，老师，我不会。
8、话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊~ ”好惨！
9、警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”
10、唐僧被妖怪抓去了，悟空来到洞门口对师傅说：对不起师傅，今天防沉迷时间到了，明天再来救你。
11、亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！
12、高中物理老师曾对我们说：当两物体即将冲撞时，速度快的那一方基本是赢的。所以同理可得，两辆车快撞到时，死命踩油门就对了。
13、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！
14、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命.....她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死....在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子.....她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧....在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉....她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽...唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘....
15、在一个圣诞节里，一个小孩望着天空大声的说:“上帝啊！请你赠我一个我想要的玩具吧！”姐姐看到它他，对他说:“上帝又不是聋子，干嘛叫着么大声？”小孩回答:“我是生怕妈妈听不清楚！”
16、男朋友全家属猴，我全家属羊，我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒。没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是草泥马！
17、我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”
18、有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）当我们快走到出口的时候，从后面爬出一个鬼用很恐怖的声音说“别走…”这时一起的朋友女的说“不走你TM管饭呀”然后就听到后面好多鬼笑抽了…
19、妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问：“妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊？”妈妈笑着说：“因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的！”儿子很生气：“你偏心！昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给？”
20、一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：“此时此景，一去将不复返。”男子抓紧时机：“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”女子：“现在它连渣也不剩了吧？”男子：“请你可怜下它的主人吧。”女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。
21、利在外打工，对自己太好，遂养的很胖，回家，与父亲对话，父大惊，曰“妞，怎么水肿了？”
22、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”
23、跟老公闹矛盾，打电话不接，用婆婆的电话打也不接，一气之下，爆了句粗口：草她妈个逼……婆婆一愣，抬头，那眼神……妈诶！
24、小明父母吵架后已分房睡多日，父亲睡客房被子单薄，小明心疼父亲，随机把被子枕头等床品弄湿，父亲晚上睡觉发现无奈只好与母亲睡，第二天小明以为父母已和好随告诉父亲这是他想出来的。想不到父亲一个巴掌拍在小明右脸上怒道：你和小兔崽子，原来是你做的。 母亲又一个巴掌拍在小明左脸：你个熊孩子为什么要这么做。最后小明被父母狂揍一顿后父母便和好了。小明心想，我太tm机智了！！(╰_╯)#
25、公交车上 俩妹子吵架 “你这个Sao货“ “你比我还Sao 你还说我“ “我的是闷Sao 那是一种生活态度 你是明Sao 那是一种生活状态“ “o_O……“ 给跪了 第一次听有人把“骚“解释的那么清新脱俗
26、麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。
27、今天天气晴朗，妞妞来到商店买了一根冰棒，给老板十块钱，老板找妞妞八块钱，遇到几个小孩，其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话，“哇，我什么时候才能那么有钱！”
28、我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈！”
29、君子和小人，是水和油的关系。君子堆里来一小人，好比水锅里进一滴油。不会相融，但可以接受，而且可以看到油飘在水面。小人堆里来一君子，好比油锅里进一滴水，立刻炸翻天。不会接受，更不可能相融。你听吧，噼里啪啦噼里啪啦……
30、一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！ ”
31、姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
32、我有位哥们刚结婚，看他整天无精打彩的，今天有空找他闲聊。我说:哥们你结婚了，有好的给我介绍一个。哥们:哎！你没结婚不知道艹B苦。TMD一晚上要4～5次，她倒是吃的饱饱的，我每天早上起来都两腿发软。。。。听到这里我精呆了
33、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！
34、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。”她说。“为啥？” 小男孩问到！“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。” www.haojuziba.com
35、遇一奇葩老总，为了省电把公司所有公共卫生间灯改成了声控，公司有七八百员工，一到晚上到处都是吼声，那场面真他妈壮观。
36、记者：齐天大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？悟空：你有所不知啊！这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！
37、人生反复经历的两个痛苦，1：啊，还有1天假期就结束了！2：还有几天才到假期！
38、相亲的事又黄了，昨天去相亲，晚上让我把女方送回家，路过超市她要去买点东西，刚好碰见哥们一年没见，就聊了会儿，然后开车就回家了，似乎忘了某件事，靠活该25岁还单身！
39、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
40、有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
41、老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了！
42、记得上初中那会姐姐我特别能闹，和邻居家的几个男生一起去骑摩托（姐是坐摩托的）路上有几处上坡路比较陡的那种，刚一加油门上坡，摩托车整个就90度翘了起来，当时就感觉屁股底下的摩托车嗖的不见了，姐姐我愣是跪在地上劈了个横叉，大腿疼的无法言语啊！
43、一室友拿着一元的硬币问“为什么有一的是正面，菊花的是背面？”另一室友脱口而出“你见过谁的菊花长前面的！”
44、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
45、您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了
46、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。
47、真事，昨天和一哥们在汽修店换机油，听见一女的和出租车司机吵架，司机维族巴郎子：mlgb坐车不给钱，女：nmb老娘只少给你五毛钱而已？gc: 女边走边骂：狗日的巴郎子欺负我一个卖b的！把职业说出来了。
48、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！ ” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
49、鱼又说了：有卖耗子药的不？爷也自尽！谁也别想吃了爷！爷比鸡还tmd不好惹！我让你连汤都喝不了！锅都得扔！
50、去超市买点东西，挑东西的时候有个矮个子男人老是凑到我旁边，个子还没我高，我换个货架他一会儿又凑过来了，还偷偷瞄我，我心说，这男的怎么这么讨厌！然后我去结账，他又挤到我前面，结果，结果他一开口，我瞬间惊呆了，居然是个女人！在她身上我看不到一点女性的特征！姐姐，你为什么偷瞄我？难道你喜欢女人？
