一句话笑话:艾丽莎郑重地对珍妮说:“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误,现在他和我结婚了。”珍妮:“我一点也不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢的事。”

  《一句话笑话:艾丽莎郑重地对珍妮说:“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误,现在他和我结婚了。”珍妮:“我一点也不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢的事。”》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、优秀的女秘书:老板,早晨好!最优秀的女秘书:老板,早晨了!
  2、一位律师问证人:“你说事故发生的时候,你离出事地点100英尺,你可以告诉我,你能看清多远的东西?”证人说:“早晨起来时,我可以清楚地看到太阳,据说太阳离地球是9300万英里。
  3、老鼠高兴地说:“太好了,我的兄弟结婚了。”“你的兄弟是谁?”“狮子啊!”老鼠答道。“有没有搞错,狮子怎么会是你的兄弟?”“唉,你不知道,”老鼠叹了口气说,“我没结婚以前,也曾经是一只狮子……”
  4、“女人体重不过百,不是平胸就是矮”网友回复:“男人身高一米七,不是备胎就是基”
  5、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:“看你胖的,我真心看不下去了!”二货老婆回了一句:“你一个把饭变成屎的人,哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!”
  6、吵架的时候,妻子不客气地对丈夫说:你啊,我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说,丈夫请求道:一想到更糟的日子还在等着我,真令人胆寒。
  7、刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内!偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦…………
  8、五岁的儿子对父亲说:“除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗?说来听听!”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!”
  9、刚刚给一个哥们打电话,二货前两天回家过中秋了!据了解还跟当年初恋女友在一块,已经打了二垒,最后一垒一直没上,而且两年了,每次在一起,作为哥们就关心一下。这次不例外,问:上了没?答:没!我就咧开嘴笑了。继续答“她咬的技术又不是不好,为什么还想着上呢”我…………说了句屌丝就挂了
  10、脸书上关注了一对情侣,原本常发恩爱照,可前几天突然宣告分手,还互相拉黑了。今晚女生发了条状态:“今天在路上碰到了前男友,用眼神骂了他一句「Fuck you」!爽~” 没多会儿男生也发了条状态:“今天在路上碰到了前女友,NND还用眼神骂我一句「Fuck you!」” …你俩这么默契干嘛要分啊真是的!……
  11、姐姐手机不见了,找了很久也没找到。她儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”
  12、我不敢要求你爱我永远,因为我怕我会看不到那一天,我只要求你爱我今天,拥有一颗没有距离的心,不要猜测,不要冷漠。温暖相知,相依永远。
  13、世界上有那么多人生指南,我却一路向北。
  14、昨晚半夜三更的还收到一条短息说:“报告:您此时的睡觉姿势不正确,为了您的身体健康,请重新起来再睡.....,手机实时监测系统。”我就纳闷了,手机有这功能吗?我便回了句:“报告:您的手机系统出现了问题,可能会随时爆炸,为了您的生命安全,请立即将手扔出窗外。”那人回了:“—...”
  15、妹纸用大悲咒做手机铃声、平常别人听到都会差异的看lz一眼、这很正常、有天吃饭、旁边坐个和尚、这时lz手机又想了起来、尼玛、那和尚竟然噗嗤笑的饭都喷出来了、卧操、你是哪个庙的、我去告诉方丈保证不打死你、、、
  16、有一个流浪汉,他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说“神父,我有罪啊!我本想把钱都献给上帝的。”神父说:“那很好,主会祝福你的。”流浪汉接着说:“但,我把钱抛向天空,可是上帝他就是不拿呀!!!! ”。神父:“。。。。。。”
  17、一大学男生,考试不及格。拿到考分之后,他仰天大叫:“老天爷,太不公平了!”其他人不理解,纷纷安慰他。该男生气愤地说:“你们不知道,考完试后我和几个感觉考不好的女生一起找老师,希望老师能帮帮忙放水。这些女生都说,只要能考过去,可以亲老师一下。我看她们都说了,我就也说了……”
  18、熄灯后,和寝室几个妹子聊星座,我疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?”然后上铺彪悍的回答:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。”
  19、有一对结婚十年的老夫妻,彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯,老公总是挑剔妻子的身材。有一天,妻子终于忍不住说:你站没站像,坐没坐像,吃没吃像,你到底还有什么吸引人的?老公:我有一只会说话的大象!
  20、和朋友边走边聊,他突然问道:你会为了50块钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道:我怎么可能做那种事呢?!此时他快走几步,然后弯腰拾起地上50块钱....
  21、妻子对丈夫说:“我假期要去旅游一次。” 丈夫说:“干吗花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。” 妻子马上回答:“买菜?干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼又省钱吗?”
  22、与婆婆住一起,有许多不便,晚上想与老公说个悄悄话,还担心吵着婆婆,我俩总觉得不能尽兴。今天,老公早早打电话给我,说他在宾馆开了个房间。下班后,他准时来接我直奔宾馆。刚进宾馆,我便听到前台俩妹子在细声聊天: 今晚已经有五十一对了,如果被警察查房,整死这些野鸳鸯!我怎么感觉心里不是滋味呢?
  23、香烟爱上了手指,而手指却把香烟让给了嘴唇,香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺,肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情,还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心…。
  24、音乐学院的几个尖子生在那装B。一个男的说:“我学的单簧管,学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道:“我主修双簧管,学了十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声,他们纷纷回过头来问我:“你学的什么?”我抬起头淡淡的回了一句:“撸管,二十年”
  25、近日给老妈打电话“最近天气凉了,要注意加衣,多喝水……等”,老妈实在不耐烦了,说“知道了”,第二天银行卡余额增加了1000。这就是所谓的心有灵犀么?呵呵
  26、和姐姐准备出门逛街,姐夫发信息催着快些,姐姐忙着收拾,于是回信息说电我,意思让姐夫打电话说,可姐夫回了一条信息:滋滋滋滋...
  27、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦,看在老天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早晨再给我打电话吧。”
  28、一天,小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。老师说道:听说,今天同学敲了半小时的门你都没有给他开,这是怎么回事。小明不高兴的说道:难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候,敲我的厕所门吗?
  29、某天爸爸和六岁的儿子在看电视剧,突然电视里出现了接吻的画面,爸爸机智地叫儿子去倒杯水来,儿子听话地去了。过了不久,电视上又开始接吻了,爸爸又叫儿子倒水,这时儿子屁颠屁颠去倒水,然后好奇地对他爸说:“耙耙,你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”
  30、一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:“你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。”丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”
  31、在性方面,男人怎么样也不会受到伤害,让我觉得很不公平。当你让你的女人去吃避孕药或者堕胎时,你有没有想过这些药物和人为伤害可能会毁了她的下半生,吃多了避孕药就像慢性自杀,还有怀上的可能,避孕药吃多了没有那么有效的,堕胎可能使女人不能再怀孕。试问有几个男人愿意娶个不孕不育的妻子… www.haojuziba.com
  32、出差坐火车去山西,从车厢厕所出来洗手,不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人,答:“你猜。”这有什么好猜的,没时间跟你逗,又请教一次,答:“你猜! ”有毛病吧?惹不起躲的起,我走吧。那人拦在面前:“叫你猜怎么不猜呀?”“这怎么猜呀?”那人依旧拦在面前,指指水池下面:“用脚踩!”
  33、有一次单位里一女同事坐公车去银行,见车上有一个穿的很艳的年青女子,一色男子就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!!这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 当时车内暴笑。我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色男子就下车了
  34、七夕单身男人出租 (限女性年龄16-26) 统一价格如下: 陪逛街:5/小时 3小时起10元/小时 (鞋底要报销) 陪吃饭:1元/小时 3小时起5元/小时 (雇主请客制) 陪看电影:5元/小时 3场以上8折优惠 (禁止看鬼片) 陪去聚会:5元/小时 3小时起8元/小时 (危险地方不去) 拉手:1元/次 5元/包天 拥抱:2元/次 5元/包天 接吻:3元/次 10元/包天 陪过夜:我倒贴50元 限量
  35、下班回家看到墙上的日历写着周六,今天才周二,这怎么回事?一翻日历,周一到周五都被撕了,只留下周末和一些节假日,一定是孩子不愿上学耍的小伎俩。我冲进房间打了他一顿:“我辛苦赚钱供你上学,你都干了些什么?”他哭着说:“老师说日历上红色的那些天,父母可以不用上班。”
  36、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
  37、我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:“城城,长大了考什么?”“我要烤鸡腿。”他毫不犹豫地回答。
  38、一对夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他们一起过日子,转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里,妻子说:哎哎,老头子呀!哎哎,咱们啦,哎哎,也庆祝金婚啦,哎哎,我不知怎么这么高兴!哎哎,咱们不搞个纪念仪式吗?哎哎!老婆子呀,这是个好主意。就请你为了纪念,30分钟闭口不言好吗?
  39、隔壁芸嫂刚从城里嫁到我们村不久,和村里几个小少妇聚一起扯闲天时,聊到了女性私处的保养,她就说内裤很重要,随后滔滔不绝的说起了她的内裤保养经。只不过话里话外显示着她城里人的优越,她穿过的内裤比其他人见过的,加起来都要多。兰嫂哪里能服,当场就翻脸走人,而且甩下的话,让芸嫂心服口服:“切,吹什么牛皮,我就不信了,你再城里人,见过的内裤能比得过我一个擦鞋的!”
  40、局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗,局长色迷迷的调侃到道:“你看我这是只公狗,你那是条母狗,它俩正好可以配对。” 小丽马上反击道:“可以呀,如果我的狗怀孕了,就可以说是局长那狗日的! ”
  41、男人的想法是这样的:想耍公主病首先也要长得像公主,呆萌首先也要有萌,傲娇也得先有娇,想跟我任性,我们也得先有性啊。
  42、LZ某餐厅厨师长,今曰中午时我在后厨煮小芋头,本店一收银妹妹(萌妹子)见到我在煮小芋头,就要我留两个带皮的给她,然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她,(亮点来了)萌妹子回来问我有没有留,我说忘了,她当时就发脾气,说“厨师长,你怎么不留包皮的,我喜欢包皮的。”包皮的,早知道LZ就不割了啊。
  43、今天上课看到一个学生在吃薯片,我走到她旁边,她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!
  44、今天和老妈去银行,推了半天,门都没开,我身后那哥们终于看不下去了,伸手把门拉开了。
  45、跳高:能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。跳远:能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。长跑:少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。短跑:将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。标枪:在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。三级跳远:前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
  46、我在外地,准备偷偷回去给老婆一个惊喜,就没告诉老婆自己买机票飞回去。到家已经半夜,开了房门借着昏暗的床头灯,发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看,默默的走过去,扒下他的裤子,然后给他换了个尿片。
  47、小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:“你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?”服务人员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”
  48、少妇和偷情男正在偷情,少妇老公回来了。敲门让其开门,吓的偷情男不知所措,淡定的少妇把事先准备的一包垃圾提着,半开着门把垃圾递给了她老公。说到:把垃圾丢了;她老公不假思索的就去丢垃圾去了。于是偷情男高高兴兴的回家了。当他敲自家门是,他老婆也为他准备了一包垃圾,半开着门让他把垃圾丢了。接过垃圾走到楼下,发现那里不对。
  49、16岁的时候,去某公厕嘘嘘,交了两毛钱以后直奔女厕。收钱的老大爷一把拉住我大喝:“臭小子你往哪儿乱跑呢?!”
  50、开车上班,看见车里一张纸条,是老婆写的:要加油喔!么么哒!瞬间赶脚心里暖暖的,心想要好好工作,让老婆幸福。!半小时后,车木有油了...

    一句话笑话:艾丽莎郑重地对珍妮说:“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误,现在他和我结婚了。”珍妮:“我一点也不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢的事。”