一句话笑话:艾尔姆,妻子问道,你怎么不和泰德下棋了呢?你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,一输了棋就耍无赖的人下棋吗?丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。

  《一句话笑话:艾尔姆,妻子问道,你怎么不和泰德下棋了呢?你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,一输了棋就耍无赖的人下棋吗?丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、放学后,我的初恋在我身前撅起屁股,以这个姿势回头看着我,我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿,迫不及待的贴了上去,那一瞬间,我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起,她的身体也微微颤抖了起来,回头望向那根棒子,冲我喊着:“快点快点!”于是我一紧张,接力棒就掉地上了。
  2、女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”男:“你听我解释。”女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。” 说完,女的就坐上的出租车。。 男紧追其后,问:“你要去哪里?”女,默默地含着眼泪说:“山木培训” 男:如果你去山木,我就去富士康。。。”
  3、昨天初中同学和我说他在公交车上的经历:他坐公交的时候听歌,旁边一个男的挨着他,我同学就一直瞪着他,那男的就问 你总看我干嘛? 我同学用近乎咆哮的语气说:老子听歌呢,你丫偷我电话也不用拔我耳机吧!!!
  4、周末带儿子去爬花果山,花果山上猴子简直饿疯了。抢游客东西吃,还抢包,把我那三岁儿子棒棒糖抢走了。我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子,我是看的目瞪口呆,这是闹哪出啊…。
  5、今天开这个会主要是宣布:以后我们要抓重点办实事,不搞民心工程,不要虚夸,要立足社会,服务人民! 好了,最后宣布一件大事:我换手机号码了,就是这个,各位请记一下以后有事联系我!散会!
  6、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问:“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。”
  7、儿子:还不止如此呢,她们还一起洗澡,一起脱光衣服睡觉,更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸:什么?怪不得你王叔叔跟我都有同感,你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢,而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀?儿子:怕什么怕呢?你和王叔叔反正整天出双入对,也把生米煮成熟饭就是呀……
  8、祖父问十二岁的孩子:“谁是你的创造者?”孩子思考一番以后答道:“是我的爸爸。”祖父以同样的问题问五岁的孩子,孩子说:“是上帝。”于是祖父责怪十二岁的孩子:“你不难为情吗?连五岁的孩子也知道是上帝创造了他,你十二岁了,反而不知道!”“对不起,”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛,巧妙地回答,“那个孩子创造出来还不久,所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的,这些年别的事情知道得多了,便把这事儿给忘了!”
  9、男士A:我女友离开了我,我不想活了。男士B安慰道:女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?正好男士B的妻子听到了,怒道:什么?你给我再说一次。男士B赶忙陪笑,我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?
  10、“你到底娶不娶?”女人优雅地靠在沙发里,抽着一支烟。男子同样抽着烟回答:“不娶!”“都交往了这么久,你还有什么不满意的?”女人有些焦急地掐灭了烟瞪着男子。男人依旧:“不娶。”女人拍桌而起:“那让我儿子娶你总可以了吧!两个男人嫁娶有什么好坚持的!还非让我当媒人!”摔!
  11、为了证明螃蟹的听觉在腿上 科学家们捉了几只螃蟹并对它们大吼 螃蟹很快就跑掉了 捉它们回来后继续大吼 很快又跑掉了 科学家们把螃蟹的腿都切掉 又对它们大吼 螃蟹一动不动 最后得出结论"经过试验证明 螃蟹的听觉确实在腿上"几位满头大汗的科学家感到很欣慰
  12、说个刚刚发生的,楼主洗车场老班一名 梦割刚刚来了一家三口洗车,夫妻俩带个小萝莉。小萝莉好动,总爸爸 爸爸的问个不停,男人烦了就数落萝莉:“你说你这烦人像谁呢。”萝莉随口答道:“王叔叔呗,你不在家他总来,他一来妈妈就哄我睡觉……”屋里的其他顾客瞬间禁言了。都默默的注视着那男人的表情七十二变。
  13、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
  14、昨晚和老婆啪啪啪,儿子睡着了,突然儿子动了一下。继续啪啪啪,儿子又动一下,继续啪啪啪。儿子:要我动几次你们才知道我是醒的!
  15、刘关张三人一见如故,桃园结义。刘备提议:要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产,冷笑道:呵呵,打个毛。一会儿左右来报:三爷,你的矛打好了!关羽见状忍不住哈哈大笑:我倒!不一会儿左右又来报:二爷是山东人吧,你的刀也好了!
  16、好不容易等到六月栀子花开了,小区里的大妈们却把花都摘了下来,放到包里,我才不和她们一样,我总是连着树枝剪,这样就能插在瓶子里养了!
  17、3对4说:3344,生生世世会爱你。4对3说:有一个成语叫三心二意,好像是说你对2有意思吧?
  18、今天一大早,女朋友就对我撒娇:“亲爱的,人家的苹果6不小心掉地上坏了,你看”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说:“早就为你准备好了,这个不怕摔。”
  19、妻子:你们厂怎么有这么多女的?丈夫:纺织厂嘛,当然是女的多哩!妻子:还不是你这个劳资科长有意招的!
  20、刚刚和闺密在饭店吃饭,来了对貌似情侣的男女在旁边有说有笑的坐下,结果没过多久,来了个怒气冲冲的男人,一脸阴沉的站他们那里,一看就是来捉奸那款的。那对情侣吓得瑟瑟发抖,那女的脸都吓白了,颤颤巍巍的说自己以后再也不找他了,别说吃饭,连话都不说了,我和闺密都以为是那女的出轨了,结果,结果那男的一把拉起那个男的,对女的说,这次放过你,下次再缠着他我对你不客气,然后,走了,走了,留下那个独自悲伤的女人和一饭店下巴掉地上的客人…
  21、复活节前夜,迈可的食品店正要关门时,一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了,一边说要买只火鸡。迈可走进厨房,打开冰箱,拿出卖剩下的最后一只火鸡,称了一下,四磅半重。那位女士问:有没有更大的?迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节,于是他假装把火鸡放回厨房,转了一圈又把它拿了出来,这回称的时候他偷偷用手压着秤,一称足有七磅重。女士高兴地说:太棒了。这两只火鸡我都要了。
  22、语文课上,上到《农业变化大》,一个小朋友问:“袁隆平谁啊?”我告诉他们那是中国杂交水稻之父。“什么是水稻啊?”“我知道,是下水道!”我晕了一下,开始解说。我问:“大米煮熟了变成什么呀?”“小米!”一个小女孩超自信地说。
  23、原创,真事,一同事家有一正太上小学一年级,一天我们到他家玩,他妈问他连加题,他不会,他妈说他笨,他说你才笨你,每天半夜背拼音,只会a~o~e~后面一直重复,不会后面的,瞬间我听懂了,他妈尴尬的表情词语形容不了了!
  24、某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢! ” 我说:“我坐的10X路公车,你坐哪个?”好友大喜:“我也是诶! ” 我感觉不对劲,看到对面的人看神经病一样看着我,下意识往后一看,发现好友小M坐在我身后的座位上:“你到了吗?你到了吗?怎么不说话,喂.......” www.haojuziba.com
  25、晚自习上课好几分钟老班还没来,同学们偷偷把手机拿出来玩。这时只听一声巨响 “嘭!”我们老班开一大脚把门踹开,把灯关了,结果脸上反光的同学都被带走了……
  26、一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天,一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海?”它说:“我回到大海就是一普通的王八”。
  27、两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交谈。我来到这里,一个说,我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣转,我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这里的呢?我来到这里,另一个人说,是因为我的儿子整天在练萨克管!
  28、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫,神甫看到这人喝的醉醺醺的样子,便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路! ”“怎么,难道我又上错车了?”
  29、老师:同学们,你们看了《只要功夫深,铁柠磨成针》这篇故事后,有何感想?学生:这老太婆大傻了,为啥不去商店买一根针,非要自己费力去磨针呢?
  30、一同学被表扬后上台发言:“其实我未必是最好的,我未必是最优秀的,我未必是最聪明的,我未必是最努力的。大家好,我叫魏毕。”
  31、刚上小学一年级的美美,常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签,把她的东西全贴上名字,并郑重的告诉她:贴了你名字的东西,就是你的,以后你的东西就不会丢了,别人捡到也会还给你的。美美连忙写了一张标签,贴在她妈妈脸颊上,并向她爸爸及哥哥宣布:以后妈妈是我的了,你们不许来抢!
  32、妈妈说在路上走,算命的叫她,唉,你经常打麻将,想赢我给你写个符:隐地米地米级—地。然后问我妈要钱,我妈说等我赢了钱再给你。结果就没赢过,然后告诉我们听,我爸说那符的意思是:输吧输吧多输点吧!
  33、高三时,晚自习多了两节课,累得很啊。一天晚上第二节课时停电了然后提前放学,高兴得快要哭了。第二天晚上又停电了停得那叫一个给力!第三天,我就被学校抓了,原因是:拉电闸。然后我就出名了。
  34、第一天:洗手间的门上贴上了纸条:请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐!第二天:纸条多了一行字:为了他人,请节约使用卫生纸!第三天:纸条上又多了一行字:垃圾筐里不是有很多吗?第四天:纸条上又多了一行字:为了他人,请不要往垃圾筐里小便!
  35、“到了学校要好好和同学们相处”“爸”“要听老师话”“老豆”“不要乱搞男女关系”“爹地”“别打岔,男生也一样”“欧拓桑”“换洗衣服都给你带齐了”“父上”“别撒娇,好了,我和你叔走了,这是伙食费。”看着绝尘而去的小车,他嘶声道:“我只是想说,把入学通知书给我啊!!!”
  36、老师:点名是件非常没品味的事情。学生狂喜,群呼老师万岁!老师:因此我决定改签到。学生……。
  37、今天早上上班挤电梯,结果们快关了,一个身材较胖的女人冲上来。这时候,所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下,很不好意思的下去了。电梯门关上后,我旁边的那个男的手机又滴的响了一声,大家都笑了……
  38、一对恋人,女方要出国办事一年,害怕男友在国内变心于是设计把男主给弄到监狱里面一年,临走前笑着对他说,你等着我,就一年,很快就过去了。然后有网友评论说一年后男主出去后把女主给杀了,然后投案自首被判无期。回到监狱后微笑着对一个泪流满面的犯人说,傻瓜,我说过回来的。求过
  39、某领导因操劳过度,死在了一个20岁女孩的床上。家属要求医生给一个好一点的死因,医生写:“舒服死了。”
  40、我们学校纪律很严格。一天老师查房,抓住一位睡在我上铺的兄弟,因为都快午夜了,这位老兄却仍在手机上看电影。老师非常的生气。考虑到第二天早晨还要上课,老师就忍不住苦口婆心的劝说他:“我说你这个同学,也太不像话了。想看也别看太晚,明天还要课呢,你现在都看完了,上课干啥去?”
  41、一哥们倚在阳台上打电话,室友过来拍了下,手一滑4s掉了下 去。寝室十楼阿,他往下一望,八楼居然有人晾被子,手机刚好掉在被子里! 这 哥们心情无比激动啊,说话都是颤音 , 冲楼下收被子那人喊:“喂!我手机掉在 你被子里了帮我捡一下!” 结果楼下那二 货一抖被子,朝上看:“你说什么?”
  42、想当年,我们也受坏蛋是怎样练成的的影响,成立了“青龙帮”。后来硬生生的让学校逼成了青龙学习小组!
  43、有一天 ,王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞,很炫酷的样子。于是,王尼玛就去向他请教。王尼玛:大叔,您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前,把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!
  44、话说我的室友,姓张,有一个对象,两人天天如胶似漆。有一天,他们吵架了,室友怎么哄她还是在那哭,于是室友一咬牙,一跺脚,狠下心说:等以后我们结婚后,有了孩子,跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象,也姓张。他是有多聪明啊!
  45、家里的碗碎了,老婆让重买几个。到了瓷器店,有五元到五十不等。我也犹豫不决,就问老板买那个好,老板果断选贵的,我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别,老板来了句:你还太年轻,你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗,打坏了一个五十啊,我也是为你好!
  46、我侄子比我大两岁此为背景。有一天我俩争论谁大,他说他六岁比我大,我说我是你叔比你大,谁也不服谁,最后看到大舅家的毛驴,说谁敢咬驴JB谁就大,我二话没说一口就咬下去了,瞬间有穿上特步的感觉,现在想想我这么二,肯定是那会被驴踢过的原因。
  47、小明:“今天数学老师和体育老师打了一架,他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸:“老师打架太不像话了,为什么呢?”小明:“数学老师说他之所以打了体育老师一顿,是为了让我们明白一个道理。”爸爸:“明白什么道理啊?”小明:“知识就是力量啊。”
  48、有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。 “您要来点什么吗?”酒保问道。 “我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。 “六杯?!您在庆祝什么吗?”“是啊,我头一次KJ” “这样的话,我给你第七杯,小店请客” “我无意冒犯,先生,但如果六杯还不能去掉那种味道的话,那就没别的东西可以了。”……(原来不是他被KJ)
  49、开封某处发生爆炸,火烧遍了整个宅院,死伤惨重包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到,用布捂住了他的口鼻展昭大惊,拔剑而出:“大胆狂徒,竟敢害包大人!” 大夫怒道:“害你妹!这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑!”
  50、真人真事!就发生在6个小时前!我们一群玩得好得几个兄弟之一得结婚典礼上!我们每人准备了800份子钱!突然一哥们和一美女说:咱俩谈对象吧!这样我们每人400。你看行嘛?姑娘竟然答应了…应了…了!

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