极品笑话:唉…马勒戈壁的!下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。刚下完,兴奋的打开一看,我Cao!坑爹啊!50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…

  《极品笑话:唉…马勒戈壁的!下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。刚下完,兴奋的打开一看,我Cao!坑爹啊!50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师说:猪肉里面啊,含有很多脂肪。老师又说:馒头里面啊,也是有脂质的。同学说:那肉夹馍呢?!
  2、公交车进站,车上上来一位大爷,一个姑娘起身让座:大爷,您坐我这吧,大爷:不用了,姑娘,我很快就到了,你坐吧,姑娘:那好吧,大爷:姑娘,你不按套路出牌啊。
  3、南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。 一日,他们在一起要比一比谁更吝啬,以便评出吝啬之星。 南抠门:客人到我家,我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多,把画的茶叶撕了,才给他喝。 北刻薄:别人要跟我吵架,唾液星到处飞,我可舍不得动嘴,只对着他回了两个屁。我老婆说:不应该对他放屁,若把屁放到洗脚盆的水里,作为浇菜的肥料多好。
  4、吴克群《为你写诗》听错:喂你些屎,喂你精子。应该没人和我一样听错吧。。
  5、考场上有人传纸条,老师走了过来捡起纸条看了看,没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后,问第一个纸条上写了啥,他说:“今天的老师好漂亮。”
  6、君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。你听吧,噼里啪啦噼里啪啦……
  7、博士和邻居吵架,被一个泼妇骂了八辈祖宗,并被打了两耳光。博士非常生气,一跺脚骂了出来:“你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数,打人用的是反作用力,浑身麻木不仁,将来必至被剥夺政治权利终身……”
  8、一天,我坐在妹妹车子上,小外甥坐在旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:“舅舅,你要吃吗?”
  9、篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。最无敌的一条:今儿手感不好!
  10、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能,我们都不是一两岁的人了!
  11、“爸爸,为什么我哥叫解放呢?”“咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎?”
  12、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”
  13、在伦敦的同一条街上,住着三个裁缝。一天,一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌,上面写着:伦敦最好的裁缝另一个看到了,在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字母写着:英国最好的裁缝第三个裁缝看了后,思考了很久。几天之后,他也挂出一块招牌,上面写着:本街最好的裁缝
  14、接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:“姑娘们,送——客——啦——”
  15、昨天去幼儿园接孩子,去了才发现还没下课,教室里的孩子们正在学汉字“人”,老师:“哪位小朋友认识啊!”一位小朋友举手回答:“这字读‘跨’”。老师:“为什么啊?”小朋友:“我过小水坑时就是‘人’这个姿势,所以读‘跨’……”。老师:“……”
  16、本人姓但,前段时间亲戚感慨说,以后你儿子女儿取名就方便了。男的叫但塔,女的叫但花。我哥马上来了句,不管儿子女儿都叫但丁。
  17、睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么?”我的班主任问。
  18、老憋调戏河蚌,河蚌一气之下咬住了老憋,憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说:乖乖,憋哥混大了,散步都夹公文包了!
  19、今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。
  20、刚认识你好开心,没想到你好花心,被你迷得好伤心,被你骗得好痛心,以前对你好真心,玩完就走好狠心,爱上你我好神经。
  21、全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香。
  22、您简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了
  23、有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们丁颉蚶得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!于是,第一个鬼开省颉虻了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了! 第二个鬼说… 我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点不老实。我有轻微的心葬病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有诡。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:哪儿跑!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我著急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了! 第三个鬼说…… 我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回来了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!
  24、看过甄—传才觉得最牛B的杀手组织不是血滴子,而是太医院!
  25、一日,摩摩问我:“姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部,变得比较大吗?”“听说好像是!你没事问这干嘛?”我说。“我想求人不如求己!! ”他回答。“求人不如求己?这和内衣有啥关系?”我迟疑的问。“因为我每次想摸我们班女生胸部,她们都不肯。我想干脆自己来长两粒,这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸,就什么时候摸。你看,我多有骨气!!那姨,你买一件给我穿好不好?”天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?
  26、鱼又说了:有卖耗子药的不?爷也自尽!谁也别想吃了爷!爷比鸡还tmd不好惹!我让你连汤都喝不了!锅都得扔! www.haojuziba.com
  27、一位前同事,因为一场事故,去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。 一天晚上加班,新同事给我电话,叫我在他电脑上开QQ的远程控制,他要找个资料。 一会领导出来接水,看了看电脑屏幕,我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸...
  28、保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾行李。他问:你要干什么?妻子大声喊道:我再也呆不下去了,一年到头老是争吵不休,我要离开这个家!保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!
  29、地点:网吧事件:两个人在网上斗地主。甲: 我要退出去五分钟。乙: 马上胜负就要见分晓了!不许退!甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼找机位。 乙:……
  30、马面突至,欲勾老张魂魄,老张恐极,好烟好茶重金款待,恨不能倾其所有以换阳寿,马面饱囊而去。未几,另一马面又勾魂,老张冤道:“不是放我阳寿么?”新马面冷笑:“傻,你被唬了,它不管这片儿……”
  31、一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答:“我没有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
  32、一只小蜈蚣心情不好,他爸爸问:你怎么了?小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧,我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋。
  33、10点校庆大典,校长对院长说:所有学生9点半之前必须坐好;院长对团委书记说:所有学生9点之前必须坐好;团委书记对辅导员说:所有学生8点半之前必须坐好;辅导员对班长说:所有学生8点之前必须坐好;班长对同学说:大家7点半集合……
  34、和丈母娘、媳妇三个人斗地主!不小心看到了丈母娘的牌!媳妇四个8刚要炸,这时我奋不顾身嗷一嗓子:别炸,这逼四个2!不说了,我去解释解释。
  35、当年大四的时候,夜谈,我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜,这么描述的:“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体。”结果被鄙视了一晚上,第二天还继续被鄙视。
  36、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一,我希望能有一个可爱的孩子;二,我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
  37、昨天和老公吃了晚饭出去散步,回来的时候,快到小区了,给老公撒娇,说走不动了!老公先是看了一圈周围,然后大气的说了句:“我背你!”然后我高兴的爬上了他的背。到我家楼下的时候,正巧碰到隔壁邻居出去,老公立刻大声的说道:“让你走路小心点,你不信,你看,脚崴了吧,还得我背你上来。”
  38、老妈:快出来吃饭!你:来啦!……老妈:快出来吃饭了呀!你:来了啦!……你:来啦,饭菜呢?老妈:快好了!你:……
  39、一次逛完花市坐地铁回家,看到地铁通道的垃圾桶上有盆花,心想,谁把它扔了,怪可惜的。于是就把花拿走了,到站下车时惊喜地发现,这里也有花!天哪!一眼望过去,每个垃圾桶上都有一盆花,幸好没被抓现行。
  40、大家有没有发觉每次看见大街上有人发那些医院杂志的时候,都会顺手拿一本,直接打开最后一页看一下笑话然后扔了,应该不止我一个人吧!
  41、昨天星期一,学校升旗仪式,必须穿校服,我的洗了没干就找班上女同志借的一套,结果在口袋里面发现了东西,我就准备逗逗她。升完旗后,我对她说,我在你口袋你发现了东西(邪恶的表情) 女:什么!?你发现了啥(吃惊) 我:你自己想吧,我就不告诉你了。 结果那女的挨着猜:伺候大姨妈的? 我摇头 “卧槽,难道是班上猥琐男写给我的情书?” 继续摇头(表情痴呆) “卧槽,你他妈别告诉我我的怀孕报告被你看到了!!!” 正风中凌乱。。 一嗓子把我喊回神,“到底是什么啊!” “我,。,就逗逗你。。。其实就发现了五毛钱。。。” 到现在手臂还痛呢。。。 (绝对真事,纯手打,求过)
  42、一女子在韩国首都杀人后潜逃,韩国警方全力出动,经过三个月的不懈努力后。。。终于成功在韩国抓到了3000个形象外貌相似的嫌疑人!!!神回复:她大舅她二舅都是她舅!全都是一个妈?
  43、旅客在客房里打开电扇的时候,手被电了一下,他吃惊地叫起来:“服务员,这个电扇跑电,快派人修理一下吧。”服务员听了不屑一顾他说道:“嚷什么?跑点儿电有什么关系,又不找你付电费。”
  44、虽然我们不是童年,童月,童日生!但我们可以童年,童月,童日乐!
  45、天晚上,小明:爸爸,我冷。爸爸:那去墙角吧。小明:为什么?爸爸:因为墙角有90度阿!
  46、神回复系列:楼主:"在法国坐一小时车就到了德国,再一小时就到了波兰,同个时间点,在北京朝阳区坐一小时车还在朝阳区,再做一小时你还在朝阳区……"楼下回复:"那说明整个欧洲还没有我们的一个区大,如此地大物博的一个国家难道你不感到自豪吗?"#
  47、我一哥们某天逃课在宿舍睡觉,其下铺童鞋带女友回来嘿咻, 因为是夏天都有蚊帐,宿舍挺安静的,没发现上铺有人。 干柴烈火、地动山摇… 哥们被惊醒了,为了避免尴尬,他不敢出声。 嘿咻完了之后! 女:我要尿尿 男:不能去厕所,那有脸盆随便拿个尿吧。 上铺哥们听了顿时菊花一紧,实在忍不住了,蚊帐一撩: 放下,那是我的盆!
  48、老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”
  49、话说那天校长召集老师们进小会议室开会,由于太紧急,我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候,我手机突然响了,更杯具的是,铃声还是麦兜的:“(大声)我的志愿,是做一个校长,每天,收集了学生的学费之后,就去吃火锅,今天吃麻辣火锅,明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声,然后大家集体憋内伤了。过了几天,路遇校长,打了个招呼,校长回:“今天吃什么火锅啊~ ”好惨!
  50、老师:人家外国人每年读书十几本,在公交车上都在读书,你们在公交车上都在干啥?这就是差距。学生:老师,我们都挤不上公交,这也是差距。

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