极品笑话:埃文鼻子流着血回家了。妈妈问:“怎么了?一个小孩把我揍了。”“再看见他,能认识么?”妈妈问。“走到哪 ,都能认识,他耳朵在我兜里呢。”

  《极品笑话:埃文鼻子流着血回家了。妈妈问:“怎么了?一个小孩把我揍了。”“再看见他,能认识么?”妈妈问。“走到哪 ,都能认识,他耳朵在我兜里呢。”》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然,男只能又提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:啊,鸡鸡!
  2、公孙策:“为什么刚看包大人的脸色那么差。”“刚展护卫唱了一首歌呗!”公孙策:“什么歌?”“你的轮廓在黑夜中淹没……”。
  3、朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少! ”我呆了:难道你吃屎比较多吗?
  4、老李嗜酒如命,而且每喝必醉。妻子生气地说:“你再喝酒,咱就离婚,看我说话算数不!”老李真的两天没有喝酒,第三天晚上,妻子下班回来,见丈夫在屋里踱来踱去,便问:“你不做饭,又想啥呢?”老李说:“我想,我们还是离婚吧!”
  5、LZ男的,如果看到一男的手插裤裆里抓了痒再跟我握手感觉很恶心,但是是女的那样,我会非常愿意和她握手,好奇怪哦!
  6、小朋友A:比小溪大的是什么?小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么?小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么?小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢?小朋友B:牛
  7、一次在我和男友在我闺蜜家里,男友去上厕所,闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。随即听到,我男朋友在厕所里大吼:“看什么看,滚!”,闺蜜闻声而来,站在厕所外边冲我男朋友大吼:“我们家小猪看看你怎么了?看看你怎么了!你什么地方它没有?”我直接笑喷了......
  8、读中专那会儿全班同学都是农村出来的,条件都比较艰苦。几个同学在校门口买了几斤柑橘,剥开一看:里面布满血丝状的囊,一尝还有点酸。倒霉买斗烂的柑橘了,嘴里还嘀咕。随即和小贩干开了,呵!那架势要撇秤杆。刚好老师路过一看,哭笑不得:亏你们还是农校果树专业的学生,不认识吗?这是血橙。糗啊!真是丢脸丢到家门口了。
  9、小金鱼问小鲫鱼:你说白鳞好看还是红鳞好看?小鲫鱼:当然是白鳞!小金鱼:为什么?小鲫鱼:因为白鳞自然(燃)啊。
  10、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”
  11、A:这是我刚交的女朋友。B:分这么细?
  12、记得初三的时候刚学化学,化学老师拿着一瓶酒精问大家,这种是什么气味呀?众说纷纭:酒味 辣味……化学老师一一摇头,看大家都没辙了,他笑眯眯的说:香味呀。还深深的吸了口气,作无限陶醉状……
  13、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。”我说好啊,然后她就拿走了800……
  14、有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。 “大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。” “放屁?” “是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?” “这么办吧,您先到耳科检查一下。”
  15、我有个同学,个子很矮,一米六多点,但jj很大,以前我们总嘲笑他个子长jj上了。后来…………他老婆真tm漂亮,结婚之前找的几个女朋友也tm漂亮!!(你懂的,哈!)
  16、两小学生去网吧玩游戏,路上遇人打架。学生甲驻足观看,学生乙不耐烦嚷嚷道:“看什么啊!光看又不能涨经验值!”
  17、语文课,老师叫学生用“不是…是…”造句。甲说:“我爸爸不是东西,是人。”乙说:“我妈不是人,是女人。”丙说:“我爸爱的不是我妈,是小三。”丁说:“我妈爱的不是我爸这个人,是我爸的钱财。”
  18、老公跟老婆各自玩着电脑。突然老婆问了一句:“老公,网上说,怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”老公正忙着玩游戏,也没有理会她。哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来,一声巨响,然后问老公:“疼吗? ”老公立刻说:“疼!”老婆捂着嘴坏笑说:“嗯,我就知道你最疼老婆了。”
  19、据说,男生没有主动找女生,那是说明他是真的不想理她了。女生没有主动找男生,是因为在等他找她…一想到全世界的女生都在等我,我突然就觉得幸福了起来。
  20、犹太教有一条戒律:教徒在安息日不能摸钱。两个犹太人在街上走着,其中一个问另一个道:“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋,你会拣它吗?”“嘘--小声点! ”被问者轻声说,“今天可不是安息日--而且--钱袋在哪儿?” www.haojuziba.com
  21、妻子整容回来,问:亲爱的,你看见我的双眼皮了吗?丈夫瞄了瞄,亲爱的,等我把这瓶酒整完了再看,行吗?酒喝完了,妻子焦急地问:看见了没有?丈夫醉熏熏地道;看见了,但是,你的眼睛呢?眼睛在哪?
  22、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道:“我真是太开心了,想想看,整整一个月我都不用做家务……”
  23、谁知道,我这可悲的学生,你寒假玩的再嗨,回头依然要面对这可怕的作业本纸中。
  24、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵。
  25、儿子一蹦一跳地放学回来,高兴的向我报道:今天被老师提为班长了。我心里一阵激动,这次考试,儿子从倒数第一变成了倒数第二,这老师的进步鼓励奖够大的!儿子继续兴高采烈的说,我被选为卫生班长,以后负责每天打扫一次厕所。卧槽!!!我想说的是:老师,你太有才。
  26、我一朋友,男,出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。然后俩人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起,然后就娇羞滴走了。结果那哥们一眼都没看,淡定地爬起来量了量飞出去的距离说他能算出那个女生的体重……围观者们瞬间吐血身亡!!!
  27、有个老先生,由於儿子孝顺,近几年来也出国旅游了几次。有次他搭飞机,空中小姐问他:「coffeeortea?」他想,coffee我喝过,tea我也喝过了,不如这次来试点不同的东西好了!於是他就跟空中小姐说:『我要or,中间的那个。』
  28、一哥们去打架啦,回来时鼻青脸肿,嘴角流血。他深有感触地说:“岀去打架,千万不要和高大威猛的一块去,”旁人说:“跟高大威猛的去打架,不是有靠山,受保护嘛?”那人说:“保护个屁,人们都是老太太吃柿子一一专拣软乎的捏,这不去打架,对方不打我哥们,我哥们身高一米八八,二百斤。专打我这弱小的。”
  29、搭地铁去上班,正是人流高峰期,那个挤啊,正巧这两天姨妈又来了,肚子疼得要命,于是我虚弱地用最大的力气喊道,别挤了,我的孩子,我的孩子,瞬间安静,所有人马上站离我一米以外,我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹,没办法了,只有装晕了,哐当~~
  30、Pol.ice:“这里不许钓鱼。”女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice:“这里不许裸泳。”
  31、女友生日,鲜花送了,晚餐吃了,电影也看完了,马上就要凌晨了,女友也被我忽悠着不回家睡觉了,一切都是那么的顺利,千辛万苦到了酒店才发现我TM身份证没带。。
  32、有一天,小明在上课,由于晚上没睡好上课在打瞌睡,老师评讲卷子都没听见。忽然,老师问同学们:领会的意思是什么?小明信心满满的举起手,老师看见了说:小明,你来回答吧!领会的意思是领导开会!!同学们哄堂大笑,老师马上晕了过去……
  33、老师在批改作业时发现一位同学作业本上所写的名字字迹潦草,根本无法辩认。于是便把这位同学叫到办公室,并对他说:你看你写的名字,谁看得清啊!连自己的名字都写不好,以后还做什么大事?这位同学满不在乎的回答:老师,我以后可以当明星给别人签名啊!
  34、护园人发现一个男孩偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过去。小家伙,你爬到我的树上干什么?您看,先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去,小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
  35、法官:‘证人,在法庭上作供时,只要说出自己亲眼看见的就可以了,不要说出听别人讲的,懂吗?’证人:‘是,我懂了。’法官:‘好,那么,首先说出你的出生地和出生日期。’证人:‘法官,我无法回答,因为这些全都是听我妈说的。’
  36、老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。那学生又说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?
  37、小时候满一岁时要抓阄,桌上总是放些扳手啊钱啊,铅笔啊计算器啊,想想当年,Lz左手铅笔,右手钢笔,爸妈高兴坏了,家里终于能出文化人了,多年以后仔细想想。那明显就是二笔意思啊.....
  38、昨天;老妈给我报了个补习班,点名的时候就听到老师点到:“苏培盛”顿时,我泪奔了,这名字也有人起,当时 我只想叫一声:“苏公公吉祥~~~”
  39、楼主:我被蜘蛛咬了,会不会变成蜘蛛侠啊 回复1:被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊? 回复2:我被雷霹过,现在是闪电侠~~~ 回复3:弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞
  40、父亲一直在老家务农,我想让他享几天清福,过年就把他接到城里。父亲来后的第二天,我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车,为了让父亲多看看风景,便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说:“大爷,请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带,又看了一眼司机,然后微笑着说:“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人,还是懂得坐车掏钱的道理的。”
  41、老公:“你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。”老婆:“没心情!”老公:“那你什么时侯有心情。”老婆:“吃饱了的时侯。”
  42、一群喜鹊七夕归来,个个疲惫不堪。看家的喜鹊就问其原因。带头的喜鹊一脸无奈地说:“没想到今年牛郎织女相会不去宾馆,改桥震了!大家既承受身体上的压力又承受着心里的压力,能不累么?
  43、小时候,跑到好友家后面扔地炮,就是一扔到地上或墙上就爆的那种。其中一个被我扔到伙伴家后墙,“bang”的很大声,只听见好友家一阵乱,喊着赶紧关电视,说打雷了……
  44、教徒在打高尔夫,可是就是打不进。第一次一挥,没进,说了一句:"妈的,我打偏了."第二次,没打进,骂:"妈的,我又没打进."第三次,没进,吼了一句:"妈的,我还没打进,"这时,旁边站着的一位教女说;"你一没打进,就一句"妈的";你一没打进,就一句"妈的",你就不怕上帝在天上用雷劈你啊." 这时,天上劈了一阵雷下来,把教女给劈死了.教徒疑惑不解.随即,天上传来一句话:"妈的,我打偏了."
  45、今天下工地没施工,几个朋友闹着到附近还没开发好的山上去耍,平时里面都没什么人去的,背景交代完毕。到达山顶后,一二货朋友跑到一山包上大声吼,说是工作压力太用这种方式减压,谁知道他发泄完从山下来后从山后走出一男一女,女人头发还有点乱,女人出来后蹲在地上一句话也不说,男的黑着脸把我们几个看着,那眼神够幽怨的。
  46、在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装! ”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
  47、尽管我误服了老鼠药,可是我一点事都没有。评语:牙好,胃口就好。吃嘛,嘛香。
  48、每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。
  49、司机开车不留神,把行人撞倒在地上了。他一不做二不休,不但没停车,还朝那躺在地上的行人身上开过去。然后打开窗子,朝那行人粗暴地喊起来:“你这个白痴,你小心点儿! ”受伤的行人奄奄一息地说:“我的天老爷,您是不是还要倒车呀?”
  50、老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。他说:“是蹲茅坑拉不出屎来”。

    极品笑话:埃文鼻子流着血回家了。妈妈问:“怎么了?一个小孩把我揍了。”“再看见他,能认识么?”妈妈问。“走到哪 ,都能认识,他耳朵在我兜里呢。”