极品笑话：埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！ ”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了
1、某病人焦虑的问医师：这种病手术后的存活率有多少？医师答道：百分之五十！病人紧张的追问：那你有把握吗？医师信心十足的说：没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个！
2、有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”
3、一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。你怎么会知道她的名字？妻子问。军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？军官无言以对。
4、老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”
5、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！ ”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”
6、做人低调，说话重要；做事低调，努力重要；感情抓牢，缘分重要；生活平安，快乐重要；时间溜走，意义重要；沧桑岁月，朋友重要；人生在世，知足就好。
7、典狱长：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？” 犯人：“我在狱中学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
8、妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？
9、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。
10、那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。”我掏张百元大钞让他找。他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”
11、半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”
12、中午淘宝看了会儿棺材，几乎都包邮，呵呵心情忽然变得好好。评论: “已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家!有空下来玩哦。”
13、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”
14、丈夫：亲爱的！这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！妻子：哎，我打错电话了。
15、LZ是高中老师一枚，今天去学校，看到办公桌上好多平安果，心花怒放，感慨学生真贴心，但是仔细一看，还有一张纸条，上面写着“老师，我们班主任不让把苹果拿教室，先寄存你这，晚上我们就拿走，送给女朋友！”顿时，感觉心凉啊，白高兴一场！
16、一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。好吧，请替我做件事。老师说，你千万不要告诉别人我曾教过你英语。
17、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：“报告。”班长：“怎么啦？”女同学：“我大姨妈来了。”班长：“那你去门口接一下。”全班爆笑……
18、“我女朋友气跑了。”“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”“不严重，我只是很久没用了。”
19、老公：在公司里天天受够了经理的管制，哎，啥时候我也能当“头”多好呀！妻子：亲爱滴，进了家，我能满足你的要求。老公：你真肯让我过把当头的瘾？妻子：是滴，岂止是过把瘾，我让你天天当“头”，而我在你下边当“脖子”。老公：呵呵，太爽了，以后我进了家就会有高高在上的感觉！妻子：尼玛，说你胖你倒立马喘上了。知道不？“头”的一举一动尽在“脖子”的掌控之中！老公：。。。。 www.haojuziba.com
20、印尼海啸那年，我三岁半，有一件事困扰我很久。一天终于忍不住问妈妈：“海啸的声音大吗？”妈妈：“很大。”我：“那大海有嘴吗？”妈妈正思考怎样回答，我又问：“大海没有嘴，怎么笑呢？”
21、一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？”小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。
22、放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
23、真人真事，昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来，突然面朝领 导往下一跪，把领 导和我们吓傻了。领导说：“没事不就睡觉吗！不用这样！”那二货说：不是是我腿麻了！把我们都笑喷了！
24、“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”
25、医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。医生：“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”吝啬鬼：“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
26、咳咳！刚才起床提了提内内，然后低头看了一眼，默默的叹了口气，想到 “哎……大有什么用？没媳妇，不还是成天的瞎扯淡吗？
27、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！
28、女问男，我们是什么关系？男回答，你知道我长短，我知道你深浅。女又说，我确实知道你长短，但你不知道我深浅。内涵啊。。。。
29、某天和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”女友：你会你上啊！
30、初中时候的事，上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀，当时老师的脸都绿了！
31、有个同事在追《琅琊榜》，因为我早已看完，她便问我结局！我告诉他林殊死了！然后她很生气地说了句：剧透死全家！她走后，只剩我在风中凌乱！哎，妹子，刚才是你在问我对吧？
32、今年高考没考上，我和爸爸还有爷爷坐在一起，爸爸说要是实在不行就复读吧。爷爷这时着急的说没考上就没考上，服什么毒啊！
33、曾经上大学的时候，一学妹让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了，到了她却让我帮忙拆开看看，竟然是条裙子，这有什么好看的。第二天她来到我面前，问我，你有女朋友么？我说没有，围着我转了一圈，问道：裙子好看么？我点头，她竟然说我男盆友送的，当时我就笑了，这特么不是我刚帮你买的么，你骗屌丝呢！
34、有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？ 蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，亲爱的，我们再来一次吧。
35、刚开学没几天，小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧。妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。过了几天，小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子，愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”
36、老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什么问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什么课？”
37、C对G：耶，老弟，烟瘾不小啊，烟头都快烫到口皮了。G：我一直都这样，有把握的。
38、3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：苍蝇，这不关你的事。
39、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
40、一女的发微博说“当了这么多年的齐天大剩，终究没碰到个好师父，真心求带走”。过了一会闺蜜回：你就不是取精的料～。
41、晋元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。有个叫殷羡的大臣进前拜谢说：“祝贺陛下后继有人！臣辈无功受赐，惭愧，惭愧！ ”晋元帝开玩笑说：“你这是说的什么话！这样的事情难道也能让你们立功吗？”
42、女朋友上午来家里玩，（家里没其他人）此为背景。晚上吃过饭，坐在客厅跟老爸聊天，他突然说，你女朋友来家里了。我说，你怎么知道。老爸来了句，你被子叠好了……我只想说老爸你想多了
43、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通。多强大的屁股？信号都进不去。
44、脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
45、我们学校是里老师和学生是一个厕所，我们那个厕所里灯泡坏了，晚上我出去小便，没看见坑上有人，就解开了裤子尿了，然后，，，，，我们厕所就有灯了！！
46、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
47、小时候我们村小孩狂热武侠片，基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。每人挑一绝招练，我练的是金刚罩，铁布衫，我隔壁哥哥练的是降龙十八掌，结果就有这样一幕，每天他用他的降龙十八掌，一气呵成的在我身上拍完十八掌！我都不晓得我是怎样活下来的，还是我神功大成了…
48、阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时，阿Q走上去对老师说：我对这个是行家，让我试试行吗？老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然，他向老师喊了一句：把炮弹拿来！
49、今天和兄弟在街上散步，迎面又来一美女，美女的体恤上印了123456这几个数字。我兄弟突然大笑不止，问他什么情况，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯独缺了个星期天，她这是缺日呀！”
50、俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已。第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！
