极品笑话:哎,如果再这样生活下去,我真感到羞愧无比了。妻子抱怨她的丈夫说,你看,让妈妈给我们付房租,姨妈给我们买衣服,姐姐给我们买食品,这么生活真使我感到难受与羞愧……哼,你应该感到羞愧,丈夫不满地说

  《极品笑话:哎,如果再这样生活下去,我真感到羞愧无比了。妻子抱怨她的丈夫说,你看,让妈妈给我们付房租,姨妈给我们买衣服,姐姐给我们买食品,这么生活真使我感到难受与羞愧……哼,你应该感到羞愧,丈夫不满地说》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、少壮不努力,长大玩手机。 春眠不觉晓,醒来玩手机举头望明月,低头玩手机。 商女不知亡国恨,一天到晚玩手机夜夜思君不见君,还得埋头玩手机。亲朋好友如相问,就说我在玩手机待到山花烂漫时,我在丛中玩手机。问君能有几多愁,恰似一天到晚没完没了玩手机!
  2、说个闺蜜的糗事,有点长,割了闺蜜的俩大。今天她跟她心仪很长时间的男神qq聊天,她男神说:"我平时都不怎么出门,每次憋坏了就去海边走走。"闺蜜本来想回"你下次憋坏了就来找我吧"。结果回复成:"你下边憋坏了就来找我吧"。我们都惊呆了哇,现在这货非要把自己手剁了,拦都拦不住的嗷嗷叫唤呢
  3、最近网络很火的买卖,某人想买一斤羊肉,他得到了三个报价:熟人报价是40、知己报价是38、陌生人报价25、结果,他选择了25的陌生人。却不知道熟人只挣了2块,知心人一分没有挣,还倒贴5元的包装费;25的陌生人却赚了15!
  4、“成绩好吗?” “不好 “是土豪吗?” “不是 “朋友多吗?” “不多 “有喜欢的人吗?” “没有 “有喜欢你的吗?” “也没有 “那你活着的意义是什么?” “吃''
  5、跟男朋友分手了,删了我好友、电话、短信、照片,于是乎心里不平衡的四处想法找他的消息,看他过得好不好,昨天一朋友说叫我放心吧他会自己撸的。。。。
  6、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营,然后又毫发无损地出来了?他回答我:不知道,可能关羽发质比较好吧。
  7、今天看到两个妹子吵架,一个说:“你们全家女性装一房子里,那就是怡红院!”另一个妹子说:“你们全家男性站一排,那特么就是绿化带!”绿化带,我特么笑尿了。
  8、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝,可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来,终于进来了。狐狸尽情享受了美味,可一顿饱餐之后,它发现自己又出不去了,只好又三天三夜不饮不食,饿的肚子咕咕叫出去了。
  9、发小来公司找我 ,在前台居然报的是我小时候的绰号 ,尼玛!现在连董事长都知道我以前叫“尿壶”了 ,十几年的心里阴影又TM回来啦 !
  10、一公司招聘女秘书...老板:姓名?女:×××老板:年龄?女:27老板:婚姻?女:刚离异老板:离婚原因?女:身患不孕症老板:你被录取了,明天来上班吧!
  11、有一个有钱人去国外旅游,住在一个大饭店里。但他发现那里的人都好象不注意他是一个有钱人。于是,在用早餐的时候,他故意大声喊到:“服务员,请来一份20法郎的早餐。”服务员过来之后说:“先生,我们这里不卖半份早餐。”
  12、姐妹俩躺在床上,妹妹对姐姐说:妈妈再不来喊我们起床,我们就要迟到了。
  13、明明人在线,明明想说话,还要学隐身;明明很难过,明明很想哭,还要裂嘴笑;明明很孤单,明明很害怕,还要一个人;明明想见面,明明很期待,还要去拒绝;明明心很乱,明明想人陪,还要装沉默;明明舍不得,明明放不下,还要去放手;明明在心里,明明很在乎,还要无所谓!
  14、和一哥们走大街上,见一辆牛掰的车驶来,很是吸引眼球,近了一看司机,女孩子又丑又胖,我正感叹豪车配丑女呢,哥们来一句:看来买车的是亲爹。
  15、一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说:“一颗痣,两颗痣,哇,你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道:“这说明你的丈夫是条好汉啊!”妻子不解:“为什么啊?”丈夫得意的说:“这你就不懂了,我这就叫做“痣多星”啊!”
  16、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!” www.haojuziba.com
  17、一份绝对伏特加,一份朗姆酒,一份龙舌兰酒,一份白兰地,一份金酒,一份威士忌,一份二锅头. 混合均匀。这款鸡尾酒叫“tomorrow”。一口干掉,等你知道为什么,已经是明天了。
  18、新开幼儿园开学,老师问小明:你爸和你妈的名字叫什么? 小明:老师,我只知道爸爸叫妈妈宝贝,妈妈叫爸爸亲爱的。
  19、一天,妈妈让小明去买忘的了。小明到了商店,说:阿姨我买一盒忘的了。阿姨给了小明一袋忘的了。小明说:我想先试试管不管用。阿姨说可以。小明尝了一片就要走。阿姨说:还没给钱呢!小明好奇的说:什么钱呀?
  20、去家教,正在各种激情的讲解题目。一个学生说:老师我要放屁了,于是我默默的走开。听到卜的两声,他用示意的眼神告诉我好了,于是我又默默的回去。这年头的学生还真是体谅老师啊。
  21、两个文学爱好者在一起谈论。 甲:你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢? 乙:这个嘛……爽直一点说吧,对奖金我多采用现实主义手法,对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。
  22、让我过一次吧亲们,满足下我小小的虚荣吧。今天上地理课一姐们在臭美照镜子,老师走过来把镜子没收。淡定的问了一句你能用两个中国地名形容你吗?那姐们愣了,接着老师冒出来俩词大连,太原。全班笑尿了。
  23、大学里有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我擦,老板,我键盘呢?”
  24、我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来,儿子给我端来一个水杯,说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动,喝完后感觉味道还真不错,透着天然的椰汁味,就问:”怎么做的?”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来,再吐在杯子里,等吸了半杯之后,再兑上水...”
  25、老公没做过饭、没买过菜。一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来,对她老婆说:“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!”
  26、我有一个哥们特牛,他把情人的电话号码存在手机里,姓名写成了10086。每次收到短信,他老婆都要去查看!每次看后,他老婆都埋怨道:“他妈的,10086也太整人了,尽发些肉麻的!”
  27、学校食堂伙食极差,菜汤可与清水相媲美。一学生排队买饭,不慎将菜汤洒到另一学生身上,正惶惶然,不料该学生将衣服一抖,道:“没事,就当洗衣服了。”
  28、一军官从海外归来,新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时,军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。你怎么会知道她的名字?妻子问。军官解释说,机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问:亲爱的,那么,驾驶员叫什么名字?军官无言以对。
  29、我才20,爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!” 妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”
  30、从前有个姓陈的财主,给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个庞先生见了姓陈的财主说:吾久仰东家,只是无缘,不曾拜会,望东家日后多多关照。 姓陈的财主不懂东家这个词,他听了先生的话后,心里骂道:什么狗屁先生,我明明姓陈,怎么叫我东家?这不是糟蹋人吗!我也该报复报复他。于是就回答说:龙先生,我姓陈,不姓东。庞先生一听叫他龙先生,立即辩解道:我姓庞,不姓龙。你怎么叫我龙 先生? 姓陈的财主怒冲冲地吼道:你把我的‘耳朵’割了,我就不敢 把你的‘皮’剥了?
  31、我在一个便利店当收银员,此为背景。一个小时前,一个帅哥兴冲冲的跑到店里来买了一盒TT。就在刚才那个帅哥灰着脸到店里来买了一包ABC.....这帅哥好可怜啊.....
  32、家有小女,边看电视边吃肉夹馍,手一会儿就拿歪了,我大声对她说,肉掉了。她赶紧掀开衣服看看自己的肉,然后迷茫的看着我,我晕…
  33、怎么把大象藏在冰箱里呢?答案是分三个步骤:第一把冰箱门打开;第二把大象装进去;第三把冰箱门关上。森林里正在开大会,所有的动物都到了,就差大象,领导问:大象去哪里了?小动物们说大象在冰箱里呢?
  34、由于天气原因,一女汉子qq签名!“全身都是大汉,热死了!”哥们单纯的想了想,感觉确实会热!
  35、我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”气得我一脸黑线头…
  36、80年代雪条2分钱一根,有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。然后有个小姑娘没钱买,又嘴馋,便和小伙子处朋友,谈对象。于是小姑娘成了我老妈!这便是我爸说的,宇宙最便宜的媳妇,2分钱一个!
  37、一周一饭局是正常人,一天一饭局是大红人,一天三饭局是交际花,一天N饭局是端盘子的。
  38、闲着没事玩电脑,想看一个黄片,然后我就纠结了,我是看小黄人还是看皮卡丘呢?毕竟两个都很黄啊。
  39、早上跟老婆拌嘴,不理我,过了一会我抱着她哄她开心。老婆:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。我脑残的说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思,就算你长得再丑还不是我老婆嘛”这下彻底不理我了。
  40、儿子:“爸爸,周五你有时间吗?”爸爸:“什么事?”儿子:“学校要开微型家长会。”爸爸:“什么是微型家长会?”儿子:“就是只有班主任、你和我参加。”
  41、一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口水,笑哈哈的跟我说:“哈哈,我这是间接一步跟你老婆亲嘴啦!”“没错,”我看着他说,“同时也是间接两步含了我的jb。”现在我们绝交了。
  42、一日,我带儿子去玩。回来的路上,儿子对我说:“爸爸,我很累了。”“什么意思?”我问。“我们坐车吧。”“那要看你表现。”我说。“好的,我如果表现好,我们就坐公交车回去;表现不好,我们就打的回去。”
  43、生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了,已经集齐二十个瓶子,现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉,一起去超市买钢丝球吧!
  44、今天上山,看见山路上有一坨屎,于是就屏住呼吸走过去了。下山的时候快到那坨屎的地方的时候,觉得恶心就眯着眼睛过去。古人总说:眼不见为净嘛!突然感觉脚下一软,尼玛,这回恶心到家了......
  45、一天,小明去图书馆借一本叫《我是女人》的书,管理员阿姨拿出书大声说:《我是女人》谁要?没人答,她又连喊几遍,大家都笑起来!
  46、记者访问一名黑人留学生,“请问是北京热还是你们非洲热?”黑人说“我不想生气,我再说一次,我不是非洲人,我特么是在北京晒黑的!”
  47、朋友:“广告,实在是很花钱的!”老板:“是的!一页是很贵的。”朋友:“媳妇每次看完,总要花不少的钱。”
  48、一个农民挑着一担屎经过,近视眼老王以为是卖虾酱的,大喊:“拿过来我看看。”农民没听见,还是挑着担子继续往前走,老王跑上前去,伸手到担子摸了一把,放到鼻子下一闻说:“虾酱都臭了,还绷什么价!”
  49、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语:“怎样才能把头发变黑呢?”儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去:“妈妈,搽点这个吧。”
  50、一大早接了个陌生电话,对方说:“你好,恭喜你获得了。噗嗤,对不起,对不起,第一次。”电话挂了。 卧艹,竟有如此不认真,不敬业的骗子!

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