极品笑话:阿朱对乔峰说:“乔大哥,我愿意和你一样,做个契丹人。”乔峰很感动,问道:“可是为什么呢?”阿朱莞尔一笑:“若干年后,少数民族考生高考可以加分呀!”

  《极品笑话:阿朱对乔峰说:“乔大哥,我愿意和你一样,做个契丹人。”乔峰很感动,问道:“可是为什么呢?”阿朱莞尔一笑:“若干年后,少数民族考生高考可以加分呀!”》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、警局行动抓了个站街女,遂审问:职业? 女答:“卖奶的” ……“那你站在街上干嘛?” “警官,我只是在推销我的奶” “那现场怎么没看到你卖的奶制品?” “报告警官,我就是奶源,纯天然即买即饮” “好了,我知道了,押下去” “王处,以什么理由关押?” “恩……无罩经营”
  2、中午爸爸有饭局,我说“你带着我吧,就说孩子在家没人看”我爸说“闺女你都23啦!”
  3、“姑姑,姑姑……”小龙女连忙回头:“Cao!怎么又是只鸽子!”
  4、马局长在睡梦中喊了几声情人的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”马局长忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”马局长一愣,紧接着回答:“家庭教师,家庭教师。”
  5、这天晚上,天很热...,舍友一:卧槽,在宿舍怎么也睡不着,怎么找不到在教室睡觉的感觉呢?我要去教室睡觉,有一块的吗?舍友二:走,一块去,老师上课的录音我都准备好了。
  6、N年前,碰到一喜欢的女同学,老师说,你现在什么都没有,就不要耽误人家了。等我觉得自己差不多,想对女生表白的时候,尼玛,发现她成我师母了!!!
  7、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
  8、记者问楼主:“请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:“先救我妈!”全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。
  9、语文课,讲诗。老师刚念出某诗一句:“红了樱桃,绿了芭蕉。”角落一神人,接了一句:“黑了木耳,软了香蕉。”全班爆笑。老师怒了!
  10、刚拿到驾照,借朋友的车深夜去练车 。很紧张!开着开着就听咣当一声 ,吓坏了。下车一看,掉了一个大零件,于是赶紧搬回车上。把车还给朋友之后,过了两天又去借。只见那哥们儿很生气的说:“兄弟,你太大胆了,借我的车去偷井盖,你想害死我阿?”
  11、五位当年大学同寝、形影不离的闺蜜聚会。一位至今独身者说:男人都不是好东西!四个正处于爱情甜蜜期的坚决反对!闺蜜说,那你们回去考验考验吧:半夜对他喊,地震啦……再一次聚会,只来了四个。甲:TMD口口声声说爱我,一听地震,飞也似地跑了!乙:就是,根本不管老娘,比TMD兔子还跑得快!丙:俺家那位倒是返回来了,他狗日的忘了戴眼镜,抓起就跑了。没来的那位是因为男人摔断了腿!闺蜜很自满:我没说错吧!三个不约而同地扑了上去,连抓带骂:尼玛八婆,就是你TM出的馊主意……
  12、西方大陆,动物课堂上,喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会:“世界上的人,从肤色上可分为三种,一种是白种人,主要生活在欧美洲;一种是黑种人,主要生活在非洲;还有一种黄种人,主要居生活在中国。”喜鹊老师的话刚说完,这时台下有一黑一白两只猪站了起来:“老师,那中国是不是没有猪呢?”
  13、格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。
  14、老婆:老公,昨天我梦到我被人打了一顿。老公:还记得那个人是谁吗,我去给他颁发除暴安良奖!
  15、同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?”同学说:“我难受。”老师关切地问:“是不是生病了?”同学淡定地说:“困得难受。”
  16、读小学一年级的外甥女哭着喊着耍着泼一定要我送她去学校,心里还有点小得意,这闺女就是亲我…送她到校门口,她神秘的对我说:“姨姨,你送我到班级门口吧,我让你看看我坐哪里。”谁知道我一走到她班级门口,这熊孩子就很大声地宣布:“这就是我姨姨,打人很痛的。”
  17、前任是个大吃货,一日我俩饭后散着步,这货忽然表情痛苦,捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了?gc来了,这SB继续捂着肚子,说吃块西瓜就不痛了……尼玛,想吃西瓜你就说啊。
  18、大学食堂,都转包给了个人,老板们为了降低成本,什么菜里,都放进肉食鸡。一天,一个学生问老板:“哪个菜里有牛肉或者猪肉?”老板说:“牛肉都是牛头肉,猪肉就更不能吃了,听说都是吃垃圾长大的猪,还是鸡肉好。”学生说:“我再也不想吃鸡肉了,天天晚上做梦,都能梦到鸡在眼前飞。”
  19、孙子跟奶奶要钱。 奶奶说:“你们学校怎么老要钱?这次又是干什么用?” 孙子说:“买校服。” 奶奶生气地说,“我还没死,买什么孝服?” 孙子说:“全校都得买。” 奶奶恍然大悟:“哦,原来是校长死了。”
  20、在 一个小村庄了 一个男人被压路机压死了 只有下半身在外面, 这时来了三个村姑 第一个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第二个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第三个村姑扒下男人的裤子说 他肯定不是咱们村的。
  21、美艳女秘书玛丽接到老板的指示,要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳,但工作能力可是特强的!隔天早上,秘书玛丽就向老板回报了,内容是这样的:“老板,我已将公元2000年月历的YtoK问题解决,公元两千年的月历将有四个新的月份:Januark、Febuark、Mak、Julk、此外;一周将有以下七日:Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板:“。。。。。”
  22、在公司厕所捡到200元,回到办公室,一女同事说不见了200元,经过确认,确定我捡到的钱正是那位女同事掉的,我就纳闷,女同事掉的钱怎么会在厕所出现,而且还是男厕所里面的单格里面?是不是我邪恶,想到了某些东西!
  23、儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?爸爸说:当然了。儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊? www.haojuziba.com
  24、“喂,是医生吗?请您快点来我家,我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了! ”“好吧,我马上就来。”“医生,在你来之前,我该怎么办?”“您可以让他先用铅笔写字嘛。”
  25、老师在课堂上问学生:如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里,你会怎么办?经过一番沉思,一个小男孩说道:我会从窗户爬进屋去。
  26、爸爸:“小文,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。”小文:“爸爸不给钱,我不认。”爸爸:“宝贝儿子,你认对了我给你钱。看着,每格是五分钟,5格是多少分?” 小文:“两角五分!”
  27、朋友偷偷和我说他的JJ变小了,有啥办法增大不!我说还有这事,哪天发现的!朋友说是他老婆从非洲出差回来发现的……。
  28、高考考场上,数学刚刚开考,一妹子突然举手,大喊:“老师,麻烦你去把窗户外的歌关掉,外面商场有轻微的歌声! ”老师表示压力山大:“我又不知道在哪,怎么关?”妹子大喊:“你去找埃”
  29、两对情侣一起吃饭,男友给我夹了一块肉,说:“烫,小心点!”旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇,你管都不管我!”他男朋友淡定的说:“你智商比她高。”
  30、妻子:对面的格林太太真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。丈夫:哪儿,在哪儿?妻子:你看,就在那儿。五秒后,丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。
  31、明天考试,讨论是否要穿长裙,把答案写在大腿上,一胖妹纸说“看吧,我腿最粗,能比你们多写好几个大题的答案!”胖纸的春天终于到了!腿到用时方恨细~~~
  32、我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢花钱,你喜欢赚钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。
  33、住院了,只能吃医院难吃的饭菜。可是食堂也太过分,晚餐的粥特别稀,忍不住,问了一句,这个粥怎么这么稀?打饭的回答说:“你不知道这个就叫稀餐啊?”
  34、江苏卫视有三宝:问答、相亲、俩秃瓢。 浙江卫视有三宝:麦霸、跳舞、加多宝。 辽宁卫视有三宝:本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝:何炅、谢娜、播琼瑶。C C T V 有三宝:和谐、稳定、生活好。 山东卫视有三宝:不孕、不育、包治好。
  35、妈妈给四岁的儿子出数学题,儿子都答对了,妈妈夸儿子聪明,儿子非常高兴。爸爸在一旁说:我给你出一道难题!儿子看了半天,没有做出来,于是生气地对爸爸说:我不做男题,只做女题。
  36、某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在就立遗嘱。”“我不是在写遗嘱,我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”
  37、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。
  38、本人特别喜欢吃辣椒,但每次不好的是吃完辣椒拉屎会拉的屁眼疼。(爱吃辣椒的应该都懂)。一次,拉完后辣的实在太疼了,在个人动态写了:辣椒辣的屁眼疼。。一哥们给我回复:你们现在改用辣椒了?
  39、中专时候的事,话说我们半夜翻墙回学校。一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走,突然后面冒出量摩托车。车上警察说:都给我们站住!然后一群人SB了。警察说:干嘛的。 我同学说:嘘,小声点,我们是学生。说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校……
  40、沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了,沙萨在车厢里一会儿往前,一会儿往后地来回跑着。妈妈问:沙萨,你干嘛老跑啊?快坐下!沙萨:不!火车在跑,我再跑,咱们就可以早一点到家了!
  41、司机“:小伙子到站了!”我又掏出一元钱投在车箱里说:我坐回去。司机问:最近怎么老是这样哟。我说 :我住的地方屋子里太热,简直没法睡觉,去开钟点房,又太贵,车上又有空调,睡的很舒服,所以花两块钱坐车就当是开钟点房睡觉的。两块钱的钟点房多好啊……这就是今年夏天避暑方法特么的爽!!!
  42、公司组织旅游,晚上酒店吃饭,刚开席,吃了一口泡椒凤爪,好辣,赶紧来口啤酒,结果呛住了,没来得及扭头,一口啤酒全喷了,满桌菜一个没拉全照顾到了,只看到领导眼角直跳嘴角直抽抽,我是不是该辞职了...
  43、据说,大军阀张宗昌在刚进城时,曾用长烟袋锅在电灯泡上点烟,留下传世笑柄。无独有偶,当时也曾有一位岛上渔民,闲时到城里一家商号打工当伙计,看见店堂里用绳吊着一个玻璃泡,一到天黑就光芒四射照得屋里如同白昼,心想这不是世人所求的夜明珠吗?这可是无价之宝呀!于是便趁人不注意的时候,偷偷地扭了下来,小心装好,辞了掌柜坐船回家去了。 有了夜明珠何愁吃穿。夫妻二人望眼欲穿四只眼睛直盯盯地瞅着这只玻璃泡心目中的夜明珠,从黑夜一直瞅到了天亮,玻璃泡还是玻璃泡,一点也没有变化。这时渔民仍对妻了说:这是真正的夜明珠,只因为过海,它才不亮了!
  44、小明今年八岁了,一天,他正在客厅里全神贯注地盯着电视机,津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》,而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉,画眼线,浓妆淡抹后准备出门。这时,小明的奶奶刚从外面回来,一进门便随口问道:“小明,你妈呢?”小明眼直盯着电视机,脱口而出:“她在‘画皮’!”
  45、一怨男长期被老婆压迫,某日做梦喝酒后打老婆,不料真旳打着了身边的老婆,老婆破口大骂,此男心生一计,闭眼又补了两拳,口中念叨着:叫你欺负我老婆灬叫你欺负我老婆灬然后倒头就睡,剩下老婆独自凌乱!
  46、我是淘宝卖家,开电三轮发货回家路上,前面一个电三轮车上有个熊孩子一直往空中扬土!妈蛋老子就在后边,弄得我满脸都是还进眼睛了。这时候突然一阵风吹来,土全都吹回了这熊孩子脸上,还进了眼睛,我看着他一边打喷嚏一边揉眼睛笑疯了,然后……不说了,车先让大爷修着,我去补个牙!
  47、甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”乙:“那是我哥哥呀。”甲:“啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。”
  48、父亲下班回到家里,他的几个女儿围过来,依次汇报自己今天在家里干了些什么活。“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。“我把它们都抹干净了。”二女儿说。“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。最后,轮到年纪最小的姑娘,她怯生生地小声说:“我……我把碎片都收拾起来了。”
  49、刚割过包皮,医生说要两个月左右才能用,这才一个星期,媳妇就按捺不住了,每天嚷嚷着怎么不早点割,非要现在割,搞得人家现在难受。看着媳妇幽怨的眼神,最后狠下心,就算再不舒服也不能委屈了媳妇儿,于是我把指甲剪了。
  50、儿子:“妈妈,我们上街买一面镜子吧!”妈妈:“家里不是有一面镜子吗?”儿子:“可是那面镜子太短了,只能照出上半身来。”妈妈:“这又有什么关系呢?”儿子:“老师总是批评我,说我每天出门时都忘了系鞋带。”

    极品笑话:阿朱对乔峰说:“乔大哥,我愿意和你一样,做个契丹人。”乔峰很感动,问道:“可是为什么呢?”阿朱莞尔一笑:“若干年后,少数民族考生高考可以加分呀!”