极品笑话:阿赵中午下班回家,肚子饿得咕咕叫,老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了,责怪道:“老婆,总不见得又要我去买方便面吧,先把我喂饱行不行?”老婆一愣:“你说什么?要我喂你?你又不是猪!”阿赵可怜兮兮地

  《极品笑话:阿赵中午下班回家,肚子饿得咕咕叫,老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了,责怪道:“老婆,总不见得又要我去买方便面吧,先把我喂饱行不行?”老婆一愣:“你说什么?要我喂你?你又不是猪!”阿赵可怜兮兮地》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、高中时,一位女生私下被称为“大学生的摇篮”,因为她以恋爱为手段,甚至不惜复读两年,培养了多名成绩优秀的毕业生。
  2、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^..殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?pol.ice说:这...说来话长...你看左边那个人,他是跟她老婆在共度春宵时...在最激情的那一刻,受不了,挂了。管理员就回答说:唉...人在花下死,做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔,他呀,真是人间惨剧,他走在路上,忽然听见自己中了头彩,奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车给撞上了,结果,挂了。管理员回答说:唉,他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢?pol.ice:这一个死的就有点可怜了,他是爬上树的时候被雷给劈死的。管理员回答说:这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢..pol.ice说:因为他爬上树后,突然一道闪电.. 他以为..有人给他拍照..
  3、在三八妇女节来临之际,谨代表全国光棍们祝奋战在“气管炎”“耙耳朵”第一线的全体男同胞们致以节日的慰问:同志们,要挺住!
  4、今天休息没事儿在河边溜达,看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊:“猪啊,玩够了没有,快点出来呀,再不出来我就走了啊!。” 跟我一起的哥们听见美女说话,便好奇的问她出了什么事。女的说:“太了不起了!我男朋友昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!”
  5、男:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男:对不起。女:你以为说一句对不起就完了吗!
  6、甲:今天在车里差点睡着了。已:睡着了就睡着了多大点事啊。甲:我他妈是司机!
  7、有病吧,地铁喂奶那不雅了?怎么地铁小便的没人说不雅?地铁男女摸来摸去的没人说不雅?说喂奶不雅的小时候吃屎长大的吧?
  8、一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
  9、一老汉进城,尿急,跑进公厕。却不知道哪个是男厕。两个门上分别贴着……“W”……“M”老汉不认识啊,正着急时,见一男子从贴着“M的门里走了出来。老汉笑着说:“这么简单啊!趴着的是男的,仰着的是女的。”
  10、一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:我杀死你,心情舒畅 多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!
  11、一校友的女朋友很黑。一天夜晚,他们在校树下约会,回来后,见到一堆零食,高兴狂食;室友回来后,对他说,都是朋友,以后有困难直说,刚才看到你在公园抱着树皮啃呢!
  12、生完孩子比以前重了不少,今天在客厅看电视,然后想去床上躺会,就想让二货老公公主抱抱到床上去,结果抱到一半他抱不动了,咚,,,一声就把我扔地上了,一米多高啊,我的水桶腰啊。
  13、梦见做好声音评委,结果椅子卡住了没转过来,给我急的,狂摁按钮,最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。
  14、食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”
  15、儿子去超市买营养快线,在收款处付了钱后,打开,瓶盖内显示:再来-瓶。取回一瓶,打开,又是再来一瓶。复又去取,仍是再来一瓶,复又取,还是再来一瓶。就取回一瓶,没打开,和收银小姐说:我唱不了这么多,把它退了吧。小姐退了款,儿子抱回三瓶饮料,留下收银在凌乱。。
  16、我真搞不明白,有些化成灰都认得出的人,现在化个妆我就认不出来了。
  17、老万的儿子在北京当经理,老万到了儿子那里,不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭,儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了,只见儿子拿起电话说:“喂,请送两碗汤进来。”喝完汤之后,儿子又拿起电话说:“喂,再送点水果进来。”一连几天,都是如此。老万要回家了,儿子要给他拿一些钱,他坚决不要,说:“我不要钱,我只要一样东西。”儿子问:“什么?”老万一指电话:“就是它。”儿子一听就笑了:“咱们老家不通电话,拿回去也没有用。”老万心里想:你有用我就没用,舍不得给你老子吧?于是第二天一早,偷偷拔下电话塞进了提包。一回到家,老万就对老伴说:“这下好了,咱们吃啥都不用愁了! ”说着掏出电话机,对着话筒说:“喂,把酒菜送进来! ”过了很久,没有动静,他又拿起话筒说:“怎么,菜还没做好,那就先送些水果进来吧! ”
  18、小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。
  19、一个历史学者说:“历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”他朋友问:“是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?”历史学者:“那就是新的一页了。”
  20、一天,女儿在妈妈的梳妆台上发现了几根白头发,急切地问:“妈妈,你头上为什么长出了白头发?”妈妈责怪道:“女儿不听话,妈妈的头上就会长出白头发。”女儿恍然大悟地说:“现在我明白为什么姥姥的头发全白了!” www.haojuziba.com
  21、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续……出门时还不忘回头问了一句:下次办离婚也是这里吧……现在在家跪搓衣板呐……
  22、动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前,一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚,兽医进去半个小时了,还没出来。”????
  23、小明钱包里有1900元。老婆对他说:“我给你凑个整数吧。”小明高兴的说:“好。”然后。然后她就拿走了900。。。
  24、今天看见一姐们,咣的一声把路边的树给撞了,这时交警就过来了,交警就说:“姐呀! 别人撞车都是要么刹车,要么打方向,你对着树按喇叭,你这是要闹那样……”
  25、自从第一次去女朋友家,丈母娘在那做饭,我寻思着好歹也得客套客套,就说阿姨我来做吧!丈母娘直接铲子一放:那行,你来吧。到今天去他家都是我做饭。从此走上一条不归路啊!
  26、有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答“不”时,她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他,并问道:“你愿意娶我吗?”巫医一脸不爽的道:“不! ”顿时,她的胸部长大到34寸。过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:“不! ”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道:“你愿意娶我吗?”巫医大怒道:“我不是告诉过你了吗??不!不!一万个不! ”
  27、现在的放假,暑假放得和寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得和五一一样,五一放得和周末一样,周末放得和没放一样总结了:“放假就跟放屁一样。”
  28、本人男,瘦子一枚,身高173,体重50公斤,为了想长点肌肉前些日去健身房健身,朋友说我身上都没肉健什么身,我说我健(贱)骨头。他和他的小伙伴们都惊呆了
  29、有位女同学去学开车,第一次开车上路时,检查档位、打火、放手刹、轻放离合、慢加油门一气完成。看的教练一愣一愣地问:“你会开车?”女同学回:“来这前跟着弟弟学了段时间。”教练又问:“你家以前是东北农村的吧?”女同学回:“是的,我十五、六岁才搬来跟爸妈住,小时跟奶奶过。”教练很客气的说:“烦你把车停路边,千万别急!”女同学回:“教练!我就是会开也要练练呀。”停好车后,教练气的对女同学喊:“会开个屁,你是我第一个看到把车开上路后,又把左腿盘在屁股下坐着开车的学员!
  30、小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电 话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“ 没关系,你可以去下面找他
  31、周瑜:陪小乔逛街买到了假货,自以为口才好,找店主理论。被店主一阵唇枪舌剑反驳后,一口气没上来,住院了……。
  32、刚怀孕的时候跟闺蜜去逛街,有个男的给我要电话号码,心想逗逗他,我一脸严肃,是奔结婚去的吗?他愣了下,还是说,是的。那介不介意多个陪嫁?明显有点高兴的说,男的女的?当然是女的。肯定不介意啊,长得什么样?哦,还不知道,得等六个多月吧。我指了指肚子,然后就见他一脸黑线的转身走了。
  33、一位小孩问他的爸爸:爸爸,有一种动物长的跟大象一模一样,但不是大象,你说那是什么?爸爸想了想,说:不知道。 孩子诡笑着说:是小象呀!
  34、一位父亲想考一考他的儿子,就问:一个加五个,等于几个?儿子扳着手指头算了一会儿,说:六个。七个加十五个等于个呢?儿子又扳着手指算,手指数不够,加上脚趾头,还不够。怎么办呢? 父亲生气地说:你不会用脑子吗?儿子说:脑子只有一个,加上去还是不够用啊!
  35、听说公司里要裁员,我赶紧买了两盒中华的送领导,他很生气:“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
  36、开学换了一个新的化学老师,大家怀着期待的心情等了十几分钟,老师还没到,遂决定翻墙出校网吧打游戏,只见破旧的网吧里面只有一个人,于是上去搭讪:哥们,也出来玩啊。答曰:是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课,于是问之曰:你也讨厌化学啊,他淡定地回答:工资太少不想教了。
  37、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话,公蜈蚣很委屈的说:当时很激动,不知道该用那一只手按接听键了。
  38、今天和朋友一起出去玩,在公交车上看到一个人,打着打着电话、突然说了一句:咋没信号了、接着朋友小声说一句:可能速度太快、信号跟不上吧!反正我是笑了。
  39、情人节深夜,一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉:“今晚上,我连底裤都没留下,把什么都给你了,你为啥不把我娶回家呢?”男闻听,笑答:“你虽然是一枚甜脆的果实,但毕竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”
  40、一朋友他恋上一位女神,头一次表白被谢绝了,他掉头就走。几天后女神主动找他问:你咋只表白一次?为什么不多表白几次?于是朋友说了一番话:“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样,没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手!
  41、某日酒后驾车,刚好遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车,下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌,这时交警过来了,理直气壮的大吼:“我是停好车才喝的酒啊!”交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
  42、一个英国人,一个法国人,一个苏联人在一起聊天。英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。苏联人:最幸福的事情就是半夜有警察敲门,开门后:伊万,你被捕了。…:你弄错了,伊万在隔壁。
  43、妻子快过生日了,特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。她提示丈夫:“我要的生日礼物,是可以一下从0变到100的东西。”生日那天,她开心地发现家门前有个箱子,打开一看,里面放的是秤……
  44、汤姆想得到更长的假日,他装作父亲的声音打电话给他的老师:汤姆躺在床上生病呢,老师,我想他大概有三四天不能去上学了。哦,老师说,听到这个消息我很难过,不过,这是谁在对我说话啊?我爸爸,老师。
  45、不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上;有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的。
  46、医生,我儿子就喜欢玩玩沙子,啃手指头,流口水,尿湿裤子,这是什么病?没关系,小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚?
  47、一日,一年老的女士指向对面的窗口,让她的丈夫看。 她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻,年老的女士道:你就不能象那个年轻人一样吗?丈夫想了又想,为难地对妻子道:可是,我和那 位年轻的女人还不熟悉呀!
  48、小李结婚后,向邻居孙大哥请教如何拢住妻子的心。孙大哥给他出高招:“你要捆住她。”小李问:“怎样才能困住她呢?”孙大哥说:“用时尚的四季女性时装绑住她,用高跟鞋绊住她,用金银手链缠住她,用钻石项链套住她,她就离不开你啦。”
  49、A:“你这里去哪里呢?”B:“你为什么问这个问题?”A:“你好奇心也未免太强了吧,问那么多干嘛?”
  50、走着走着,前面一个四五岁小女孩大字型摔倒了。刚想投去可怜的目光,小妹妹迅速爬起来,拍拍双手说:“还好没死……”这位小妹妹,你可以不这么励志吗?

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