开心一刻笑话:阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。阿玉捅捅老公,说:“赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?”老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”

  《开心一刻笑话:阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。阿玉捅捅老公,说:“赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?”老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。 婆婆,您的牙还行吗? 已经不行了,都掉了。 于是小孩子拿出一包胡桃,说:请您替我拿一拿,我去打球。
  2、三个女婿给泰山爷过寿,每人要作一首诗,以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳,蜜蜂飞舞期间,突然狂风大作,蜜蜂霎时飞得无影无踪,于是作诗:“梨树花开得十分好看,惹蜜蜂成千上万,一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆,乃作诗曰:“岳父的囤子编得十分好看,惹老鼠成千上万,一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘,灵机一动,作诗曰:“岳母长得十分好看,惹嫖客成千上万,老岳父一棒打散。”
  3、接到一个深圳的陌生号码(未在深圳)。对方妹纸:你好,这里是XX保险,我们现在对您做一个市场调查,为保证你的权益,通话已经开始录音。我:等等,我也录一下音。对方迟疑了2秒把电话挂了。
  4、老公:“我发现,聪明的女人都有自虐倾向。”老婆:“这是为什么呢?”老公:“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐。”
  5、一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲了门,一位主妇开了门,在她还没来得及说第一句话时,直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。他说:“女士,如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净,我就把它们捡起来吃掉。”她说:“你想配点蕃茄酱吗?我们是刚搬来的,还没通上电呢。”
  6、老公偷懒,一周的内衣放到周末一次清洗。今天周末,我把老公的内衣全部给洗了。快中午了,忽然有哥们给他打电话,他着急出去,我就把那条黑色的内裤递给他。只见他刚穿上,就熬的叫起来,说了句:“尼玛,烧鸡。”我立刻顿悟。
  7、市长在以百米90秒的速度带球前进,突然防守队员在十米外被晃倒,上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹,守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球,己方队员站在中圈内列队鼓掌,裁判用浑厚的低音喊道:“下面有请市长进球。”
  8、某一日,儿子惹老婆生气,老婆对老公说:“他不听话,咱把他扔到街上,不要他了。”老公说“好”儿子想了想说:“把我扔了,你们就没儿子了,以后你们老了就没人伺候了,看你们可怜不可怜……”
  9、一人被殴打,警察赶到现在处理。警察问被殴打的人:你能描述打你的人的相貌吗?那人斩钉截铁的回答:当然能,警官,我就是因为形容他的样子而挨打的!
  10、一次坐电梯,双手都提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去20楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”接着我按了7以上的所有楼层。。
  11、高考英语,一同学走到两位监考员面前,说到:“叔叔,你来监考了!”然后坐到自己位子上。考试时,无论该男如何抄袭,以至于考试时点烟,两考官都装作没看见。考试后,甲考官说:“你侄子挺厉害的嘛!”乙大惊:“我还以为是你侄子!”
  12、外国学生: 汉语中的“滚水”是什么意思?中国老师:“滚水”就是正在开着的或刚开过的水。外国学生: “啊,原来如此!”第二天,外国学生就在作文中这样“滚”道:1、早上我乘车上学去,才等了5分钟,就见一辆公共汽车准时“滚进”车站。2、上午,全校老师同学集中在大礼堂举行了“滚学”典礼。
  13、本人小时候的事儿,小时候特别爱看恐怖片,看完就特别害怕,有一天晚上看完了,大家都睡觉了,那时和表姐一起睡 ,都睡着了比较害怕 然后就摇摇表姐 ,好不容易叫醒她了,问我做什么,我说,姐你快睡觉吧,然后我放心的睡了,留下表姐一个人凌乱着,还嘟囔。。。我没睡着么?!
  14、缘分的事情就是这么奇妙,于微弱的巧合之中,怦然心动。爱上你,只因为你忧郁的眼神,淡淡的笑容,和那一缕抹不掉化不开的似曾相识。
  15、一小学老师找家长谈话,很婉转的说,有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。家长一脸黑线……
  16、本人目前在英国留学,今天班上来了个来自萨特的新同学,当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了,他丫的叫法海!!而且是本名!!
  17、领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。老婆说,还是你先吧!照相的默默地来了句,你们俩要一块照,她们是离婚的……
  18、小陈是作家,经常接到读者的电话,遇到赞扬的就会称是自己本人,遇到批评的就会称‘我是小陈他爸,他手机没带。’一次他爸感冒声音嘶哑,打来电话也来批评他近期文章,小陈:我是小陈他爸。他爸纳闷:你是他爸,那我到底是谁呀?
  19、初中时,我交了一个女朋友。一天我去她家玩,突然她妈回来了。她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿,然后说要上厕所,刚一打开门看见我在洗衣服,然后我说:“阿姨你好,我是你女儿的同学,今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!”
  20、以前看奥特曼,总TMD以为他是正面人物。现在终于懂了他一直是反面人物,他一直在阻止怪兽毀灭日本。
  21、A:“刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”B:“你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!”A:“我报的是跆拳道补习班!”
  22、朋友问我借计算器,“我问他你算什么东西?”然后我就被打了。TMD,他到底要算什么见不得人的东西?
  23、两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是个柴火妞。
  24、这一刻,我开始意识到,真正的朋友,或许恰恰是那些不会轻易影响你的人。尽管有着截然相反的价值观,背道而驰的处事哲学,他们从来不会强行向你灌输什么,也懂得尽量少地对你造成任何心理负担。站在他们身旁,你永远不必担心会被他们的身影笼罩。
  25、昨天晚上和哥们喝完酒,走在回家的路上,看到树丛里一个男的貌似在猥琐一个女的,我一哥们性子直(当过兵的),暴脾气一上来拿着板砖吼道:当着劳资的面猥琐,让你知道知道花儿为什么那么红。一板砖下去,现在还在派出所蹲着呢! 人家两口子只是拉屎没带纸,送个纸,至于吗?
  26、我吃饭口味较重,喜欢多盐。一日,舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。
  27、坐火车在最后一节,中午一点,餐车来,“盒饭,盒饭,十五一盒。”旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭,盒饭十元”!那买饭大哥那么点饭愣剩一半。
  28、大学人力资源管理课老师是个女的,今天上课的时候她说到:“当时我在企业当人力资源经理的时候,员工老的带不动,年轻的又太猛,干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了,我承认我邪恶了。(第一次发,求过。)
  29、今儿车锁开不开了,就蹲下研究,一不认识的哥们,一脸惊恐的走来问:干嘛呢?我尴尬笑笑:锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂:靠,不帮忙就算了,还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了,过了足足五分钟,他说:开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住,原来这不是我的车,大哥你先听我说。
  30、北京至香港的飞机上,中途空乘MM兜售各种化妆品,收款用的pos机(无线的)。旁边同事出神的看着,然后问我,那是补票吗,我说不知道,没见有中途上来的呀!
  31、现实中,我跟爸妈说不回来吃了,结果他俩可高兴咯,换身衣服蹦跶出去,一个去打麻将一个跳广场舞!
  32、一丈夫出差很长时间回家,他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道:“先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了,这时,门卫又说道:“去你家找你老婆的都是熟人。”
  33、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!
  34、一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站,看来是被盗了。经过了一天的努力,找了回来,签名改成了“密码我找回来了,你盗啊你盗啊”。之后 一天之后 签名又变成了 “真抱歉,我盗了 我盗了” 。又是一天,朋友找了回来,签名为“我又改密码了,你盗啊 你盗啊。”我们都在观望明天的结果。
  35、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天,她又很晚才回家。夫:你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!妻:不用了,今天一点也不饿。夫:是不是病了?妻:哪儿的话,只是我调到糕点组了。 www.haojuziba.com
  36、老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。
  37、妻子:吉姆,我又一宿没睡着。丈夫:你怎么没试试医生教的数数的方法。妻子:试了,我数到了487865。丈夫:然后你睡着了吗?妻子:不,这时天已经亮了。
  38、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下说他爸去世了,我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
  39、和一同事参加朋友婚礼,同事大方的把银行卡拿给新郎!新郎吃惊的问这是你给我的份子钱?二货同事紧接说了一句。“这是我送你的礼金,我结婚的时候,你再把卡还我,反正你也不知道密码,拿着吧。”
  40、农妇翠花要进城,丈夫对她说:城里人机灵的很!遇到东西先杀它半价。翠花进城后,在某大商场挑了一件衣服。服务员说:1000吧!翠花说:500吧!那就800吧! 400吧!服务员说:好吧,400吧!翠化紧跟着说:200吧!服务员说:你想要我整套送给你呀?翠花说:你以为我傻啊?送半套呗!
  41、男:当我老婆吧 女:当你老婆要洗碗吗? 男:要的 女:要洗衣服做家务吗? 男:要的,不过我会帮你 女:那算了,我还是当小三吧,只要洗洗澡就行了。
  42、一个人,去商场,见到一台自动售货机。于是,把手伸进去,见到上面显示:一只猪手5.3元。那人很生气,把头伸进去,看看有没有问题,只见上面又显示:一个猪头10.5元。
  43、一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车,坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站,她都用拐杖戳司机的臀部,问问她这是哪一个站。过了几站,汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部,着急地问:“这是什么地方?”司机生气的答道:“这是屁股! ”
  44、有一堆饰物,对一只金戒指说:“我们要去镀金,你也去吧。”金戒指答:“我们是真金子,从来不镀金。”饰物们抢着说:“可是,镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来,从此以金子自居,尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
  45、杨过和小龙女回到深山后,幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净,问小龙女是否洗了衣服,小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后,杨过问:我的雕呢?
  46、寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?” 剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。”刀客道:“哦好的,拜拜。”
  47、妻子回到家里,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相了。那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚?怎么没听你说过。”
  48、老婆有次回娘家,很晚了还必须回来,一家人都担心她一个人骑着电动车走夜路不安全,正在各抒己见想办法的时候,她嫂子说:妹妹,你把妆卸了,我想应该很安全。大家顿时安静了下来。
  49、爸爸:儿子,为什么考了101分? 儿子:多出来一分是老师奖的呀! 爸爸:儿子,你太棒了,居然能让老师奖分,这是怎么办到的呢? 儿子:英语我一题都不会做,但我把每一题都写满了,老师说太辛苦了,所以给了一分辛苦分! 爸爸:那另外一百呢? 儿子:另外五科的总分呀!
  50、小王家装修房子。邻居来帮忙,这时邻居看到旁边小王的儿子小明在玩,于是想哄哄他,问道:“小明,你家装修房子干嘛啊?”小明很高兴很天真的回答说:“给我爷爷娶新娘。”众人无语,旁边的奶奶差点晕过去

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