世界上最搞笑的笑话:阿眉,你怎么一个人在这里? 爸爸妈妈说一会儿来接我,让我在这里玩。 爸爸妈妈在干什么? 爸爸妈妈说,他们造完小弟弟就来。

  《世界上最搞笑的笑话:阿眉,你怎么一个人在这里? 爸爸妈妈说一会儿来接我,让我在这里玩。 爸爸妈妈在干什么? 爸爸妈妈说,他们造完小弟弟就来。》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了,老虎追螃蟹到了一片树林,螃蟹不见了。老虎四下寻找,一抬头看见一只蜘蛛在网上游走,老虎说:小样,你在网上我就不认识你了吗?
  2、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是:勤剪指甲!
  3、今天上班路上特别堵车,老子都等了5分钟了,车还没往前挪一米!无奈之下,就狂按喇叭不停!提醒前面的车快点开。谁知尼玛司机火了,一脚把我踹下了公交车!
  4、自从长胖后,我原来的裤子都变小了,怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀,对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来,请求我对它宽大处理。我念在裤子被我穿过的旧情,原谅了裤子。我说:”你现在马上自已变大,我就放过你。”
  5、高中数学考试,一二货同学知道没有希望了,心想算了,把答题卡的姓名写了“东方必败”,反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。发卷子时,数学老师把卷子发完了,同学心想:“怎么没有我?”然后就听到老师幽幽地叫:“东~方~必~败!”全班暴笑中,这货脸上热辣辣的站了起来…。
  6、今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我使来,我认真一看,车上居然没有司机,我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹,突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂,没看到我的车子没油了吗,没看到我俩在推车吗?
  7、红娘跟月老抱怨:“爷爷,现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气:“他们都去拜土地庙了。”红娘不解:“为什么啊?”月老拍拍她的头说:“人家是管房地产的,没房子这红线怎么牵。”
  8、母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说:“妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一下吧……"母亲听了,甚为感动。但玛丽接着又说:“留到明天再洗好了。”
  9、一个在赌城度假的生意人在街上碰到一个相貌和衣着都不齐整的人。那人向生意人诉苦道:“先生,您能施舍我25块钱吗?我已经有两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场,怀疑地问道:“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢?”“不会的! ”那人急忙申辩道,“赌博的钱我已经要到了! ”
  10、一女在广场上跳舞,完了问她男朋友:我跳的怎么样?男的说很好,就像一只小天鹅。女高兴的说:真的么?我有这么漂亮。男说:真的啊,真的很像小天鹅……滚筒洗衣机。
  11、果冻想去上街,于是,果冻邀请冰棒一起去。果冻说:“我们去外面透透气。”冰棒说:“这么热的天,我会大汗淋漓,瘦成一根棍子。”果冻说:“你冰棒的身体很棒才对呀。”冰棒说:“我不如你耐热,你被晒出汗了起码是果汁。”
  12、火车上,对铺的大叔无聊地玩导航,一直“您已严重超速”……您有意思吗?
  13、每次做英语题的时候,我都会想起,人在—途中王宝强的台词:“啥,啥,啥,这都是些啥!!!”有同感的顶起。
  14、有个人到饭店吃饭,付完钱后,饭久久不见上来。他饿的实在不行,就站起来往外走。服务员看到后,便问:“先生,您怎么没吃就要走啊?”这人道:“等我去别的店吃饱了再过来等。”
  15、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:亲爱的,快来看,我体重减了两公斤。亲爱的,那是因为你还没有化妆。
  16、本人体育教师一枚,今天上过一节课后坐在人造草坪上休息,闲来无事抠地上的橡胶粒,抠到了个大块的,很有韧性。把玩后发现是块狗屎,顿时千愁万绪,心潮澎湃。
  17、老师说,做什么事都要持之以恒。所以,我坚持每天不洗脸。老师说,量变会产生质变。果真,有一天我在商店买东西,听到旁边有人说:“看这个非洲小孩,中国话说得多好!”
  18、昨天坐公交车人特多,旁边站了一个萌妹子,心里狠狠的激动了一把,突然来了一个急刹车,一肘子把萌妹子打流鼻血了,怎么办,好尴尬啊!
  19、当你心情不好的时后,你可以照镜子对自几己说我很漂亮,我真的很漂亮这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.
  20、朋友买了块表,好几k。刚到手,表带还没调,有点长。他到kfc厕所上大蹲,擦屁屁的时候手表掉了,他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股,哗啦一阵水把表冲走了……
  21、我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱,等追到她班里的时候,这货已经把钱处理了。组长二十,学习委员二十,班长二十,从此以后准备不再写作业了……
  22、某外国航空公司有个员工福利,就是当飞机未坐满还有位子的时候,公司员工可免费上这班飞机。一个名字叫GAYBROWN的员工得知某班机未坐满乘客,高兴的上了飞机,但是他搞错了,其实是下一班飞机。于是公司便派人去通知他,空姐问239号的乘客:“先生,请问你是GAY吗?”“啊?抱歉,我比较喜欢女孩子。”“请问你是GAY吗?”“不是!”坐在他后面的GAYBROWN站起来说:“我才是GAY、我才是GAY! ”空姐:“你是GAY吗?抱歉,你不能上这班机!”这时后面传来抗议声:“我是GAY!”“我也是GAY!”“这里有这么多GAY,为什么GAY就不能上飞机?!”
  23、八十年代皖北农民看电视,见节目里每人手拿一麦克风,不知何物,纷纷猜测,村里一号称百事通的长者对大伙说,你们怎么连这个都不知道,放在嘴边的,那叫嘴机子。
  24、真事,求过。我们单位的MM们几乎都是90后的,个个都是月光族阿,有一次刚发工资就听见一美女说我赶紧的去买一包卫生巾去,要不然月底就没钱买了,我正喝着直接笑喷了,真事,求过。
  25、中专时候的事,话说我们半夜翻墙回学校。一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走,突然后面冒出量摩托车。车上警察说:都给我们站住!然后一群人SB了。警察说:干嘛的。 我同学说:嘘,小声点,我们是学生。说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校…… www.haojuziba.com
  26、早起一个父亲着急的劫一辆的士,问小孩多钱,司机说小孩不要钱,父亲来了句…麻烦你把孩子送到实验幼儿园,马上要迟到了。
  27、5岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥?”“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”
  28、一对小情侣约好去学校食堂吃饭,男生帮女友打了一份,先坐下了。 女友打电话过来:你在哪?男生:我在哪?我在以食堂门口对面左角落为坐标原点,长桌摆向为X轴,纵向为Y轴,每个座位为一个单位,我在坐标为(23,11)的那个位置! 女:我数学不好,你慢吃,撑死你个理科屌丝!
  29、卫生所张大夫刚坐到诊桌前,邻居王嫂便来到他面前轻声说:“张大夫,我家肥猪两天不吃食了,你给开点药吧!”张大夫开好处方,指着处方笺上姓名一栏,问:“开不开抬头?”王嫂毫不犹豫地答:“孩子他爹,好报销。”晃了!
  30、一哥们纳闷怎么在微信莫莫上老是泡不到Mm,我跟他说你把自己的性别和照片换成女的看看人家怎么搭讪你的,后来他被泡走了。。。
  31、课堂上,老师讲课提问,下面没一个回应的,老师就说:“你们给点反应好不,我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢?”一同学脱口就说:“ 看戏。”
  32、一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰哆嗦过来,倒光了石子。把瓶子踩上一脚,捡走了……
  33、谁有我糗啊!昨天赶集……我一买服装的,给顾客介绍衣服的时候觉得后面凉飕飕的,还是个小朋友跑过来告诉我说:阿姨,你裙子后面拉链没拉!
  34、有人是不会选择,有人是不坚持选择,有人是不断选择。你要搞清楚自己走入了哪种误区,才能找到自己对的选择。选择正确的方向,往往比努力来得更重要。
  35、丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈 妈,什么是应酬?” 我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了,向我说:“妈妈,我要 去应酬了。”
  36、昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点,我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
  37、一位自命中国通的洋教授,向学生讲授中文课时说:中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机等等;但有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……所以,你和他都不是东西,我自然也不是东西。
  38、军训那会教官让踏步,我练烦了忍不住骂了一句:“他妈的!”被教官听到了,怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么!再说一遍!”我:“报告教官,我说踏慢点!”我真是太TM机智了!
  39、有天爸爸和儿子两人在看电视,突然电视屏幕黑了没反应了,爸爸大怒往电视机上就是猛的一 拍,结果电视机居然能正常播放了,没过多久屏幕又黑了,这次儿 子说:让我拍!猛的一拍,屏幕玻璃都震碎了也还是黑屏幕,妈妈从外面进来 说:外面来了个电工正在检查电,刚才断了两次电,我通知你们一下哈
  40、女A:我今天出电梯,把我男友落里头了。女B:那你怎么跟他解释的?女A:还能怎么解释,不就是单身太久,突然忘了他的存在了。
  41、刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么,是不是和刚满月的儿子抢食吃了?他弱弱的来了句:操,尿床了
  42、嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说:没救了,月兔,还有没有什么遗言?月兔说:我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。你应该加一个‘本’字此段子必火!
  43、有次我和爸爸看《珍珠港》,美军的船沉了,海里好多士兵乱扑腾,挣扎着。我觉得奇怪,于是问我爸:“爸,怎么海军不会游泳啊?”我爸瞟了我一下,说:“你见过空军在天空上飞啊?”
  44、将军驰骋疆场戎马一生未娶,圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下,卸甲,拔出老枪准备一战,未料公主双股之间下响起一屁,将军疑心顿起,霎时疲软。公主正是兴起,愤恨道:“将军挺枪上马为何不战?”将军郑重其辞:“后方峡谷炮响,定有伏兵! ”
  45、彼得:刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?汤姆:因为我有一道题不会回答彼得:可老师的眼睛上也没有答案呀!汤姆:只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。
  46、有一个傻子整天闷闷不乐、有一日大雪纷飞最后都下起来大冰雹、村民们都不高兴只有傻子高兴还大喊;冰雹你把除了我之外的男人都砸死那样所有的女人都是我的了。
  47、刚才ATM取钱,一小萝莉在旁边看。于是就在哥输入金额,按了确认之后,后退一步~边扭屁股边喊我要一千元,我要一千元……拿钱走人……那萝莉也站那,边扭屁股边喊:我要一百元~我要一百元……
  48、老师:“你计算好这道题了吗?”学生:“计算好了,而且计算了十次。”老师:“你学的真好。”学生:“但是,我得到了十个不同的答案。”
  49、「我以前从没和女生谈过恋爱呢。」「那这么说...我是你的初恋?」「不!」
  50、“喂,是医生吗?请您快点来我家,我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了! ”“好吧,我马上就来。”“医生,在你来之前,我该怎么办?”“您可以让他先用铅笔写字嘛。”

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